RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Ne mogu da budem sadista prema kolegama i da čekaju do sutra !!!!!!!!!!!!!!!!
Evo rezultata testa:
Ako je Vaš izbor:
* jabuka:
........ znači da ste tip osobe koja voli da jede jabuke.
* banana:
........ znači da ste tip osobe koja voli da jede banane.
* jagoda:
........ znači da ste tip osobe koja voli da jede jagode.
* breskva:
........ znači da ste tip osobe koja voli da jede breskve.
* pomorandza:
........ znači da ste tip osobe koja voli da jede pomorandze.
Uzgred, i ja isto tražim kretena koji mi je poslao E-mailom ovu glupost.
:lol::lol:
Evo rezultata testa:
Ako je Vaš izbor:
* jabuka:
........ znači da ste tip osobe koja voli da jede jabuke.
* banana:
........ znači da ste tip osobe koja voli da jede banane.
* jagoda:
........ znači da ste tip osobe koja voli da jede jagode.
* breskva:
........ znači da ste tip osobe koja voli da jede breskve.
* pomorandza:
........ znači da ste tip osobe koja voli da jede pomorandze.
Uzgred, i ja isto tražim kretena koji mi je poslao E-mailom ovu glupost.
:lol::lol:Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
HOROR NA BOSANSKI NACIN
Stopira Mujo na putu od Zenice i tu ga zateče prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom.... kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto ispred njega i Mujo bez pitanja uskoči u njega. Pogleda u
mračnu unutrašnjost - a u autu nema nikoga.
Mic po mic i auto polako opet krene. Mujo se skamenio - kad ispred njih okuka i on se počne moliti u panici.
Najednom - pojavi se ruka za volanom i počne ga okretati i tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči pravo u prvu kafanu na putu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
nije ni pijan, mora biti živa istina.
Nakon pola sata u istu kafanu ulaze Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Drž ga Huso - eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali."
Stopira Mujo na putu od Zenice i tu ga zateče prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom.... kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto ispred njega i Mujo bez pitanja uskoči u njega. Pogleda u
mračnu unutrašnjost - a u autu nema nikoga.
Mic po mic i auto polako opet krene. Mujo se skamenio - kad ispred njih okuka i on se počne moliti u panici.
Najednom - pojavi se ruka za volanom i počne ga okretati i tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči pravo u prvu kafanu na putu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
nije ni pijan, mora biti živa istina.
Nakon pola sata u istu kafanu ulaze Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Drž ga Huso - eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali."
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Pismo kidnapovanog Srbina
Mili moji i dragi!
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam! Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista.
Čuli ste da su me oteli sa građevine u Libanu dok sam radio na mešalici zajedno sa kolegom Spomenkom.
Mogu da vam kažem da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp,
a zatim skakali oko nas, mahali puškama i vikali nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kažem ja Spomenku da će izgleda da traže za nas otkup
Onda smo najeb.... burazere, kaže mi Spomenko.
I stvarno, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador.
Onda su zvali tu našu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopste ne interesujemo
Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk.
Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.
Spomenko ih je u medjuvremenu učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio u Vukovaru.
Ja sam im posle očistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni.
A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili odNATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista.
Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi. Tako da se ništa ne brinete.
Čim mi istekne ugovor, eto mene kući...
Srdačno vaš, Milivoje.
Mili moji i dragi!
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam! Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista.
Čuli ste da su me oteli sa građevine u Libanu dok sam radio na mešalici zajedno sa kolegom Spomenkom.
Mogu da vam kažem da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp,
a zatim skakali oko nas, mahali puškama i vikali nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kažem ja Spomenku da će izgleda da traže za nas otkup
Onda smo najeb.... burazere, kaže mi Spomenko.
I stvarno, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador.
Onda su zvali tu našu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopste ne interesujemo
Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk.
Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.
Spomenko ih je u medjuvremenu učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio u Vukovaru.
Ja sam im posle očistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni.
A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili odNATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista.
Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi. Tako da se ništa ne brinete.
Čim mi istekne ugovor, eto mene kući...
Srdačno vaš, Milivoje.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
snaga viagre...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=K4r9bSkJ ... r_embedded[/youtube]
Došao covjek na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Oćeš i da ti prdnem u gume?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=K4r9bSkJ ... r_embedded[/youtube]
Došao covjek na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Oćeš i da ti prdnem u gume?
Putnik u balonu sa vrucim vazduhom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon nize i ugledao jednu zenu na tlu. Spustio se jos nize i pozvao zenu:
- "Oprostite, mozete li mi pomoci? Obecao sam jednom prijatelju da cu se naci sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
Zena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. Iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11sekundi sirine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi duzine."
- "Vi ste sigurno inzenjerka" - kzle covek u balonu.
- "Jesam", potvrdi zena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve sto ste mi rekli je tehnicki korektno, ali ja nemam pojma sta bih uradio sa tim informacijama, a cinjenica je da jos uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produzili putovanje."
Zena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadzmentu !"
"Da", odgovara covek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara zena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike kolicine vruceg vazduha dospeli do ove pozicije. Dali ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga odrzati, a ocekujete od ljudi ispod vas da rese vas problem.
Cinjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre naseg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to !"
Spustio je balon nize i ugledao jednu zenu na tlu. Spustio se jos nize i pozvao zenu:
- "Oprostite, mozete li mi pomoci? Obecao sam jednom prijatelju da cu se naci sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
Zena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. Iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11sekundi sirine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi duzine."
- "Vi ste sigurno inzenjerka" - kzle covek u balonu.
- "Jesam", potvrdi zena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve sto ste mi rekli je tehnicki korektno, ali ja nemam pojma sta bih uradio sa tim informacijama, a cinjenica je da jos uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produzili putovanje."
Zena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadzmentu !"
"Da", odgovara covek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara zena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike kolicine vruceg vazduha dospeli do ove pozicije. Dali ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga odrzati, a ocekujete od ljudi ispod vas da rese vas problem.
Cinjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre naseg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to !"
Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve
simbolički objasni kao malom detetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo
što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti
moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često jer
će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u
mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve
simbolički objasni kao malom detetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo
što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti
moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često jer
će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u
mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Mnogi ma je bilo jasno da baš neke nade u Africi nemamo Al ajde sad kad smo se nagledali fudbala i ispadanja od Australije Å ta je to naša reprezentacija radila posle pobede Nemače i kako su se pripremali za dalje pobede snimili su ruski paparazzi Evo naših momaka http://www.lifesports.ru/news/28531 Kao piju i puše a ko pije taj se i drogira ... Ma lep je naš fudbal do jaja igramo nema šta samo napred Evo besplatno ću motku jednu da poklonim čika Antiću !!! 
: lol: 
I to Bukvu kuvanu
: lol: I to Bukvu kuvanu
Last edited by MapleMan on 24 Jun 2010 14:54, edited 1 time in total.
Dva put zine , a tri put slaže