dolazi mujo doktoru, pati od PTSP-a.
doktore sta da radim, nikako svrsit, kad k***m fatu uvek mi splasne!
doktor misli, misli i kaze :
cuj mujo, ja mislim da ti imas problema s potenciju zbog rata, jer ti imas pistolj kod kuce!
imam- odgovara mujo.
e pa ti ljepo stavi pistolj ispod jastuka, pa kad budete sledeci put vodili ljubav, kad osetis da ce splasnuti, ti opali koji hitac u zrak, ja verujem da ce biti bolje...
poslusa mujo, ode kuci, i vrati se sutradan.
pita doktor:
gospodine mujo, kako je proslo:
nikako , doktore, jadan li sam! postavili se sinoc ja i fata u pozu 69. ja taman da cu svrsit, a on pocne se smeksavat. ja izvadim pistolj, i opalim dva hica u zrak. fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k...a, a haso izlete iz ormana sa rukama u zraku....
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
• Što on dobija 10, a ja 5?
• On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
• NE.
• Što on dobija 10, a ja 5?
• On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
• NE.
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!
Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
• Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
• Kakvih problema?
• Seksualnih, gospodin doktor.
• Kakvih seksualnih?
• Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
• Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
• Bre, doktore, pa nemam gajbu.
• Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
• Kakvih problema?
• Seksualnih, gospodin doktor.
• Kakvih seksualnih?
• Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
• Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
• Bre, doktore, pa nemam gajbu.
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!
http://www.youtube.com/watch?v=pNv2A4Kfx4k
pogledajte ovo
pogledajte ovo
"Ako pri svakoj prijateljskoj usluzi odmah misliš na zahvalnost, onda nisi darovao, već prodao."
nego da se mi vratimo na bracu cigane!:D
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!
Čovek ulazi u zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'ginekološkog asistenta'.
Vidno zainteresioran, zapita službenika za šalterom da mu da pobliže informacije o upražnjenom mestu.
'A - to... Da, da, beše nešto. Aha, evo ga...' poče čovek za šalterom preturajući po papirima.
"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za
pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na
sto, i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili
pjenu za brijanje, i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te
iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali
mjesečnu plaću od 2500 evra. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste da odete do Tuzle!
A sto do Tuzle? upita ovaj
E, tamo je kraj reda !!!!!
Vidno zainteresioran, zapita službenika za šalterom da mu da pobliže informacije o upražnjenom mestu.
'A - to... Da, da, beše nešto. Aha, evo ga...' poče čovek za šalterom preturajući po papirima.
"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za
pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na
sto, i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili
pjenu za brijanje, i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te
iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali
mjesečnu plaću od 2500 evra. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste da odete do Tuzle!
A sto do Tuzle? upita ovaj
E, tamo je kraj reda !!!!!
Evo jos par "SuperMajstora"
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wy4-4NOj ... r_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WSNgd4PU ... r_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fOs2DKap ... r_embedded[/youtube]
Inace svi ovi supermajstori su deo reklamne kampanje:
http://www.finehomebuilding.com/item/11 ... ite-videos
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wy4-4NOj ... r_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WSNgd4PU ... r_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fOs2DKap ... r_embedded[/youtube]
Inace svi ovi supermajstori su deo reklamne kampanje:
http://www.finehomebuilding.com/item/11 ... ite-videos
Pogledajte do kraja odlicno uradjeno
http://www.youtube.com/watch?v=jiu6vlYn ... L&index=13
http://www.youtube.com/watch?v=jiu6vlYn ... L&index=13
Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
• A bre, daj mi prašak za picajzle!
• Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
• Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
• Koliko vam treba?
• Pa, za oko dve pičke!
• A bre, daj mi prašak za picajzle!
• Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
• Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
• Koliko vam treba?
• Pa, za oko dve pičke!
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!