Malo za vikend
Pričaju dvojica u Sarajevu:
- Je'l znaš zašto se BIH nije plasirala na SP u JAR?
- Portugal je bio bolji, pa suci, pa Ćirina taktika,…
- Ma ku...c! Igrali smo s drugom postavom. Prva je igrala ... za Sloveniju !!!!
Upada lopov u gajbu,krene da trkelja,kad iz ugla sobe začuje kreštavi glas:"Isus te gleda!!!"
Okrene se lopov, gleda po mračnoj prostoriji i ništa ne primećuje , te nastavi da rovari po tuđim stvarima, kad opet začu isti kreštavi glas sa istom porukom: "Isus te gleda!!!"
Uplaši se lopov, potraži rukom prekidač za svetlo, upali svetlo, te u uglu sobe pronađe kavez a u kavezu-papagaj...
-Dobro,što ti mene ptičurino zajebavaš???,brecnu se lopov na papigu...
-Pa,Isus te gleda!!! odgovori papiga,
-kako se ti zoveš nakazo pernata? upita lopov papigu,
-Klarens,odgovori papiga,
-Haha,koje idiotsko ime za papigu...Pa,koji idiot ti dao takvo ime papigo?,upita lopov,
-Pa... isti onaj idiot koji je pit-bul terijeru dao ime Isus
Imao čovjek brbljavog papagaja, koji mu je svako malo radio neke pizdarije.
Jednom, kada je vlasnik bio na poslu, papagaj telefonom naruči dvije tone ugljena.
I ljudi dođu, iskrcaju ugljen pred zgradom i vlasniku pošalju račun.
Čovjeku dozlogrdilo ponašanje papagaja, pa ga čavlima prikuca na zid preko raširenih krila:
- Evo ti za tvoje bezobraštine, za kaznu ćeš visjeti na zidu tjedan dana.
Ode čovjek van iz kuće, a papagaj ostane raspet na zidu. U jednom trenutku primijeti na suprotnom zidu raspelo.
- Tko si pa ti? - pita papagaj.
- Ja sam Isus.
- Pa što radiš tu?
- A što bi radio? Visim ko i ti.
- A koliko dugo visiš?
- Dvije tisuće godina.
- Benti, pa koliko si ti ugljena naručio.
Å to je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
ZAÅ TO?
Sa deset metara vidi plavu dlaku na svjetlom sakou,
a sa pola metra ne vidi okvir garažnih vrata!
Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se
oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške,
a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo
opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ponovo, i
tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi
se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola:
• Đes', bona, bila dosad'? - upita je Mujo.
• Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!
Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'
Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i ugodnog druženja ponudi mu Haso, prespavati kod njega, ali:
- "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe" - kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!", odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
Prijatan vikend svima !
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Криза средњих година
Након 25 година брака погледао самједног дана своју жену и рекао:
"Драга, пре 25 година имали смо јефтин стан, јефтин ауто, спавали смо на каучу и гледали мали црно-бели ТВ, али сам ишао у кревет са згодном двадесетпетогодишњом плавушом. Сада имамо лепу кућу, велики ауто, велики кревет и плазма ТВ, а спавам са педесетогодишњакињом. Чини ми се да ту нешто није у реду.."
Моја супруга је разумна жена. Ð екла ми је да лепо нађем себи двадесетпетогодишњу плавушу, а она ће се побринути за то да поново живим у јефтином стану, возим јефтин ауто и спавам на каучу.
Зар старије жене нису супер? Оне заиста знају како да се реши криза средњих година!
Gatara gleda Muji u dlan:
"Mmmm...vidim... stoji vam neki put..."
Mujo:"Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne"!!!
Gleda komšinica drugoj u šolju i smrknuto vrti glavom.
"Ma loše ti piše..."
"Reci, šta god da je"
"Pa znaš...umreće ti muž"
"Ma to znam. Nego reci hoće li biti istrage?"
Pita mali Mate ćaću:
"kako sam ja nasta?
"Bia mi te pun ku*ac pa san te poslao u pi*du lepu materinu."
Kaže Fata Muji:
-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, kuce, mace, cvijeće i tako...razumiješ?
-A jes...hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne 4 dana kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i kuce, i mace, i cvijeće, i.....
Након 25 година брака погледао самједног дана своју жену и рекао:
"Драга, пре 25 година имали смо јефтин стан, јефтин ауто, спавали смо на каучу и гледали мали црно-бели ТВ, али сам ишао у кревет са згодном двадесетпетогодишњом плавушом. Сада имамо лепу кућу, велики ауто, велики кревет и плазма ТВ, а спавам са педесетогодишњакињом. Чини ми се да ту нешто није у реду.."
Моја супруга је разумна жена. Ð екла ми је да лепо нађем себи двадесетпетогодишњу плавушу, а она ће се побринути за то да поново живим у јефтином стану, возим јефтин ауто и спавам на каучу.
Зар старије жене нису супер? Оне заиста знају како да се реши криза средњих година!
Gatara gleda Muji u dlan:
"Mmmm...vidim... stoji vam neki put..."
Mujo:"Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne"!!!
Gleda komšinica drugoj u šolju i smrknuto vrti glavom.
"Ma loše ti piše..."
"Reci, šta god da je"
"Pa znaš...umreće ti muž"
"Ma to znam. Nego reci hoće li biti istrage?"
Pita mali Mate ćaću:
"kako sam ja nasta?
"Bia mi te pun ku*ac pa san te poslao u pi*du lepu materinu."
Kaže Fata Muji:
-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, kuce, mace, cvijeće i tako...razumiješ?
-A jes...hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne 4 dana kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i kuce, i mace, i cvijeće, i.....
Sleće pilot noću na nosač aviona i radio vezom iz šale kaže tornju ,,Pogodi ko je?,, a kontrolor mrtav ladan ugasi sva svetla na brodu i odgovori ,,Pogodi gde je, šaljivdžijo...,,
Dotrci Fata do Muje u panici i dovodi malog Mujicu Juniora:
- Joj Mujo, šta da radim, mali proguto metak?!?
- Ma ne okreći ga k meni, jebo te on!
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Dotrci Fata do Muje u panici i dovodi malog Mujicu Juniora:
- Joj Mujo, šta da radim, mali proguto metak?!?
- Ma ne okreći ga k meni, jebo te on!
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Ovo bi moglo i u teniku rada, al mislim daje bolje ovde 
Ne pokusavajte ovo kod kuce
kako iseci gredicu 5X10
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IHGIwCHf ... r_embedded[/youtube]
A evo i za sta sve moze da da s eupotrebi metar
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Wx_5GI0Q ... r_embedded[/youtube]
Ne pokusavajte ovo kod kuce
kako iseci gredicu 5X10
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IHGIwCHf ... r_embedded[/youtube]
A evo i za sta sve moze da da s eupotrebi metar
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Wx_5GI0Q ... r_embedded[/youtube]
Ono prvo je nemoguće a za ovo sa metrom treba mnogo vežbe što znači ili da je šef gradilišta pa kad god mu je dosadno vežba ilije gazda, jer ako je radnik onda je već ostao bez posla.
:D:D
:D:D
Last edited by DrNikola on 28 Dec 2009 10:11, edited 1 time in total.
Sta je, da je, dobro izgleda
Inace linkovi su sa Fine Homebuilding: http://www.finehomebuilding.com/blog/ca ... d-hat-area
Naravno ovo sa cirkularom je montaza: "If it weren't for the bad acting and our own experience editing video with Final Cut, we might have believed this one."
Inace linkovi su sa Fine Homebuilding: http://www.finehomebuilding.com/blog/ca ... d-hat-area
Naravno ovo sa cirkularom je montaza: "If it weren't for the bad acting and our own experience editing video with Final Cut, we might have believed this one."
Pazi sad: nov nacin upotrebe cekica
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=upxiebB- ... r_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=upxiebB- ... r_embedded[/youtube]
kraljevi,osto sam bez texta.
o
kladim se u 100e da ovaj prvi nezna da rucnim cirkularom odsece iz ruke u vinklu,da ovaj drugi nezna u metar,a da ovaj treci nezna normalno zakucati exer.
:lol::lol:
sve u svemu super super pa cak i ako je montaza.
okladim se u 100e da ovaj prvi nezna da rucnim cirkularom odsece iz ruke u vinklu,da ovaj drugi nezna u metar,a da ovaj treci nezna normalno zakucati exer.
:lol::lol:sve u svemu super super pa cak i ako je montaza.
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!
Prepoznao sam ga, naše pola-gore list, Milanče Shlüter iz HamersfeldaDrNikola wrote:Jel sada vidite zašto su Nemci viša sila! Ajde da vidim nekog Srbina da ovo može!?
PS. Naravno samo se šalim, ako i nije Srbin ima bar malo nešto naše - oću reći " zakucava " kao da je naše gore listi !!!!!!!!!!!!!!
:lol:Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Sedim na miru u javnom wc-u i obavljam 'posao', kad začujem pitanje iz susednog wc-a:
'Hej, kako si?'
Nisam baš tip koji razgovara u muškom wc-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
'Odlično sam!'
Usledilo je sledeće pitanje:
'Å ta radiš?'
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto što i ti ....'
Pokušao sam se požuriti, kad začuh sledeće pitanje:
'Mogu li doći k tebi?'
OK, ovo pitanje mi je sad već bilo jako čudno, ali sam pokušao ostati krajnje ljubazan. Stoga sam odgovorio sledeće:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'
Zatim ga čuh kako reče:
'Čuj, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi u susednoj kabini i odgovara na sva moja pitanja. '
'Hej, kako si?'
Nisam baš tip koji razgovara u muškom wc-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
'Odlično sam!'
Usledilo je sledeće pitanje:
'Å ta radiš?'
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto što i ti ....'
Pokušao sam se požuriti, kad začuh sledeće pitanje:
'Mogu li doći k tebi?'
OK, ovo pitanje mi je sad već bilo jako čudno, ali sam pokušao ostati krajnje ljubazan. Stoga sam odgovorio sledeće:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'
Zatim ga čuh kako reče:
'Čuj, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi u susednoj kabini i odgovara na sva moja pitanja. '
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje