Znate li da kada žena obuće kožnu haljinu srce muskarca počne da udara jače, grlo mu se suši, kolena klecaju i on počinje da misli iracionalno!
Jeste li se ikad upitali zašto?
To je samo zato što ona miriše kao novi auto!
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Niste u pravu
Majstor je SVE dobio na vreme
i pivo , i gazdaricu, i kintu
samo je ostalo nedorečeno da je majstor iz Zemuna
Kao veli da ne mora da razbija staklo
ono laganica "klik" i već je unutra........
Majstor je SVE dobio na vreme
i pivo , i gazdaricu, i kintu
samo je ostalo nedorečeno da je majstor iz Zemuna
Kao veli da ne mora da razbija staklo
ono laganica "klik" i već je unutra........
Last edited by šarenko on 26 Sep 2009 09:10, edited 1 time in total.
Nije znanje znanje znati, Već je znanje znanje dati
Kako znaš da živiš u 21. veku
1.Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom porodicom, koja broji 3 člana.
4. Å alješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.
12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje
14. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje
9. I onda se smeješ..... i sad šalji dalje...
Usput: Jedan južnoamerički naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja
utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
1.Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom porodicom, koja broji 3 člana.
4. Å alješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.
12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje
14. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje
9. I onda se smeješ..... i sad šalji dalje...
Usput: Jedan južnoamerički naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja
utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i
upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste
lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali
njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni
mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri
druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam...
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna
mene, idete obojica u zatvor..
upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste
lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali
njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni
mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri
druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam...
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna
mene, idete obojica u zatvor..
MUÅ KARCI SU JEDNOSTAVNO SRETNIJI!
NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.
NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.
NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.
KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.
SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.
BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.
USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.
BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.
PRESVLAČENJE I Å MINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.
PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.
POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.
NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.
NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.
NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.
KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.
SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.
BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.
USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.
BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.
PRESVLAČENJE I Å MINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.
PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.
POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.
Hobotnica na Srpski nacin
Potreban materijal:
1 malo prase (do 20 kg )
1 veca hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Pripremanje:
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispeceno, izvade se krompiri, voda prospe, a hobotnica
baci mackama i kerovima, da nas ne diraju dok jedemo prasence.
Prase servirati uz 'ladno pivo.
Potreban materijal:
1 malo prase (do 20 kg )
1 veca hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Pripremanje:
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispeceno, izvade se krompiri, voda prospe, a hobotnica
baci mackama i kerovima, da nas ne diraju dok jedemo prasence.
Prase servirati uz 'ladno pivo.