Pre pedesetak godina vozio se Tito Plavim vozom. Stane voz, pita Tito:
-Å ta je?
-Druže Marsale nema vise pruge!
-Odmah radna akcija, dovedite majstore i da se nastavi sa izgradnjom pruge.
Pre dvadesetak godina vozi se Sloba vozom.Stane voz, pita Sloba:
-Å ta je?
-Nema vise pruge druže predsednice.
-Skidajte sine pozadi i postavljajte napred.
U danasnje vreme vozi se predsednik Tadic vozom. Stane voz, pita Bota:
-Å ta je?
-Nema vise pruge g. predsednice.
-Izlazite napolje i drmajte vagone da izgleda kao da putujemo...
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Nešto razmišljam o jednom mom predlogu...
> Dragi Bože,
> imam mali predlog
> za Tebe:
>
> Život bi trebao početi sa smrću-a ne obratno!
> Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća,
> a ti počnes kopati prema svetlu.
>
> Kad izađes, ići ćeš direktno u starački dom,
> iz meseca u mesec osećaćeš se sve bolje i bolje,
> dok te napokon ne izbace jer si premlad.
> Sa masnom penzijom igrat ćes par godina golf,
> dobit ćeš od poslodavca zlatni sat za vjernost čim se
> zaposliš i počećeš jaaaako polaaako raditi.
>
> Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
> U međuvremenu si zaradio dovoljno da možes svoj
> studentski život provesti ko bubreg u loju,
> imaš svakodnevno za izlaske, droge i alkohol,
> a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa.
>
> Kad već otupiš od svega toga,
> stiglo je vreme za školu,
> koja naravno započinje sa maturskim slavljem.
>
> U školi postaješ iz godine u godinu gluplji,
> sve dok te napokon ne izbace iz nje,
> naravno posle toga te mama i tata vode na sladoled.
> Posle toga se nekoliko godina igraš u pesku,
> pa se preseliš u matericu gde uživaš
> devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim
> ORGAZMOM!
>
> To bi bio život!
> Dragi Bože,
> imam mali predlog
> za Tebe:
>
> Život bi trebao početi sa smrću-a ne obratno!
> Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća,
> a ti počnes kopati prema svetlu.
>
> Kad izađes, ići ćeš direktno u starački dom,
> iz meseca u mesec osećaćeš se sve bolje i bolje,
> dok te napokon ne izbace jer si premlad.
> Sa masnom penzijom igrat ćes par godina golf,
> dobit ćeš od poslodavca zlatni sat za vjernost čim se
> zaposliš i počećeš jaaaako polaaako raditi.
>
> Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
> U međuvremenu si zaradio dovoljno da možes svoj
> studentski život provesti ko bubreg u loju,
> imaš svakodnevno za izlaske, droge i alkohol,
> a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa.
>
> Kad već otupiš od svega toga,
> stiglo je vreme za školu,
> koja naravno započinje sa maturskim slavljem.
>
> U školi postaješ iz godine u godinu gluplji,
> sve dok te napokon ne izbace iz nje,
> naravno posle toga te mama i tata vode na sladoled.
> Posle toga se nekoliko godina igraš u pesku,
> pa se preseliš u matericu gde uživaš
> devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim
> ORGAZMOM!
>
> To bi bio život!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt ,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ja k'o Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif:
"Pustite je, majku vam!".
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
- Ili skaces ili te svi guzimo!
Haso se sav uživio u pricu, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ja k'o Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif:
"Pustite je, majku vam!".
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
- Ili skaces ili te svi guzimo!
Haso se sav uživio u pricu, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Pijuckaju tri misa u kafani kad ce jedan:
Sto sam ja gadan lik, jednom sam popio celu flasu otrova a pacove... I nista.
Drugi ce:
Ma ja sam se jednom uhvatio u misolovku, i pregrizao sam celicnu zicu.
Treci ustade i krene iz kafane.
