Moram ovo da pokazem zetu. Malo malo, pa mu se prepuni septicka jama
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
-
GERSIVARIUS
- Majstor početnik
- Posts: 135
- Joined: 23 Sep 2009 15:06
- Location: Beograd
Malo o TAÅ TI...mada je moja dobra ko lebac.ŽIVOTA MI!!!
1.Kada je tašta najbolja?Kad je ko pivo-hladna i na stolu!
2.Jedina zajednička slika zeta i tašte?
Sveti Georgije ubiva AŽDAHU!
3.Hladno kao taština duša.
4.Å ta laje pod vodom?
Taština vilica!
1.Kada je tašta najbolja?Kad je ko pivo-hladna i na stolu!
2.Jedina zajednička slika zeta i tašte?
Sveti Georgije ubiva AŽDAHU!
3.Hladno kao taština duša.
4.Å ta laje pod vodom?
Taština vilica!
"Julije dječače,ja sam odviše star ali poslušaj što ću ti reći-kaniš li pobjediti,nikako ne smješ izgubiti!"
Last edited by Đorđe on 06 Dec 2009 00:25, edited 1 time in total.
Zadati zeni da trenira.
Nakon dva sata propitivati
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=m78AktVhK5E[/youtube]
Nakon dva sata propitivati
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=m78AktVhK5E[/youtube]
Klinci
Koji prst je kaziprst?
to je palac!
Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, mislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana
Ujak ti je na primer vrsta strica, samo sto je ujak!
jel tvoj deda penzioner? ne,on ne trenira sportove!
Sta je tuga?
Kad progutas kliker pa vise nece da ti daju pare za klikere!
U cemu je razlika izmadju nosa i usiju?
Nos je napred,usi su sa strane.
Pusenje je stetno,od njega zute pepeljare i deda mnogo kaslje!
Sta je to krava?
-Pa ima raznih vrsta krava. Ima na primer jedna krava koja dodje uvek kada imamo goste i nesto od mame trazi na zajam!
Ko si ti?
-Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu.
-Ja sam deda, jer se zovem kao on!
Koliko sat ima minuta?
Pa 120...
Pa kako 120 ?
Kako zasto? Tik-tak, tik-tak...
Sta sanjas?
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
Moj tata je odrastao na selu i video je kravu uzivo, a ja samo na cokoladi.
Promenljiv je onaj covek sto je nekada bio plav, pa se promeni i bude crn i svi mu kazu: "Crni covece, sta ti bi?"
STA JE MUZEJ ?
KAFANA U VLASOTINCU
Å ta voliš da jedeš?
-Meso od pileta sa drškicama.
-Volim i slatko od šljivovice.
-Volim džigericu i druge unutrašnjice.
Sta je puska?
To je ono sto moj deda koristi za ukras i da preti babi
sta je to tajna?
tajna je kada mama dodje po mene u vrtic i posle idemo kod cika Zorana...
razlika izmedju vuka i lisice?
-vuk je sav dlakav,a lisica nekako crvena!
-vuk ima strasne oci,a lisica lisicje!
-vuk se sanja,a lisica ne mora!
-vuk menja dlaku,a lisica kokoske!
-nema razlike,isti su kao braca!
-isti su,jer pojedu koga ne poznaju-vuk crvenkapu,a lisica petla!
sta je vazduh?
-vazduh je ono sto ulece kroz prozor a kad otvoris vrata vazduh se pretvori u promaju i deca dobiju upalu usiju.
Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda
Sta je sekretarica?-sekretarica je zena koja pomaze svom sefu,pere mu ves,pegla,sprema mu rucak,kuva kafu i tako...-Dobro,a kako bi se zvala muska sekretarica?-hm,pa recimo zvala bi se Marko!!!
Sta najvise volis da jedes?
Paa.... pasulj s dokolenicom....
Kako se zove čovek koji je na vlasti? odgovor:Pa lopov...ne znam kako se stvarno zove,kako mu je pravo ime,ali se zove lopov.
Koji prst je kaziprst?
to je palac!
Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, mislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana
Ujak ti je na primer vrsta strica, samo sto je ujak!
jel tvoj deda penzioner? ne,on ne trenira sportove!
Sta je tuga?
Kad progutas kliker pa vise nece da ti daju pare za klikere!
U cemu je razlika izmadju nosa i usiju?
Nos je napred,usi su sa strane.
Pusenje je stetno,od njega zute pepeljare i deda mnogo kaslje!
Sta je to krava?
-Pa ima raznih vrsta krava. Ima na primer jedna krava koja dodje uvek kada imamo goste i nesto od mame trazi na zajam!
Ko si ti?
-Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu.
-Ja sam deda, jer se zovem kao on!
Koliko sat ima minuta?
Pa 120...
Pa kako 120 ?
Kako zasto? Tik-tak, tik-tak...
Sta sanjas?
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
Moj tata je odrastao na selu i video je kravu uzivo, a ja samo na cokoladi.
Promenljiv je onaj covek sto je nekada bio plav, pa se promeni i bude crn i svi mu kazu: "Crni covece, sta ti bi?"
STA JE MUZEJ ?
KAFANA U VLASOTINCU
Å ta voliš da jedeš?
