RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)

[mbole]

Evo par koje sam taze cuo:

Ovaj stos se pojavljivao u vise verzija, ali uvek je jedna strana USA a druga se menjala (ja sam natrcao na Kanadu i Englesku)

Britanci: "Molimo vas da promenite svoj kurs za 15 stepeni južno kako bi izbegli sudar."

Ameri: "Savetujemo vam da vi promenite svoj kurs za 15 stepeni severno kako bi izbegli sudar."

Britanci: "Negativno. Vi morate da promenite svoj kurs za 15 stepeni južno da izbegnete sudar."

Ameri: "Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovno vam kažem, promenite SVOJ kurs."

Britanci: "Negativno. Ponovno kažemo, moraćete da promenite svoj kurs."

Ameri: "Ovo je nosač aviona USS Lincoln, drugi najveći brod u Atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Država. S nama su tri razarača, tri krstarice i ostali pomocni brodovi. Zahtevam da vi promenite svoj kurs za 15 stepeni severno.
TO ZNAČI 15 STEPENI SEVERNO ILI ĆEMO PREDUZETI KONTRAMERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOGA BRODA!!"

Britanci: "Mi smo svetionik. J..... se!"

----------

- Zašto lala uzima samo pola Viagre?
- On bi samo malo da podjebava.

----------

Na sajmu računara (COMDEX) pre desetak godina Bill Gates je uporedio informaticku i auto industriju i izjavio : "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao sto je informaticka industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledećim karakteristikama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bi da kupimo novi auto

3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga.
Morali bi da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega,
ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego što bi mogli da nastavite
dalje. Iz nekog razloga, ovo bi prihvatali kao normalno.

4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti. U tom slučaju bi morali ponovo da instalirate motor.

5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za vožnju - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."

7. Sistem za izbacivanje vazdušnih jastuka bi pre izbacivanja pitao, "Are you sure?".

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli da udjete u njega sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo nauče da voze, jer nijedna od
kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.

10. Morali bi da pritisnete dugme "Start" da bi ugasili motor.

---------

Hasi se porodila žena i dobila blizance. Tim povodom Mujo pita Hasu:
• Kako će se zvat', bolan?
• Obojica će bit' Ibro. Kad kažem ''Ibro, daj pivu!'' - ono dođu dvije pive.

---------

Haso: "Mujo, jes čuo da dolazi bečka Filharmonija u Sarajevo?"

Mujo: "Ma ko ih j**e, dat će im Željo četri komada!"

---------

Dodje tip na trafiku i kupi paklo cigara.
Taman da ih otvori kad procita na njima: "Pušenje izaziva impotenciju"
Vrati se do trafike i kaže prodavcu:
Hej, momak, jel mogu da zamenim ove za one od kojih se dobija rak?

---------

Kažu da svuda na svetu postoje tri stepena komparacije, osim u Srbiji i Crnoj Gori

U Srbiji čak pet:
Lep - lepsi - najlepsi - LEP U P**** MATERINU - LEP U TRI P**** MATERINE!

Crna Gora malo zaostaje, tako da jos uvek ima samo četri stepena:
Lijep - ljepsi - najljepsi - VIDJU MENE!

---------

Trci fata,nosi sina na rukama i kuka:
-Aj,Mujo,sta da radim,mali nam progutao metak?!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
-Ne znam ni ja samo ga ne okreci prema meni...

---------

Pita mali dinosaurus mamu: mama, jel cu ja da odem u raj kad umrem?
Kaze mama: Ne sine ti ides u muzej...

---------

SUZUKI ZNA SVE

Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: »Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju«

Ko je rekao »Sloboda ili smrt«

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku : »Patrik Henry godine 1775 u Philadephiji«

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao »Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti«

Suzuki ustane : »Abraham Lincoln 1863 u Washingtonu«

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: »Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od vas«

Tihi glas iz kraja razreda »J*bite se , *srani Japanci«

»Ko je to rekao«- vikne uciteljica.

Suzuki digne ruku i rece »General Mac Arthur, 1942 u Guadalcanalu i Lee Lacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit«

Razred je u tišini , samo se iz pozadine cuje » Pu*i ku*ac«

Uciteljica sva izvan sebe » Sad je kraj, ko je to bio«

Suzuki : » Bili Clinton , Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu«.

Drugi ucenik se prodere: »Suzuki je s*anje«

Suzuki: » Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.«

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor škole:

»U pi*du materinu, još nikad nisam video takav haos«

Suzuki:« Premijer srbije , ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta , Beograd 2003,«

---------

Bračni par odluči da provede odmor u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž otputuje dan pre žene.

Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala izjave saučešća svojih prijatelja i poznanika...

Malo kasnije njen sin ulazi u sobu i vidi majku kako onesvešćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gde piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam

Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!

[NEX]

Svaka ti cast,ti sruci 10 ak komada u cugu!

[mbole]

Pa malo sam bio na odmoru, red je da se nadoknadi propusteno

[Strkic]

Usporedba


Već sredovječni Mujo i Haso susreću se poslije dužeg vremena.
Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je ali je ne mogu dignut."