Vicu ova dvojica: stani, gde si poso? Poipij jos jedno pivo.
Ma odo kuci, da ka*am macku.
Sto sam ja gadan lik, jednom sam popio celu flasu otrova a pacove... I nista.
Drugi ce:
Ma ja sam se jednom uhvatio u misolovku, i pregrizao sam celicnu zicu.
Treci ustade i krene iz kafane.
Vicu ova dvojica: stani, gde si poso? Poipij jos jedno pivo.
Ma odo kuci, da ka*am macku.
Na zalost istinito:
U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pisu pismeni rad na temu Slavne zene
Nakon sto je pregledala zadatke, kaze im: “ ne mogu da verujem, od svih slavnih zena, svi ste pisali o Seki Aleksic, Ceci….. Kako nikom nije palo na pamet da pise o nekoj drugoj zeni. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?â€
Deca pocnu da se valjaju od smeha. “ Sta je smesno?†pita nastavnica
Deca “Pa ne kaze se Marija Kiri, vec Maraja Keri “
U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pisu pismeni rad na temu Slavne zene
Nakon sto je pregledala zadatke, kaze im: “ ne mogu da verujem, od svih slavnih zena, svi ste pisali o Seki Aleksic, Ceci….. Kako nikom nije palo na pamet da pise o nekoj drugoj zeni. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?â€
Deca pocnu da se valjaju od smeha. “ Sta je smesno?†pita nastavnica
Deca “Pa ne kaze se Marija Kiri, vec Maraja Keri “
Deda je Amerikanac, al izuzev valute, sve ostalo je isto.
Jedino me plasi sto se ja blizim dedinom godistu
Jedne veceri razgovaraju deda i unuk o aktuelnim dogadjajima.
Najednom unuk zapita dedu:
- Deda, koliko ti imas godina?
Deda odgovori:
- Da razmislim, rodjen sam pre televizije, vakcine za decju
paralizu, fotokopirnog aparata, kontaktnih sociva i kontracepcijskih
tableta.
Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu jos izumeli klima-uredjaje, masine za pranje i susenje rublja (rublje su
jednostavno prali i vesali ga da se susi na svezem vazduhu).
Covek nije bio na mesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vencao sam se s tvojom bakom i ziveli smo zajedno, a u svakoj porodici su bili tata i mama.
Rec "gay" je bila postovanja vredna engleska rec, koja
je znacila veselog, simpaticnog, zadovoljnog coveka, a ne pedera.
O lezbejkama nismo uopste culi, muskarci nisu nosili nausnice.
Rodjen sam pre racunara, paralelnih studija i grupne terapije. Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je doktor slao prema potrebi na preglede krvi i mokrace.
Do 25. godine starosti sam svakoga muskarca oslovljavao s gospodine, a zene s gospodjo ili gospodjice.
Kada je u moje vreme gospodja stupila u tramvaj ili autobus, deca i mladi su pozurili da joj ustupe mesto. Ako je bila trudnica, dopratili su je do sedista i ako je bilo potrebno isli su da joj kupe i donesu kartu.
Muskarci su isli rubom trotoara, zene uz kuce. Na stepenicama je zenama bila prepustena strana do ograde, one su se prve propustale u lift i iz njega, muskarci su im uvek primicali stolicu kada bi sedale.
Muskarci nisu nikada pozdravljali zene, a da ne ustanu ako su sedili.
Ustali bi svaki put kada bi zena ustala, makar samo za trenutak. Muskarci su
otvarali vrata automobila ili bilo koja druga vrata i zenama pomagali da skinu ogrtac (kaput).
Nas zivot je bio odredjen s 10 zapovesti, trezvenim rasudjivanjem, postovanjem starijih, ponasanjem prema zakonu i ispunjavao se plodnim zivotom s bliznjima.
Naucili su nas da razlikujemo dobro od losega i da smo odgovorni za svoje postupke i njihove posledice.
Za brzu hranu smo mislili da je namenjena ljudima u zurbi.
