Zašto je pivo bolje od žene, 88 razloga
Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok lutaš unaokolo.
Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
Etiketa s piva skida se bez problema.
Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Kad ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s jos jednim pivom.
Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
Pivo uvijek leže lako.
Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Pivo je uvijek vlažno.
Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
Pivo si može svako priuštiti.
Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
Hladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promjeniš pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo površinska.
Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
Od piva još nitko nije dobio AIDS.
Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
Ako pivo ostavis nedovršeno, nećeš imati bolova.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
Pivo nema roditelje.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Svako pivo ima uzak grlić.
Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
Pivo se može koristiti čim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
Ako proliješ tudje pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ.
Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatraš tudje pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
Pivo ne inzistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
Prije piva ne moraš se tuširati.
Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.
Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
Pivo uvijek šuti.
Pivo možeš konzumirati javno.
Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
Kad se pivo pjeni, znaš da nema bjesnilo.
Nijednom pivu ne smeta dim.
Å to si deblji, to ti pivo bolje leži.
Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
Pivo nikada nije masno.
Pivo možeš voditi i na kartanje.
Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
Pivo se ne buni kad si pijan.
Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obradjujes.
Da bi popio pivo dovoljno je samo odstraniti čep.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
Pivo te ne može osramotiti u društvu.
Pivu je dovoljna jedna flaša.
Ako istovremeno konzumiraš više od jedne pive, najgore što ti se može desiti je mučnina.
88. razlog stvarno nije potreban.
__________________
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Kako se tuširati kao žena:
____ 1. Skinite odjecu i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu
na jednu, tamnu na drugu stranu.
____ 2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muža pokrijte bilo koji
otkriveni dio tijela i žurno se zakljucajte.
____ 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi
mogli još više kukati o debljanju.
____ 4. Udite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku
i leda, te kamen za struganje peta.
____ 5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana
vitamina.
____ 6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te
83 dodana vitamina.
____ 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande
obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite
____ 15 minuta.
____ 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne
pocrveni.
____ 9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za
tuširanje.
____ 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti
sigurani da ništa nije ostalo).
____ 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja,
te ga potom odlucite depilirati voskom.
____ 12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muž potegne vodu u zahodu i
tako oslabi pritisak vode.
____ 13. Iskljucite tuš.
____ 14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.
____ 15. Obrišite se rucnikom velicine manje africke države. Zamotajte
kosu u super upijajuci drugi rucnik.
____ 16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištica. Napadnite
noktima.
____ 17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na
glavi.
____ 18. Ako po putu vidite decka/ muža pokrijte bilo koji otkriveni dio
tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.
Kako se tuširati kao muškarac:
____ 1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
____ 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ ženu po putu pokažite
joj ga uz prikladan uzvik.
____ 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite
imate li plocice (još ništa). Divite se velicini svog kurca,
____ pocešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
____ 4. Udite u kadu ili tuš kabinu.
____ 5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
____ 6. Operite lice.
____ 7. Operite pazuhe.
____ 8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
____ 9. Operite svog najdražeg i okolna podrucja.
____ 10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
____ 11. Å amponirajte kosu (bez balzama).
____ 12. Napravite šampon-irokezu.
____ 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
____ 14. Popišajte se u kadu.
____ 15. Otresite se i izadite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na
podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s
____ krive strane kade.
____ 16. Djelomicno se obrišite.
____ 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišice, divite se velicini
kurca.
____ 18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
____ 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
____ 20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodete
pokraj cure/ žene, strgnite rucnik, zgrabite penis,
____ viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
____ 21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.
Svaka osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronade deset ili više
slicnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je muškarac
ili žena. Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu.
____ 1. Skinite odjecu i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu
na jednu, tamnu na drugu stranu.
____ 2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muža pokrijte bilo koji
otkriveni dio tijela i žurno se zakljucajte.
____ 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi
mogli još više kukati o debljanju.
____ 4. Udite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku
i leda, te kamen za struganje peta.
____ 5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana
vitamina.
____ 6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te
83 dodana vitamina.
____ 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande
obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite
____ 15 minuta.
____ 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne
pocrveni.
____ 9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za
tuširanje.
____ 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti
sigurani da ništa nije ostalo).
____ 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja,
te ga potom odlucite depilirati voskom.
____ 12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muž potegne vodu u zahodu i
tako oslabi pritisak vode.
____ 13. Iskljucite tuš.
____ 14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.
____ 15. Obrišite se rucnikom velicine manje africke države. Zamotajte
kosu u super upijajuci drugi rucnik.
____ 16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištica. Napadnite
noktima.
____ 17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na
glavi.
____ 18. Ako po putu vidite decka/ muža pokrijte bilo koji otkriveni dio
tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.
Kako se tuširati kao muškarac:
____ 1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
____ 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ ženu po putu pokažite
joj ga uz prikladan uzvik.
____ 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite
imate li plocice (još ništa). Divite se velicini svog kurca,
____ pocešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
____ 4. Udite u kadu ili tuš kabinu.
____ 5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
____ 6. Operite lice.
____ 7. Operite pazuhe.
____ 8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
____ 9. Operite svog najdražeg i okolna podrucja.
____ 10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
____ 11. Å amponirajte kosu (bez balzama).
____ 12. Napravite šampon-irokezu.
____ 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
____ 14. Popišajte se u kadu.
____ 15. Otresite se i izadite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na
podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s
____ krive strane kade.
____ 16. Djelomicno se obrišite.
____ 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišice, divite se velicini
kurca.
____ 18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
____ 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
____ 20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodete
pokraj cure/ žene, strgnite rucnik, zgrabite penis,
____ viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
____ 21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.
Svaka osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronade deset ili više
slicnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je muškarac
ili žena. Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu.
Mnoooogo je blesavo 
Samo kliknite na "Play", zavalite se i uzivajte:
http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/ ... becker.swf
Samo kliknite na "Play", zavalite se i uzivajte:
http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/ ... becker.swf
-
GERSIVARIUS
- Majstor početnik
- Posts: 135
- Joined: 23 Sep 2009 15:06
- Location: Beograd
Evo jedna nekih mozgalica da zezate društvo.Ispričate im inicijalnu priču i oni postavljaju pitanja koja treba da ih dovedu do rešenja.Pitanja moraju biti formulisana tako da se na njih može odgovoriti sa da ili ne.A vi možeze i reći nebitnio na pitanja koja prepoznajete kao nevažna za dolaženje do odgovora.Prvi koji da tačan odgovor zagonetke je pobednik.
"Julije dječače,ja sam odviše star ali poslušaj što ću ti reći-kaniš li pobjediti,nikako ne smješ izgubiti!"
-
GERSIVARIUS
- Majstor početnik
- Posts: 135
- Joined: 23 Sep 2009 15:06
- Location: Beograd
1. Stari mornar.
Slepi kapetan broda ulazi u restoran i naručuje čorbu od galebovog mesa.Odmah pošto je probao jelo,izlazi iz restorana i puca sebi u glavu.Zašto?
Odgovor.
Kapetan je svojevremeno preživeo brodolom zajedno sa jednim članom posade.Pošto su se našli na beživotnom ostrvu mornar je kapetanu spremao čorbu od ljudskog mesa preostalih mornara a njemu je pošto je ostao slep u nesreći govorio da lovi i kuva galebove.Kada je kapetan probao čorbu od galeba pošto su se spasli shvatio je da je jeo ljude pa se zato ubio.
Slepi kapetan broda ulazi u restoran i naručuje čorbu od galebovog mesa.Odmah pošto je probao jelo,izlazi iz restorana i puca sebi u glavu.Zašto?
Odgovor.
Kapetan je svojevremeno preživeo brodolom zajedno sa jednim članom posade.Pošto su se našli na beživotnom ostrvu mornar je kapetanu spremao čorbu od ljudskog mesa preostalih mornara a njemu je pošto je ostao slep u nesreći govorio da lovi i kuva galebove.Kada je kapetan probao čorbu od galeba pošto su se spasli shvatio je da je jeo ljude pa se zato ubio.
