Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda.
To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo rešava onih koji ga usporavaju u kretanju.
Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.
Na manje-više isti način, ljudski mozak je skup nervnih ćelija, a kao celina funkcioniše onoliko brzo koliko najsporija ćelija može funkcionisati.
Svi znamo da preterana konzumacija alkohola uništava nervne ćelije u mozgu.
Ali, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije ćelije u mozgu.
Na taj način, kontinualna konzumacija piva eliminiše najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, što čini mozak bržim i efektivnijim.
Zato se čovek uvek oseća pametnijim nakon par piva!
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja.
Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Prođe nekoliko dana. Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu.
Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje.
Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun.
I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica.
- Većina ljudi tražila bi milione, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mleka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći platiti.
- A zašto vas uvek prati noj?
Čovek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što kažem!
Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Prođe nekoliko dana. Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu.
Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje.
Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun.
I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica.
- Većina ljudi tražila bi milione, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mleka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći platiti.
- A zašto vas uvek prati noj?
Čovek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što kažem!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Dosla baba kod doktora i zali mu se kako slabo cuje.
-Dragi doktore ,verujte mi i kad prdnem ne mogu da cujem...
Doktor poce da pise recepte,i kad napisa nekolko komada dade babi.
-Doktore hocu li od ovih lekova bolje da cujem?
-Ne,odgovori ostro doktor,od njih cete jace da prdite.
-Dragi doktore ,verujte mi i kad prdnem ne mogu da cujem...
Doktor poce da pise recepte,i kad napisa nekolko komada dade babi.
-Doktore hocu li od ovih lekova bolje da cujem?
-Ne,odgovori ostro doktor,od njih cete jace da prdite.
I ovo ce da prodje.
(kada ti je lepo kao opomena ,kada ti je tesko kao uteha).
Strug i moja masta mogu da naprave svasta...
(kada ti je lepo kao opomena ,kada ti je tesko kao uteha).
Strug i moja masta mogu da naprave svasta...
-Cigo, zao mi je al ti spasa nema od ove difterije...
-Au bre doktore,a jel mozes u te tvoje knjige da napises da sam umro od sifilisa.
-Zasto bre cigo?
-Pa doktore kad neko procita da misli da sam umro kao J.b.c a ne ko seronja.
-Au bre doktore,a jel mozes u te tvoje knjige da napises da sam umro od sifilisa.
-Zasto bre cigo?
-Pa doktore kad neko procita da misli da sam umro kao J.b.c a ne ko seronja.
I ovo ce da prodje.
(kada ti je lepo kao opomena ,kada ti je tesko kao uteha).
Strug i moja masta mogu da naprave svasta...
(kada ti je lepo kao opomena ,kada ti je tesko kao uteha).
Strug i moja masta mogu da naprave svasta...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Mmpl4PjV ... re=related[/youtube]
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:Kapetan u Legiji stranaca bio je prebačen u pustinju na istureni položaj.
Na njegovoj jutarnjoj smotri primetio je i jednu staru kamilu.
Čemu ova kamila upita kapetan ?
Na to će narednik: "Pa gospodine to nam je daleko bilo gde, a muškarci
imaju prirodne sexsualne nagone, pa kad se to dogodi, eto imamo kamilu. "
Kapetan reče: "Pa ako je to dobro za moral, onda mislim da je sve u redu sa moje strane."
Nakon što je bio u tvrđavi već 6 meseci, kapetan nije više mogao izdržati pa pozva narednika: "Dovedi onu kamilu!"
Narednik je samo slegnuo ramenima i dovede kamilu .
Kapetan je ustao popeo se na merdevine i žustro navalio na kamilu.
Zadovoljan, siđe sa merdevina, zakopča pantalone i upita narednika: "Je li to tako dobro rade i drugi legionari ?"
Narednik odgovori: "Pa gospodine, oni je uglavnom koristite da se dovezu do grada."
Pita sudija Muju:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kočnice!
-Pa dobro, ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da bježi među onih 50...
Na njegovoj jutarnjoj smotri primetio je i jednu staru kamilu.
Čemu ova kamila upita kapetan ?
Na to će narednik: "Pa gospodine to nam je daleko bilo gde, a muškarci
imaju prirodne sexsualne nagone, pa kad se to dogodi, eto imamo kamilu. "
Kapetan reče: "Pa ako je to dobro za moral, onda mislim da je sve u redu sa moje strane."
Nakon što je bio u tvrđavi već 6 meseci, kapetan nije više mogao izdržati pa pozva narednika: "Dovedi onu kamilu!"
Narednik je samo slegnuo ramenima i dovede kamilu .
Kapetan je ustao popeo se na merdevine i žustro navalio na kamilu.
Zadovoljan, siđe sa merdevina, zakopča pantalone i upita narednika: "Je li to tako dobro rade i drugi legionari ?"
Narednik odgovori: "Pa gospodine, oni je uglavnom koristite da se dovezu do grada."
Pita sudija Muju:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kočnice!
-Pa dobro, ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da bježi među onih 50...
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele! Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje.
Neda časnoj sestri vrag mira pa je pita:
Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaze žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
Oprosti, ali ove čizme, otkud....?
Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.
Časna sestra: j**i SE TI I TVOJE KARAMELE!
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele! Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje.
Neda časnoj sestri vrag mira pa je pita:
Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaze žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
Oprosti, ali ove čizme, otkud....?
Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.
Časna sestra: j**i SE TI I TVOJE KARAMELE!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje