Razbribriga chat offtopic II
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobracaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Ide Fata ispred Hase i naidu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to ce Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobracaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Ide Fata ispred Hase i naidu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to ce Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Nišlije su po mnogo čemu specifični. Osim hrane, neverovatnog temperamenta poznati su i po samo njima svojstvenim izrazima i fazonima. Nemoguća poređenja, fascinacija Romima i Vlasima, muškatlama (?) i zadnjicom su samo mali delić njihove neverovatne frazeologije. Izabrali smo najbolje.
.
Kad te ja.
Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Ću te iscepam ki ladno pivo pred zadrugu!
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Napašeš mi se guzne dlake!
Ka' te udarim, ce podrignes na lanjski zeljanik!
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!
Kad te udarim će ti razmenim vilice!
Poređenje
Pun si s fazoni ko govno s vitamini.
Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Nakostrešio se ko petao pred jebačinu.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Zacopala se ko vrana u supalj ora'.
Å ta se treseš ko trovan miš?
Rastegja se ko muda na vrućinu/govno na kisu.
Bolje ku*ac u sve nego sve u ku*ac.
Izmrzo ko eskimska muda.
Skupa ti ta kapa, ko da je od neprcani mačići pravljena.
Lupaš ko prazna vodenica!
Zbog takvih ljudi prave sveće od dinar!
Čekam te ko kuče ispred kasapnicu.
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.
Soitije
Kom je jebanje suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Å ta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Å ta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Å ta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k'o dabar na kubik drva.
Mala se uvija ko kolica sa šuplju gumu.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.
I na tarabu pisalo pi*ka pa jedan odrao ku*ac od jebanje.
Mudrosti
I topola je visoka, al' čavke kenjaju po nju.
Ne palim kombajn zbog dve klisurke!
Pita od govna može da bude, al nema koj da jede.
Pustiš svinju u klozet a ona i sapun izede.
Gay parada na niškom: u dupe na vašar.
Od govno direk i od tebe čovek, nikad neće bude!
Jebal, ne jebal, pare sam si daval.
Bolje da čovek umre od litre nego od kapi.
Kad kreneš sa ženu na more to ti ki kad si pošo u šumu a poneo si drva!
Zanosi se ko muda u kosidbu.
Ala si ga napravio, jebo si mu majku! (komšija komšiji čestita rođenje sina).
Priđi životnim problemima kao pas - ako ne mož s to da se poigraš, ili da ga poješ, zamočaj i idi dalje.
.
Kad te ja.
Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Ću te iscepam ki ladno pivo pred zadrugu!
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Napašeš mi se guzne dlake!
Ka' te udarim, ce podrignes na lanjski zeljanik!
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!
Kad te udarim će ti razmenim vilice!
Poređenje
Pun si s fazoni ko govno s vitamini.
Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Nakostrešio se ko petao pred jebačinu.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Zacopala se ko vrana u supalj ora'.
Å ta se treseš ko trovan miš?
Rastegja se ko muda na vrućinu/govno na kisu.
Bolje ku*ac u sve nego sve u ku*ac.
Izmrzo ko eskimska muda.
Skupa ti ta kapa, ko da je od neprcani mačići pravljena.
Lupaš ko prazna vodenica!
Zbog takvih ljudi prave sveće od dinar!
Čekam te ko kuče ispred kasapnicu.
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.
Soitije
Kom je jebanje suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Å ta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Å ta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Å ta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k'o dabar na kubik drva.
Mala se uvija ko kolica sa šuplju gumu.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.
I na tarabu pisalo pi*ka pa jedan odrao ku*ac od jebanje.
Mudrosti
I topola je visoka, al' čavke kenjaju po nju.
Ne palim kombajn zbog dve klisurke!
Pita od govna može da bude, al nema koj da jede.
Pustiš svinju u klozet a ona i sapun izede.
Gay parada na niškom: u dupe na vašar.
Od govno direk i od tebe čovek, nikad neće bude!
Jebal, ne jebal, pare sam si daval.
Bolje da čovek umre od litre nego od kapi.
Kad kreneš sa ženu na more to ti ki kad si pošo u šumu a poneo si drva!
Zanosi se ko muda u kosidbu.
Ala si ga napravio, jebo si mu majku! (komšija komšiji čestita rođenje sina).
Priđi životnim problemima kao pas - ako ne mož s to da se poigraš, ili da ga poješ, zamočaj i idi dalje.
Svaka castulazi lopov u kucu i pali lampu kad cuje neki glas kako kaze:ISUS TE GLEDA!!! -Osvrce se lopov i ne vidi nikoga.ISUS TE GLEDA!!!Cuje opet glas i opet se okrece kad vidi papagaja u kavez kako govori :ISUS TE GLEDA!!! Pita ga lopov kako se zove a papagaj mu odgovara: MOJSIJE! -Ko ti dade tako glupo ime?! -ISTI ONAJ KOJI JE DAO PITBULU IME ISUS!!! xD xaxaxa
Moj najdraži film ! Ponovo sam ga odgledo posle 15 godina !! ZAKON http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... rft9QtIFks
Dva put zine , a tri put slaže
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:
Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah
poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji
sam baksuz, i one su mi prevelike!
Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah
poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji
sam baksuz, i one su mi prevelike!
-
rajko4serbia
- Zarezivač olovaka
- Posts: 17
- Joined: 19 Sep 2011 19:35
Dolazi klinac u apoteku i kaže:
– Dajte mi kutiju Viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali to nije za mene, djed me je poslao.
– A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije
samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
– Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana…
Stigne kući i kaže djedu:
– Evo donio sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
– Pa… njemu jeste, ali…
– Što ali?
– Baba je umrla poslije dva dana,
mama i sestra su trudne,
tata je poludio, mene boli guza,
a Lesi se ne vraća kući…
– Dajte mi kutiju Viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali to nije za mene, djed me je poslao.
– A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije
samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
– Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana…
Stigne kući i kaže djedu:
– Evo donio sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
– Pa… njemu jeste, ali…
– Što ali?
– Baba je umrla poslije dva dana,
mama i sestra su trudne,
tata je poludio, mene boli guza,
a Lesi se ne vraća kući…
:skratta: jest jefin --skoro pa dzaba