"Julije dječače,ja sam odviše star ali poslušaj što ću ti reći-kaniš li pobjediti,nikako ne smješ izgubiti!"
-
GERSIVARIUS
- Majstor početnik
- Posts: 135
- Joined: 23 Sep 2009 15:06
- Location: Beograd
2.Smeh i suze
Jedan čovek prolazi pored groblja i primeti da se neko sahranjuje.Priđe malo bliže uplakanom narodu i pogleda nadgrobni spomenik pa se zasmeje.Zašto?
Odgovor.
Čovek koji se sahranjuje je kolega kardiolog, koga on poznaje i spomenik mu je u obliku srca.Pošto je on ginekolog pita se kakav bi on trebao da ima spomenik.
Jedan čovek prolazi pored groblja i primeti da se neko sahranjuje.Priđe malo bliže uplakanom narodu i pogleda nadgrobni spomenik pa se zasmeje.Zašto?
Odgovor.
Čovek koji se sahranjuje je kolega kardiolog, koga on poznaje i spomenik mu je u obliku srca.Pošto je on ginekolog pita se kakav bi on trebao da ima spomenik.
"Julije dječače,ja sam odviše star ali poslušaj što ću ti reći-kaniš li pobjediti,nikako ne smješ izgubiti!"
-
GERSIVARIUS
- Majstor početnik
- Posts: 135
- Joined: 23 Sep 2009 15:06
- Location: Beograd
Saobraćajka
Desi se saobraćajna nesreća i otac pogine na licu mesta a sina u teškom stanju prevezu u bolnicu.Kada hirurg koji treba da ga operiše vidi pacijenta kaže sledeće: "Ne mogu da operišem sina"!
Kako je to moguće?
Na ovu vam ne dam odgovor jer sam se sa njom najviše mučio.
Desi se saobraćajna nesreća i otac pogine na licu mesta a sina u teškom stanju prevezu u bolnicu.Kada hirurg koji treba da ga operiše vidi pacijenta kaže sledeće: "Ne mogu da operišem sina"!
Kako je to moguće?
Na ovu vam ne dam odgovor jer sam se sa njom najviše mučio.
"Julije dječače,ja sam odviše star ali poslušaj što ću ti reći-kaniš li pobjediti,nikako ne smješ izgubiti!"
Vidim da je GERSIVARIUS stručan za mozgalice ali za za ovo nam ne treba mozganje - to je naša stvarnost, elem:
Sreda, 1. septembar
Počela nova školska godina. Staro društvo, stara učiteljica Bosa. Na prvom času pričali isto što i prošle godine: Kako sam proveo raspust. Posle nam Bosa zadala domaći: Moja porodica.
Četvrtak, 2. septembar
Napisao domaći zadatak. Boldom.
MOJA PORODICA
Moja je porodica sastavljena od mene, mame i tate, babe i dede, a ujka Mile dolazi samo nedeljom na ručak.
Ja. Ja se zovem Strahinja Jovanović, učenik VI/3 razreda OÅ Mošti svetog Nikolaja, ranije NH Kosta Mileusnić Kličko.
Mama. Moja mama se zove Gordana a zovu je Goca. Ona je filolog i radi kod teča Gruje u prodavnici igračaka. Moja mama svašta ume samo sebe ne razume (ovo nisam ukrao od onog pesnika, ovo je dokaz da sam pročitao lektiru): kaže da nikako ne može da shvati šta je našla na ovom ovde Nikoli (Nikola je moj tata).
Tata. Moj tata Nikola je jednom dobio 18 hiljada dinara, igrao na Čelzi iz keca u dvojku. Posle zamalo da dobije milion - da onaj slepac s dve leve noge nije u poslednjem minutu promašio zicer sad bi se polako pakovali. Moj tata mnogo voli moju mamu a ne voli njenu mamu, moju baku Dobrilu. Baka mu kazala da može odmah da se pakuje ako mu se ne sviđa, ovo je njen stan. Deda Boža je onda kazao da valjda i on postoji, a baka je rekla da i on može sa zetom, kao onda kad su zajedno išli na Gazimestan. Da su barem nešto ćarili svih ovih godina, kao pametni ljudi, patriote od zanata, nego čekaju Kukovo leto i onih Dinkićevih hiljadu evra ko ozebo sunce. Deda je ućutao, zna kad treba, a tata je mrmljao da ničija nije gorela do zore.
Deda Boža kaže da su on i moj tata pravi patrioti i da zato nisu ništa ćarili: alal tamo njima i jahte i Luka Beograd, i šećerane i cementare, i avioni i kamioni, mi mirno spavamo. Onda se umešala mama: joj, što bih volela da nemirno spavam na onoj Severininoj jahti, a tata je opet promrmljao nešto o nekom Jupiteru i volu, a mama je pakosno dodala: sa sve šampanjcem i onim ajgirom, a tata je onda ućutao, i on od dede naučio kad treba.
Baba. Moja baba Dobrila je mnogo dobra baba, stalno ima pare i stalno mi daje za sladoled. Ona sve ume da kuva i ne tera me da jedem spanać nego mi isprži jaje na oko.
Deda. Moj deda Boža je mnogo dobar deda iako nikad nema pare, celu penziju mu uzme baba. Ona kaže da tako mora jer svi živimo od te penzije. Tata kaže: a onih 18 hiljada, a baba kaže: zete, od tih para videsmo samo četiri tiketa za bingo, ostalo si vratio kladionici.
Onda je došla mama sa sindikalnog sastanka i rekla da ima sve da se promeni posle ove vruće jeseni, a deda je rekao: trt.
Onda je došao ujka Mile iako nije nedelja.
Ujka Mile. Moj ujak Mile je član. On je član po profesiji: bio je u raznim strankama a i sad je u vladajućoj. Kaže da je u prolazu: bio da isprati naše evropske prijatelje pa svratio. Tata ga pita je l' to ove što nam uvrću ruke i lupaju čvrge, a ujka Mile kaže: to su naši iskreni prijatelji koji nam šire evropske perspektive, a deda pita: je l' to nova svetla budućnost, a ujka Mile kaže da Evropa nema alternativu.
Onda je baba zđuturila sve besplatne akcije i otišla u poštu da ih proda jer treba detetu (to sam ja) udžbenike i sveske kupiti, a ujka Mile je pitao zašto ne pričekamo do odmrzavanja plata i penzija, a baba je kazala da će to da bude na Kukovu zimu, a mama je kazala bolje ikad nego nikad, a deda nije ništa kazao pošto je zadremao, a tata je rekao: e dragi moji, o čemu vi raspravljate dok nama svetski moćnici otimaju 15 posto teritorije, kolevku srpstva, svetu srpsku zemlju, srpski Jerusalim, najskuplju srpsku reč, itd. Umesto da svi stanemo s ove strane crvene linije, vi se džapate o penzijama i turšiji. Umesto da svi zalegnemo, vi o mleku. Rezolucija ne sme pasti!
Onda je baba pitala kad će Farma.
Petak, 3. septembar
Učiteljica pročitala moj domaći zadatak i dala mi čistu peticu. Pitala posle da li je ujka Mile oženjen i u kojoj je partiji. Na velikom odmoru sam odigrao na Inter iz iksa u keca, posle smo se Nemanja i ja malo sećali Bir-festa, a onda smo planirali evropsku perspektivu. Kad završimo školu.
Sreda, 1. septembar
Počela nova školska godina. Staro društvo, stara učiteljica Bosa. Na prvom času pričali isto što i prošle godine: Kako sam proveo raspust. Posle nam Bosa zadala domaći: Moja porodica.
Četvrtak, 2. septembar
Napisao domaći zadatak. Boldom.