Ozbiljna veza je znacilo da smo u dobrim odnosima s bracom, sestrama i ostalom daljom i blizom rodbinom, prijateljima i prijateljicama.
Nismo znali za bezicni telefon, o mobilnom da i ne govorimo.
Nismo slusali stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisace masine, racunare, prenosne racunare.
Notebook je bila beleznica.
Satove smo navijali svaki dan. Nista nije bilo digitalno, ni satovi,
kucni aparati nisu imali svetlecih pokazivaca. Kada vec govorimo o
aparatima, nije bilo bankomata, mikrotalasnih pecnica, radio -
budilica. O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..
Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bele, a za razvijanje je
trebalo pricekati bar 3 dana. Fotografija u boji takodje nije bilo.
Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan , to je znacilo da je loseg kvaliteta, a proizvoda s natpisom Made in Korea , Taiwan ili
Thailand , a pogotovo Made in China nije ni bilo.
Nismo culi za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kafu, vestacke zasladjivace. U trgovini je bilo moguce kupiti nesto za 5 do 10 centi.
Sladoled, vozna karta ili osvezavajuce pice kostalo je 10 centi.
Novi automobil je kostao 1.000 $, ali ko je imao toliki novac?
U moje vreme, trava je bila nesto sto smo kosili, a ne pusili.
Mi smo bili poslednji koji su bili uvereni da zena zeli muza da bi imala dete..
Sada mi reci koliko ti mislis da sam star?
- E., deda.. Vise od 200 godina!? - odgovori unuk.
- Ne, dragi moj, samo pedeset!
Jedino me plasi sto se ja blizim dedinom godistu
Jedne veceri razgovaraju deda i unuk o aktuelnim dogadjajima.
Najednom unuk zapita dedu:
- Deda, koliko ti imas godina?
Deda odgovori:
- Da razmislim, rodjen sam pre televizije, vakcine za decju
paralizu, fotokopirnog aparata, kontaktnih sociva i kontracepcijskih
tableta.
Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu jos izumeli klima-uredjaje, masine za pranje i susenje rublja (rublje su
jednostavno prali i vesali ga da se susi na svezem vazduhu).
Covek nije bio na mesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vencao sam se s tvojom bakom i ziveli smo zajedno, a u svakoj porodici su bili tata i mama.
Rec "gay" je bila postovanja vredna engleska rec, koja
je znacila veselog, simpaticnog, zadovoljnog coveka, a ne pedera.
O lezbejkama nismo uopste culi, muskarci nisu nosili nausnice.
Rodjen sam pre racunara, paralelnih studija i grupne terapije. Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je doktor slao prema potrebi na preglede krvi i mokrace.
Do 25. godine starosti sam svakoga muskarca oslovljavao s gospodine, a zene s gospodjo ili gospodjice.
Kada je u moje vreme gospodja stupila u tramvaj ili autobus, deca i mladi su pozurili da joj ustupe mesto. Ako je bila trudnica, dopratili su je do sedista i ako je bilo potrebno isli su da joj kupe i donesu kartu.
Muskarci su isli rubom trotoara, zene uz kuce. Na stepenicama je zenama bila prepustena strana do ograde, one su se prve propustale u lift i iz njega, muskarci su im uvek primicali stolicu kada bi sedale.
Muskarci nisu nikada pozdravljali zene, a da ne ustanu ako su sedili.
Ustali bi svaki put kada bi zena ustala, makar samo za trenutak. Muskarci su
otvarali vrata automobila ili bilo koja druga vrata i zenama pomagali da skinu ogrtac (kaput).
Nas zivot je bio odredjen s 10 zapovesti, trezvenim rasudjivanjem, postovanjem starijih, ponasanjem prema zakonu i ispunjavao se plodnim zivotom s bliznjima.
Naucili su nas da razlikujemo dobro od losega i da smo odgovorni za svoje postupke i njihove posledice.
Za brzu hranu smo mislili da je namenjena ljudima u zurbi.
Ozbiljna veza je znacilo da smo u dobrim odnosima s bracom, sestrama i ostalom daljom i blizom rodbinom, prijateljima i prijateljicama.
Nismo znali za bezicni telefon, o mobilnom da i ne govorimo.
Nismo slusali stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisace masine, racunare, prenosne racunare.
Notebook je bila beleznica.
Satove smo navijali svaki dan. Nista nije bilo digitalno, ni satovi,
kucni aparati nisu imali svetlecih pokazivaca. Kada vec govorimo o
aparatima, nije bilo bankomata, mikrotalasnih pecnica, radio -
budilica. O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..
Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bele, a za razvijanje je
trebalo pricekati bar 3 dana. Fotografija u boji takodje nije bilo.
Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan , to je znacilo da je loseg kvaliteta, a proizvoda s natpisom Made in Korea , Taiwan ili
Thailand , a pogotovo Made in China nije ni bilo.
Nismo culi za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kafu, vestacke zasladjivace. U trgovini je bilo moguce kupiti nesto za 5 do 10 centi.
Sladoled, vozna karta ili osvezavajuce pice kostalo je 10 centi.
Novi automobil je kostao 1.000 $, ali ko je imao toliki novac?
U moje vreme, trava je bila nesto sto smo kosili, a ne pusili.
Mi smo bili poslednji koji su bili uvereni da zena zeli muza da bi imala dete..
Sada mi reci koliko ti mislis da sam star?
- E., deda.. Vise od 200 godina!? - odgovori unuk.
- Ne, dragi moj, samo pedeset!
Takmiče se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolji sluh .
Amer:
-Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji, ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu!
Rus:
-Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe!Odem u podrum, kad ono rđa nagriza željezo!
Bosanac:
-Pih, Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara, otvorim ga,kad ono moj kaput izlazi iz mode!
Amer:
-Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji, ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu!
Rus:
-Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe!Odem u podrum, kad ono rđa nagriza željezo!
Bosanac:
-Pih, Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara, otvorim ga,kad ono moj kaput izlazi iz mode!
producirati Sredovječni čovjek kupio novog porschea, izađe na Autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu prosjedu kosu mrsi vjetar.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km / h.
Tada pomisli: "Å ta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne Policijski auto.
Zaustavi se policajac iza porschea i prošeta do njega: "Gospodine, završavam smjenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali ... ali neki koji još nikada nisam čuo ".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate ".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, Doviđenja".
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km / h.
Tada pomisli: "Å ta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne Policijski auto.
Zaustavi se policajac iza porschea i prošeta do njega: "Gospodine, završavam smjenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali ... ali neki koji još nikada nisam čuo ".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate ".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, Doviđenja".
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
leti Supermen pomalo nervozan sporečkao se sa supergirl.
U sred šume vide proplanak a na proplanku supergirl leži gola u sex-pozi.
Supermen bi nešto.......al' ne govore....
Ma da se sjurim super-brzinom i da je super-brzo kresnem i super-brzo nestanem neće ni shvatiti šta se desilo
I uradi kako je zamislio
Supergirl se trže i upita "nevidljivi šta to bi???"
A nevidljivi čovek joj odgovori " pojma nemam al mi nešto rasturi dupe"
U sred šume vide proplanak a na proplanku supergirl leži gola u sex-pozi.
Supermen bi nešto.......al' ne govore....
Ma da se sjurim super-brzinom i da je super-brzo kresnem i super-brzo nestanem neće ni shvatiti šta se desilo
I uradi kako je zamislio
Supergirl se trže i upita "nevidljivi šta to bi???"
A nevidljivi čovek joj odgovori " pojma nemam al mi nešto rasturi dupe"
Дођох, видех, побледех
Pa Vi ste ekonomicni!!!:lol::lol::lol:
Last edited by Sasa on 06 Aug 2010 16:34, edited 1 time in total.