[Strkic]

Stručnjak

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku, ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu "pozadinu", liznu prst i reče:
- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
- Ova je sasvim u redu!
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja.

[mbole]

Dobio Crnogorac ćerku, tri dana i tri noci se ne trezni.
Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga teši :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dete i nije tvoje!

[metabo]

Još malo o Čaku...

Zašto se kosmos širi? Svi beže od Čaka Norisa.

Čak Noris je preživeo abortus svoje majke.

Čak Noris je napravio kuću u kojoj se rodio.

[Fagus Silvatica]

Kako se zove crnogorski ronilački klub?
Đeronimo!

[Strkic]

Tesla


Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek će jedan:
- Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!

[ARIES]

Molba za zaposlenje u Vladi CG

Osnovi podaci:
Titula: ________________
Ime: __________
Prezime:___________

Cin u vojsci (zaokruzi jedan):
Admiral
General
Pukovnik

Srodstvo sa Kraljem Nikolom:
brat od strica
brat od tetke
brat od ujaka

Broj Njegosevih slika koje posjedujete:
broj:______
dimenzije: _______

Ðedova titula (zaokruzi jednu):
Vladika
Serdar
Vojvoda

Adresa:
Adresa u Crnoj Gori:
Ulica:__________
Grad:___________
Adresa (1) u Srbiji
Ulica:__________
Grad:___________
Adresa (2) u Srbiji:
Ulica:__________
Grad:___________

Titula za koju aplicirate (zaokruzi bilo koju izuzev predsjednik):
Predsjednik (rezervisano za Mila Djukanovica)
Podpredsjednik
Ministar
Premijer
Savjetnik predsjednika
Savjetnik podpredsjednika
Ambasador u Americi
Ambasador u Rusiji

Odeljenje u kome biste zeljeli da radite:
Odmor i zabava
Medalje i vojne pocasti
Poezija
Planiranje drzavnih praznika
Kontrola crne berze
Pisanje govora
Ocuvanje Njegoseve zaostavtine
Spavanje

Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
30
20
10
Manje od 10

Obrazovanje:
Doktor nauka
Magistar nauka
Ostalo (obrazloziti):_______________

Radno iskustvo:
Vrlo malo
Bez iskustva
Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ

Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruti jedno):
Radio sam malo, ali me je bilo briga kako.
Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naucim.
Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji.

Sto mislite o ovom formularu?
Super, uspio sam da malo odspavam izmedju pitanja
Odlican, dobio sam medalju za popunjavanje ove forme za manje od jednog sata
Dobar, popio sam pet kafa izmedju pitanja
Los, zaboljela me je glava jer su pitanja teska
Uzasan, za vrijeme Tita nije bilo ovih upitnika

[PREOBRAZBA]

Nadam se, da ovaj nije bio još!

Dođe tip doktoru,skine pantalone i gače, sva mu muda plava.
Doktor to sve pogleda:"Vi imate gangrenu, to se mora odsječi pod hitno!"
Čovek ode na operaciju, ali nakon par dana eto njega opet u ambulanti:"Doktore, sad mi je dupe sve crno i plavo!"
Doktor to pogleda i kaže:"Pa to vama farmerice puštaju boju!"

[hak1]

Å vercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledaju auta i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga j***, neka krepa.
---------------------------------------------------------------------------

Dao Mujo Hasu svoju zdravstvenu knjizicu da se prosvercuje kod doktora.
Dosao Haso kod dr, uzeo dr knjizicu i pita ga:"sta ti je Mujo?" a Haso kaze "Dobar jaran.

-----------------------------------------------------------------------------

Dolazi Mujo kod Fate, kad u Fatinom dvorištu igraju tenis Nadal i Federer.
Mujo:
- Fato, od kad kod tebe igraju Nadal i Federer?
Fata ljuto odgovori:
- Od kad sam poželjela želju mojoj zlatnoj ribici.
Mujo uze zlatnu ribicu ali vraća se kod Fate za 10 minuta i kaže:
- "Ova tvoja ribica nije normalna!
-Ja tražim pare ona daje jare.
-Ja tražim novace ona daje ovce.
-ja tražim lovu ona daje sovu.
Fata:
- Zar si ti mislio da sam ja tražila svetski tenis?
-------------------------------------------------------------------------------------------

[Gaga]

Đed i unuk.

Došao unuk kod đeda i babe dosta kasno uveče. Ustaje ujutru i đed ga dočekuje:

Ko se digo blago đedu?

Dok će baba iz susjedne sobe neznajući za unuka:

Daj ga babi, blago babi.

[Ivan 1]

Na semaforu:
Gospodine imate cigaretu, pita mlada dama.
Ne, imam sat.
Pa neću pušiti sat.
Nemorate sat, možete pola sata.

[MadVlad]

Test iz matematike u Zemunu

1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4
Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još
2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne
da bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura.
Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?

Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Đone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Đone beži brzinom od 100 km na sat,
Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i
ispali, koliko daleko može stići Đone dok ga ovaj ne obori?