Nikola wrote:U svakom slucaju video sam ga kod Energoprojekta i otisao je negde u pravcu Zemuna! Tako da kolege pratite dalje!
Operacija "Platan" se nastavlja
Juce natrcim na dva kamiona koji nose stabla, idu otprilike u mom smeru, ajd reko bas da vidim gde teraju. Polako za njima, i kao sto sam i pretpostavljao, oterase u rasadnik JKP Gradsko Zelenilo, na bezanijskoj kosi. E sta dalje rade sa njima ???
Ne bi me iznenadilo da i njih i sve ostalo sto poseku po gradu loze i time greju staklene baste.
Čovek užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije.
Samo ga iščupajte i završite s tim.
Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!
Isli dva cige na bazen da sae kupaju. Kad su dosli tamo jedan rece > aj bre da skacemo sa skakaonice<. >Aj ti kume sam <rece drugi<. Pope se ciga na skakaonicu i rece>A nasta ti licim ovako od gore?<Ovaj mu rece> A bre Miko licis mi na orla!<Jel zato sto sam visoko?>rece ovaj. <Jok > rece drugi <nego imas velike kandze!>
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom.
- Doš'o sam da t' kažem da želim d' izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali. zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da
s' obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takođe !!!
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gde je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode.
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamarčinu i ode.
Ode Mujica kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran - idi ti sam po njega!
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije,
pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
Na viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!
Last edited by yetta on 06 Mar 2010 11:44, edited 1 time in total.
Hvalila se prijateljica prijateljici kako je zeznula doktora i otvorila bolovanje. 'Rekla sam mu da imam anginu pektoris'. Posle par dana, ova što je to čula ode kod doktora i požali se, 'doktore, meni treba bolovanje, imam vaginu pektoris'. 'U redu skinite se' - reče doktor. 'Zašto'? - pita žena. 'Da vam ugradim penis-mejker' - reče doktor!
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!
Razgovaraju dva pecaroša:
'Znas da sam se oženio?'
'Je li lepa?
'Pa nije'
'Je li bogata?'
'Ma kakvi'
'Je li pametna?'
'Glupa je ko ku..c'
'Pa sto si se onda oženio?
'Ima gliste!'
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!
:lol::lol:
