PREDBRAČNI UGOVOR U BOSNI
Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti.Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao da zdiip Tiki bojler
Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče - Galatasaraj
Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama ..
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni
Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen
Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.
Član 12
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 13
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 14
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 15
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".
Član 16
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 17
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.
Član 18
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 19
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.
Član 20
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.
Član 21
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno. Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.
Razbribriga chat offtopic II
Godina je 2222 i Å tef i Barica su sletjeli na Mars (nakon mnogo svjetlosnih godina koliko su bili na putu). Na Marsu su upoznali Marsovski par te se sprijatelje. Razgovarali su o mnogim stvarima.
Å tef se raspitivao ima li Mars burzu vrijednosnica, laptop računala, kako zarađuju novac i sl. Naposljetku Barica načne temu o sexu.
"Kako vas dvoje to radite?" pita Barica.
"Slično kao i vi." odgovore Marsovci.
Rasprava se nastavila i na kraju parovi odluče da se zamijene sa partnerima i iskuse međusobne stilove!
Barica i muški Marsovac odu u spavaću sobu gdje se Marsovac počne skidati. Imao je jako maloga, svega 2 cm dugog i pola cm širokog.
"Mislim da to neće ići," kaže Barica!
"Zašto?" zapita Marsovac, "U čemu je problem?"
"Pa," nastavi Barica, "Jednostavno nije dovoljno velik da me zadovolji!"
"Nema problema," odgovori Marsovac i počne se udarati po nosu.
Svaki put kada bi se udario po nosu, mali bi mu izrastao za 1 cm i rastao je sve do jedne zavidne veličine.
"Pa," kaže Barica, "to je dosta impresivno, ali još uvijek je preuzak."
"Nema problema," kaže Marsovac i počne navlačiti uši. Kako ih je povlačio, njegov mali je postajao sve širi i širi, sve dok Barica nije bila zadovoljna!
"Vau!" usklikne Barica, nakon što su obavili stvar u krevetu i to po peti put.
Slijedeći dan parovi su se ponovo sreli i partneri se vrate svojim bivšim, pravim partnerima. Pozdrave se i krenu svatko svojim putem. Dok su tako išli pita Å tef, "I, kako je bilo?"
"Nevoljko to kažem," reče Barica, "ali bilo je jako, jako dobro! Kako je tebi bilo?"
"Bilo je užasno," odgovori Å tef, "sve što sam dobio je glavobolja...ona luda Marsovka me je cijelo vrijeme lupala po nosu i vukla za uši!"
Å tef se raspitivao ima li Mars burzu vrijednosnica, laptop računala, kako zarađuju novac i sl. Naposljetku Barica načne temu o sexu.
"Kako vas dvoje to radite?" pita Barica.
"Slično kao i vi." odgovore Marsovci.
Rasprava se nastavila i na kraju parovi odluče da se zamijene sa partnerima i iskuse međusobne stilove!
Barica i muški Marsovac odu u spavaću sobu gdje se Marsovac počne skidati. Imao je jako maloga, svega 2 cm dugog i pola cm širokog.
"Mislim da to neće ići," kaže Barica!
"Zašto?" zapita Marsovac, "U čemu je problem?"
"Pa," nastavi Barica, "Jednostavno nije dovoljno velik da me zadovolji!"
"Nema problema," odgovori Marsovac i počne se udarati po nosu.
Svaki put kada bi se udario po nosu, mali bi mu izrastao za 1 cm i rastao je sve do jedne zavidne veličine.
"Pa," kaže Barica, "to je dosta impresivno, ali još uvijek je preuzak."
"Nema problema," kaže Marsovac i počne navlačiti uši. Kako ih je povlačio, njegov mali je postajao sve širi i širi, sve dok Barica nije bila zadovoljna!
"Vau!" usklikne Barica, nakon što su obavili stvar u krevetu i to po peti put.
Slijedeći dan parovi su se ponovo sreli i partneri se vrate svojim bivšim, pravim partnerima. Pozdrave se i krenu svatko svojim putem. Dok su tako išli pita Å tef, "I, kako je bilo?"
"Nevoljko to kažem," reče Barica, "ali bilo je jako, jako dobro! Kako je tebi bilo?"
"Bilo je užasno," odgovori Å tef, "sve što sam dobio je glavobolja...ona luda Marsovka me je cijelo vrijeme lupala po nosu i vukla za uši!"
Велики мајстори паприкаша (аутор непознат)
У Новом Саду је недавно одржано такмичење „Велики мајстори паприкаша“.
Пошто је трећи судија изненада отказао учешће због болести, уместо
њега су наговорили Перу (судија #3), који је узбуђено стајао крај
судијског стола пред сам почетак такмичења. Уверавали су га да
паприкаш није нешто нарочито љут, а он је пристао највише зато што ће
уз дегустацију бити точене неограничене количине пива.
Коментари судија су у прилогу.
Мађарски паприкаш # 1 – Андрашова љута гуја
Судија # 1 – Мало превише парадајза. Занимљив шмек!
Судија # 2 – Фин, благ укус парадајза. Јако благ.
Судија # 3 (Пера) – Господе Боже, шта је ово? Овим се може скидати
фарба са пута. Требала су ми два пива да угасим ватру у устима. Надам
се да је овајнајгори. Ови Мађари су луди!
Мађарски паприкаш # 2 – Мирков млазни ауспух
Судија # 1 – Димљен, са благим укусом свињетине. Помало љутне хоргошка паприка.
Судија # 2 – Узбуђујући укус роштиља. Треба мало више љуте паприке да
би био схваћен озбиљно.
Судија # 3 – Склањајте ово од дохвата деце. Не знам шта овде треба да
осетим осим бола. Морао сам да се одбраним од двоје људи који су хтели
да ми пруже вештачко дисање. Дотерали су још пива кад су ми видели
лице.
Мађарски паприкаш # 3 – јзгоре штала
Судија # 1 – Одличан ватрогасни паприкаш. Одличан шмек.
Судија # 2 – Мало преслан, одлично употребљена паприка.
Судија # 3 – Зовите службу за радиолошко-биолошко-хемијску
деконтаминацију. Нашао сам излив уранијума. У носу ми је као да сам
ушмркао чистач ВЦ шоље. Сви већ знају шта треба да раде. Доносе још
пива док се нисам запалио. Конобарица ме је опалила по леђима тако да
ми је кичма сада са предње стране грудног коша. Полако ме хвата сво то
пиво које сам до сада попио.
Мађарски паприкаш # 4 – Црна магија
Судија # 1 – Црни паприкаш са скоро нимало зачина. Ð азочарајуће.
Судија # 2 – Благи укус лимуна у црном паприкашу. Добар као прилог за
рибу или друга блага јела. Није неки паприкаш.
Судија # 3 – Осетио сам како ми нешто гребе по језику али нисам осетио
било какав укус. Могу ли се спалити рецептори за укус? Ержика,
конобарица, већ стоји иза мене са свежим пивом. Да ли од пива, али та
жена од 150 кила почиње да изгледа привлачно, баш као и овајнуклерани
отпад којег једем. Да ли је паприкаш афродизијак?
Мађарски паприкаш # 5 – Марицина жива ватра
Судија # 1 – Меснати, јак паприкаш. Свеже самлевена паприка даје
значајан шмек. Јако импресивно!
Судија # 2 – Паприкаш са млевеном говедином, недостаје мало више
парадајза. Морам признати да Хоргошка љута паприка оставља јак утисак!
Судија # 3 – Уши ми звоне, знојцури низ чело и више не могу да
фокусирам очима. Прднуо сам и четворо људи иза мене је затражило
медицинску помоћ. Такмичарка се мало увредила кад сам рекао да ми је
њен паприкаш оштетио мозак. Ержика ми је спасила језик тако што ми је
сипала пиво на њега директно из бокала. Питам се да ли сам потпуно
спржио усне? Страшно ме нервира што су ме остале судије замолиле да
престанем да урлам.
Мађарски паприкаш # 6 – Верин вегетаријански
Судија # 1 – Танак, али храбар вегетаријански паприкаш. Добар омер
зачина и паприке.
Судија # 2 – Најбољи до сада. Агресивна употреба паприке, лука и
зачина. јзванредан.
Судија # 3 – Црева су ми сада равна цев испуњена гасовитим, сумпорним
пламеновима. Усрао сам се кад сам прднуо и страхујем да сам прогорео и
столицу. Нико неће да стоји иза мене осим Ержике. Више не осећам усне.
Морао сам да одем у ВЦ и обришем дупе снежним корнетом.
Мађарски паприкаш # 7 – Урлајућа сензација
Судија # 1 – Осредњи паприкаш који се превише ослања на конзервирану паприку.
Судија # 2 – Ох-хо. јма укус као да је кувар у задњи час убацио
конзерву паприке. Морам напоменути да сам забринут за судију број3.
Чини ми се да је у мукама, јер неконтролисано псује.
Судија # 3 – Могао би ми ставити гранату у уста, извући иглу и ја опет
не бих ништа осетио. јзгубио сам вид у једном оку, а свет звучи као да
је сачињен од текуће воде. Кошуља ми је прекривена паприкашом који ми
је непримећено исцурио из уста. Гаће су ми пуне лаве која се слаже са
мојом кошуљом. Бар ће на обдукцији знати шта ме је убило. Одлучио сам
да престанем да дишем, јер је страховито болно. јонако не добијам
нимало кисеоника. Ако ми затреба ваздуха, усисаћу га кроз рупу од 8 цм
која се отворила на стомаку.
Мађарски паприкаш # 8 – Атилин завртач ноктију
Судија # 1 – Перфектан завршетак Овајпаприкаш је одлично смишљен. Не
превише смео, али довољно да означи своје присуство.
Судија # 2 – Овајпоследњи је добар, избалансиран паприкаш. Нити благ,
нити љут. Нажалост, већи део је изгубљен када је судија број3 прднуо,
изгубио свест, пао на леђа и просуо лонац паприкаша на себе. Не знам
хоће ли преживети. Јадник, ко зна како би се понео да је окусио прави
љути паприкаш?
Судија # 3 – нема извештаја.
I bonus
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VEQXeLjY9ak[/youtube]
У Новом Саду је недавно одржано такмичење „Велики мајстори паприкаша“.
Пошто је трећи судија изненада отказао учешће због болести, уместо
њега су наговорили Перу (судија #3), који је узбуђено стајао крај
судијског стола пред сам почетак такмичења. Уверавали су га да
паприкаш није нешто нарочито љут, а он је пристао највише зато што ће
уз дегустацију бити точене неограничене количине пива.
Коментари судија су у прилогу.
Мађарски паприкаш # 1 – Андрашова љута гуја
Судија # 1 – Мало превише парадајза. Занимљив шмек!
Судија # 2 – Фин, благ укус парадајза. Јако благ.
Судија # 3 (Пера) – Господе Боже, шта је ово? Овим се може скидати
фарба са пута. Требала су ми два пива да угасим ватру у устима. Надам
се да је овајнајгори. Ови Мађари су луди!
Мађарски паприкаш # 2 – Мирков млазни ауспух
Судија # 1 – Димљен, са благим укусом свињетине. Помало љутне хоргошка паприка.
Судија # 2 – Узбуђујући укус роштиља. Треба мало више љуте паприке да
би био схваћен озбиљно.
Судија # 3 – Склањајте ово од дохвата деце. Не знам шта овде треба да
осетим осим бола. Морао сам да се одбраним од двоје људи који су хтели
да ми пруже вештачко дисање. Дотерали су још пива кад су ми видели
лице.
Мађарски паприкаш # 3 – јзгоре штала
Судија # 1 – Одличан ватрогасни паприкаш. Одличан шмек.
Судија # 2 – Мало преслан, одлично употребљена паприка.
Судија # 3 – Зовите службу за радиолошко-биолошко-хемијску
деконтаминацију. Нашао сам излив уранијума. У носу ми је као да сам
ушмркао чистач ВЦ шоље. Сви већ знају шта треба да раде. Доносе још
пива док се нисам запалио. Конобарица ме је опалила по леђима тако да
ми је кичма сада са предње стране грудног коша. Полако ме хвата сво то
пиво које сам до сада попио.
Мађарски паприкаш # 4 – Црна магија
Судија # 1 – Црни паприкаш са скоро нимало зачина. Ð азочарајуће.
Судија # 2 – Благи укус лимуна у црном паприкашу. Добар као прилог за
рибу или друга блага јела. Није неки паприкаш.
Судија # 3 – Осетио сам како ми нешто гребе по језику али нисам осетио
било какав укус. Могу ли се спалити рецептори за укус? Ержика,
конобарица, већ стоји иза мене са свежим пивом. Да ли од пива, али та
жена од 150 кила почиње да изгледа привлачно, баш као и овајнуклерани
отпад којег једем. Да ли је паприкаш афродизијак?
Мађарски паприкаш # 5 – Марицина жива ватра
Судија # 1 – Меснати, јак паприкаш. Свеже самлевена паприка даје
значајан шмек. Јако импресивно!
Судија # 2 – Паприкаш са млевеном говедином, недостаје мало више
парадајза. Морам признати да Хоргошка љута паприка оставља јак утисак!
Судија # 3 – Уши ми звоне, знојцури низ чело и више не могу да
фокусирам очима. Прднуо сам и четворо људи иза мене је затражило
медицинску помоћ. Такмичарка се мало увредила кад сам рекао да ми је
њен паприкаш оштетио мозак. Ержика ми је спасила језик тако што ми је
сипала пиво на њега директно из бокала. Питам се да ли сам потпуно
спржио усне? Страшно ме нервира што су ме остале судије замолиле да
престанем да урлам.
Мађарски паприкаш # 6 – Верин вегетаријански
Судија # 1 – Танак, али храбар вегетаријански паприкаш. Добар омер
зачина и паприке.
Судија # 2 – Најбољи до сада. Агресивна употреба паприке, лука и
зачина. јзванредан.
Судија # 3 – Црева су ми сада равна цев испуњена гасовитим, сумпорним
пламеновима. Усрао сам се кад сам прднуо и страхујем да сам прогорео и
столицу. Нико неће да стоји иза мене осим Ержике. Више не осећам усне.
Морао сам да одем у ВЦ и обришем дупе снежним корнетом.
Мађарски паприкаш # 7 – Урлајућа сензација
Судија # 1 – Осредњи паприкаш који се превише ослања на конзервирану паприку.
Судија # 2 – Ох-хо. јма укус као да је кувар у задњи час убацио
конзерву паприке. Морам напоменути да сам забринут за судију број3.
Чини ми се да је у мукама, јер неконтролисано псује.
Судија # 3 – Могао би ми ставити гранату у уста, извући иглу и ја опет
не бих ништа осетио. јзгубио сам вид у једном оку, а свет звучи као да
је сачињен од текуће воде. Кошуља ми је прекривена паприкашом који ми
је непримећено исцурио из уста. Гаће су ми пуне лаве која се слаже са
мојом кошуљом. Бар ће на обдукцији знати шта ме је убило. Одлучио сам
да престанем да дишем, јер је страховито болно. јонако не добијам
нимало кисеоника. Ако ми затреба ваздуха, усисаћу га кроз рупу од 8 цм
која се отворила на стомаку.
Мађарски паприкаш # 8 – Атилин завртач ноктију
Судија # 1 – Перфектан завршетак Овајпаприкаш је одлично смишљен. Не
превише смео, али довољно да означи своје присуство.
Судија # 2 – Овајпоследњи је добар, избалансиран паприкаш. Нити благ,
нити љут. Нажалост, већи део је изгубљен када је судија број3 прднуо,
изгубио свест, пао на леђа и просуо лонац паприкаша на себе. Не знам
хоће ли преживети. Јадник, ко зна како би се понео да је окусио прави
љути паприкаш?
Судија # 3 – нема извештаја.
I bonus
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VEQXeLjY9ak[/youtube]
Da ne poverujes
https://www.facebook.com/video.php?v=12 ... =2&theater
https://www.facebook.com/video.php?v=12 ... =2&theater
Nema veze sa prethodna 2 linka, ali meni je urnebesno.
https://www.youtube.com/watch?v=YpsO7mmT-1I
Pozdrav.
Sinisha
*** mbole ***
Pomereno iz Zanimljivi linkovi...
tamo sto je stvari vezane za stolariju
https://www.youtube.com/watch?v=YpsO7mmT-1I
Pozdrav.
Sinisha
*** mbole ***
Pomereno iz Zanimljivi linkovi...
tamo sto je stvari vezane za stolariju