MOJA PORODICA
Moja je porodica sastavljena od mene, mame i tate, babe i dede, a ujka Mile dolazi samo nedeljom na ručak.
Ja. Ja se zovem Strahinja Jovanović, učenik VI/3 razreda OÅ Mošti svetog Nikolaja, ranije NH Kosta Mileusnić Kličko.
Mama. Moja mama se zove Gordana a zovu je Goca. Ona je filolog i radi kod teča Gruje u prodavnici igračaka. Moja mama svašta ume samo sebe ne razume (ovo nisam ukrao od onog pesnika, ovo je dokaz da sam pročitao lektiru): kaže da nikako ne može da shvati šta je našla na ovom ovde Nikoli (Nikola je moj tata).
Tata. Moj tata Nikola je jednom dobio 18 hiljada dinara, igrao na Čelzi iz keca u dvojku. Posle zamalo da dobije milion - da onaj slepac s dve leve noge nije u poslednjem minutu promašio zicer sad bi se polako pakovali. Moj tata mnogo voli moju mamu a ne voli njenu mamu, moju baku Dobrilu. Baka mu kazala da može odmah da se pakuje ako mu se ne sviđa, ovo je njen stan. Deda Boža je onda kazao da valjda i on postoji, a baka je rekla da i on može sa zetom, kao onda kad su zajedno išli na Gazimestan. Da su barem nešto ćarili svih ovih godina, kao pametni ljudi, patriote od zanata, nego čekaju Kukovo leto i onih Dinkićevih hiljadu evra ko ozebo sunce. Deda je ućutao, zna kad treba, a tata je mrmljao da ničija nije gorela do zore.
Deda Boža kaže da su on i moj tata pravi patrioti i da zato nisu ništa ćarili: alal tamo njima i jahte i Luka Beograd, i šećerane i cementare, i avioni i kamioni, mi mirno spavamo. Onda se umešala mama: joj, što bih volela da nemirno spavam na onoj Severininoj jahti, a tata je opet promrmljao nešto o nekom Jupiteru i volu, a mama je pakosno dodala: sa sve šampanjcem i onim ajgirom, a tata je onda ućutao, i on od dede naučio kad treba.
Baba. Moja baba Dobrila je mnogo dobra baba, stalno ima pare i stalno mi daje za sladoled. Ona sve ume da kuva i ne tera me da jedem spanać nego mi isprži jaje na oko.
Deda. Moj deda Boža je mnogo dobar deda iako nikad nema pare, celu penziju mu uzme baba. Ona kaže da tako mora jer svi živimo od te penzije. Tata kaže: a onih 18 hiljada, a baba kaže: zete, od tih para videsmo samo četiri tiketa za bingo, ostalo si vratio kladionici.
Onda je došla mama sa sindikalnog sastanka i rekla da ima sve da se promeni posle ove vruće jeseni, a deda je rekao: trt.
Onda je došao ujka Mile iako nije nedelja.
Ujka Mile. Moj ujak Mile je član. On je član po profesiji: bio je u raznim strankama a i sad je u vladajućoj. Kaže da je u prolazu: bio da isprati naše evropske prijatelje pa svratio. Tata ga pita je l' to ove što nam uvrću ruke i lupaju čvrge, a ujka Mile kaže: to su naši iskreni prijatelji koji nam šire evropske perspektive, a deda pita: je l' to nova svetla budućnost, a ujka Mile kaže da Evropa nema alternativu.
Onda je baba zđuturila sve besplatne akcije i otišla u poštu da ih proda jer treba detetu (to sam ja) udžbenike i sveske kupiti, a ujka Mile je pitao zašto ne pričekamo do odmrzavanja plata i penzija, a baba je kazala da će to da bude na Kukovu zimu, a mama je kazala bolje ikad nego nikad, a deda nije ništa kazao pošto je zadremao, a tata je rekao: e dragi moji, o čemu vi raspravljate dok nama svetski moćnici otimaju 15 posto teritorije, kolevku srpstva, svetu srpsku zemlju, srpski Jerusalim, najskuplju srpsku reč, itd. Umesto da svi stanemo s ove strane crvene linije, vi se džapate o penzijama i turšiji. Umesto da svi zalegnemo, vi o mleku. Rezolucija ne sme pasti!
