Razbribriga chat offtopic II

[heavy11]

Javorko jel' ti to svake godine nesto lomis?

[Pezzo]

[Hornbeam]

[mbole]

E pa ovo je za legendu :smejanje:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=UBGB4NT7d5w[/youtube]

[hak1]

Malo Vicova sto sam veceras cuo:

Posle seksa muškarci imaju isti problem kao i posle ubistva.
- Å ta raditi sa telom koje leži pored njih?
------------------------------------------------------------------------------

Doša Crnogorac u Englesku, sjedne u kafić i vikne konobaru.
-Ej ti!
- I konobar mu donese osam čajeva.
---------------------------------------------------------------------------

U sloveniju na konkurs za posa javi se Bosanac,
Na razgovor ga pitaju, i kazu mu , U vi Bosanci ste lijeni,
Bosanac odgovara, aaaa ne ne, mi smo glupi, a Crnogorci su lijni.
----------------------------------------------------------------

Kada crnogorac grli svoju zenu
-samo kada vozi u rikverc
------------------------------------------------------

Pitali cigu:
- Cigo koji sok najvise volis?
Cigo:
- onaj od dva litra !
-----------------------------------------------------------

- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''
-------------------------------------------------------
Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: "Moja svadba, ali unatrag."
zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: "Muzika mi vraća pare, Fata ide materi !!!
--------------------------------------------------------
Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu,volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali,stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali,ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi,nego meni.Idi onda pa zajebavaj popa!

[mbole]

Nagovara Mujo Fatu da idu na nudisticku placu, al ona nikako nece.
Pa bona Fato nije to nista, sta ti je tu problem?
Ako tamo odemo svi ce znati da sam se za tebe udala zbog para.

[mbole]

Saznao sam od cega bolujem: Senosilikafobija, to jest strah od prazne case za pivo :skool:

http://www.b92.net/zivot/gastronauti.ph ... _id=883531

[hak1]

Kako se zove stanovnik Vrnjačke banje???
Ja nemam pojma.

[mbole]

Po imenu: Petar, Lazar, Milorad... a mozes i po nadimku: Pera, Laza, Mika...

A mozes da ih zoves i telefonom (kad telefon radi)

[hak1]

:smejanje:
E je b. ga.

[mbole]

Dugo nije bilo ovako lepe jeseni, kao ovog leta

Lepa jela - lepo goje.

Od dijamanta videla sam samo majonez, a od rubina samo vinjak.

Ženi nije bitno da bude lepa, već lepša.

Koju slavu slaviš? - Sveti pojedem i Sveti popijem.

Spavanje - najbanalniji primer putovanja kroz vreme. Legneš danas, probudiš se sutra.

-Mama, je l' sam ja usvojen?
-Sine, pa zar misliš da bismo tebe izabrali?

I moj omiljeni
Moje mišljenje se može i promeniti, ali ne i činjenica da sam uvek u pravu!

[ropee]

gdje je problem ?

[singer]

jab' реко' u drvetu ::neznam:::part:

[Pezzo]

Incident u 02.40h https://www.youtube.com/watch?v=8G68kQ2Dcx8

[hak1]

Svadbe u južnU SrbijU:
-Zamoljevaju se gosti da sednu, devojke oće kite..
-Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvucenju.
-Mole se deca da se ne igraju lastiša sa kablovi od muziku.
-Zete, nemoj da ješ' govna, a vi gosti izvolte.
-Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolica.
-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
-Moli se mlada da siđe saastala, trunjavi supu.
-Molimo komšije da ne izuvaju opanci ispred šatru, morete unići i neizuveni.
-Zamoljevamo goste da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom.
Će imamo leteće svinjske glave, ako se ne pazi!