-Meso od pileta sa drškicama.
-Volim i slatko od šljivovice.
-Volim džigericu i druge unutrašnjice.
Sta je puska?
To je ono sto moj deda koristi za ukras i da preti babi
sta je to tajna?
tajna je kada mama dodje po mene u vrtic i posle idemo kod cika Zorana...
razlika izmedju vuka i lisice?
-vuk je sav dlakav,a lisica nekako crvena!
-vuk ima strasne oci,a lisica lisicje!
-vuk se sanja,a lisica ne mora!
-vuk menja dlaku,a lisica kokoske!
-nema razlike,isti su kao braca!
-isti su,jer pojedu koga ne poznaju-vuk crvenkapu,a lisica petla!
sta je vazduh?
-vazduh je ono sto ulece kroz prozor a kad otvoris vrata vazduh se pretvori u promaju i deca dobiju upalu usiju.
Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda
Sta je sekretarica?-sekretarica je zena koja pomaze svom sefu,pere mu ves,pegla,sprema mu rucak,kuva kafu i tako...-Dobro,a kako bi se zvala muska sekretarica?-hm,pa recimo zvala bi se Marko!!!
Sta najvise volis da jedes?
Paa.... pasulj s dokolenicom....
Kako se zove čovek koji je na vlasti? odgovor:Pa lopov...ne znam kako se stvarno zove,kako mu je pravo ime,ali se zove lopov.
Kako da znaš da si poreklom iz Srbije
Sta nam fali , pozdrav svima-ziveli
-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne
ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u
svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu,
pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i
naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
-Terorisali su te "Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u
inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš
sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Å to
lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za
Slavu
-Tv komanda,DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada
prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata,
torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15
godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu
materinu"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su
mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo
firmiranu garderobu.
- Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj
ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.
Pozdrav svima
Sta nam fali , pozdrav svima-ziveli
-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne
ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u
svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu,
pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i
naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
-Terorisali su te "Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u
inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš
sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Å to
lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za
Slavu
-Tv komanda,DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada
prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata,
torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15
godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu
materinu"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su
mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo
firmiranu garderobu.
- Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj
ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.
Pozdrav svima
Badzin wrote:Kako da znaš da si poreklom iz Srbije
Do jaja!Ovo valjda vrijedi za cijeli balkan jer i u Hrvatskoj je 99% ovoga točno. Jedino je razlika što radim, a ne vozim beemve.
Pročitajte malo ovoBadzin wrote:Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.
Hrvati su namćori
Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.
Vozač, mladić obučen u Boss odijelo, u Cerrutti cipelama sa Ray Ban naočarima,
Omega švajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita pastira:
- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim koliko ih imaš u stadu?
Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i rece:
- Uredu, ako pogodiš, uzmi ovcu!
Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem,
skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System),
otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama,
zatim ispisa 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini pisaču.
Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš tačno 1.586 ovaca.
Pastir odgovori:
- Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:
- Svakako!
Pastir na brzinu odvali:
- Ti si iz G17 +.
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Vrlo jednostavno. - Odgovori pastir.
Prvo: Došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: Izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom poslu nemaš pojma i zato mi vrati mog šarplaninca!
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.
Vozač, mladić obučen u Boss odijelo, u Cerrutti cipelama sa Ray Ban naočarima,
Omega švajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita pastira:
- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim koliko ih imaš u stadu?
Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i rece:
- Uredu, ako pogodiš, uzmi ovcu!
Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem,
skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System),
otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama,
zatim ispisa 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini pisaču.
Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš tačno 1.586 ovaca.
Pastir odgovori:
- Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:
- Svakako!
Pastir na brzinu odvali:
- Ti si iz G17 +.
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Vrlo jednostavno. - Odgovori pastir.
Prvo: Došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: Izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom poslu nemaš pojma i zato mi vrati mog šarplaninca!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
a.. Ako imaš prekrasnu ženu, jos lepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznicima,
ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš
da uživaš droge.
b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 piva... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!
c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški blizu!
d.. Na poslu sam Bog. Svako zna da postojim, ali me niko još nije video...
e. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - šta god baci na mene, pogodi me u glavu.
f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Uveče ne jedem jer mislim na sex.
Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.
g. Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovinu.
h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
i.. Osmeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa svojim ustima...
j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Loš lovac''.
k.. Deliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podelite bazen na dve polovine -
u jednoj smeš pišati, u drugoj ne.
l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.
m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snežne pahuljice kako udaraju.
n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
I ZA KRAJ JEDAN MALO CRNJI:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.
ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš
da uživaš droge.
b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 piva... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!
c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški blizu!
d.. Na poslu sam Bog. Svako zna da postojim, ali me niko još nije video...
e. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - šta god baci na mene, pogodi me u glavu.
f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Uveče ne jedem jer mislim na sex.
Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.
g. Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovinu.
h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
i.. Osmeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa svojim ustima...
j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Loš lovac''.
k.. Deliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podelite bazen na dve polovine -
u jednoj smeš pišati, u drugoj ne.
l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.
m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snežne pahuljice kako udaraju.
n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
I ZA KRAJ JEDAN MALO CRNJI:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.