Onda je baba pitala kad će Farma.
Petak, 3. septembar
Učiteljica pročitala moj domaći zadatak i dala mi čistu peticu. Pitala posle da li je ujka Mile oženjen i u kojoj je partiji. Na velikom odmoru sam odigrao na Inter iz iksa u keca, posle smo se Nemanja i ja malo sećali Bir-festa, a onda smo planirali evropsku perspektivu. Kad završimo školu.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
-
GERSIVARIUS
- Majstor početnik
- Posts: 135
- Joined: 23 Sep 2009 15:06
- Location: Beograd
-
GERSIVARIUS
- Majstor početnik
- Posts: 135
- Joined: 23 Sep 2009 15:06
- Location: Beograd
-
GERSIVARIUS
- Majstor početnik
- Posts: 135
- Joined: 23 Sep 2009 15:06
- Location: Beograd
Misterija malog prsta.
Čovek ulazi u kupe u kom sedi žena.Pošto je promatra neko vreme primeti da žena nema mali prst na ruci.Potom vadi pištolj i ubija je.Mirno čeka policiju koja ga hapsi.Pošto sudiji ispriča svoju priču ipokaže papire koje ima,ovom ne preostaje ništa drugo nego da ga pusti.Kako to?
Odgovor.
To je njegova žena zbog koje je robijao 30 godina jer je nestala a među njegovim stvarima je nađen njen mali prst koji joj je odsekao švaler sa kojim je pobegla sa lovom.Pošto ne može da odgovara dvaput za isto delo,sudija mora da ga pusti.
Čovek ulazi u kupe u kom sedi žena.Pošto je promatra neko vreme primeti da žena nema mali prst na ruci.Potom vadi pištolj i ubija je.Mirno čeka policiju koja ga hapsi.Pošto sudiji ispriča svoju priču ipokaže papire koje ima,ovom ne preostaje ništa drugo nego da ga pusti.Kako to?
Odgovor.
To je njegova žena zbog koje je robijao 30 godina jer je nestala a među njegovim stvarima je nađen njen mali prst koji joj je odsekao švaler sa kojim je pobegla sa lovom.Pošto ne može da odgovara dvaput za isto delo,sudija mora da ga pusti.
"Julije dječače,ja sam odviše star ali poslušaj što ću ti reći-kaniš li pobjediti,nikako ne smješ izgubiti!"
DALMATINSKA RECESIJA
Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuć i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrća do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uze pare i otrća do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuć i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrća do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uze pare i otrća do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
mama - hirurgGERSIVARIUS wrote:Saobraćajka
Desi se saobraćajna nesreća i otac pogine na licu mesta a sina u teškom stanju prevezu u bolnicu.Kada hirurg koji treba da ga operiše vidi pacijenta kaže sledeće: "Ne mogu da operišem sina"!
Kako je to moguće?
Na ovu vam ne dam odgovor jer sam se sa njom najviše mučio.
Nisam "baš siguran" da je to pravi odgovor, obzirom na sadašnji trend pomame za " pravilnim izgovorom ".tishler wrote:mama - hirurgGERSIVARIUS wrote:Saobraćajka
Desi se saobraćajna nesreća i otac pogine na licu mesta a sina u teškom stanju prevezu u bolnicu.Kada hirurg koji treba da ga operiše vidi pacijenta kaže sledeće: "Ne mogu da operišem sina"!
Kako je to moguće?
Na ovu vam ne dam odgovor jer sam se sa njom najviše mučio.
Tako je sad po novom, gospođa hirurg - hirurgikinja !
Ovo sam jedva napisao, kako li je tek kada se treba izgovoriti ???
:(
Last edited by yetta on 03 Oct 2010 09:15, edited 1 time in total.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje