Razbribriga chat offtopic II
e ovaj vic moram da vam ispricam.
krenuo Pirocnac na put sa familijom i stopira,zaustavlja se jedan čoek i prima ih sve u auti,i kaze mu ako progovoris do kraja voznje izbačam vas napolje.na kraju voznje pita ga vozac dje ti je bilo najteze,odgovara Pirocnac ''u krivinu kada mi je sin ispao iz auta''
krenuo Pirocnac na put sa familijom i stopira,zaustavlja se jedan čoek i prima ih sve u auti,i kaze mu ako progovoris do kraja voznje izbačam vas napolje.na kraju voznje pita ga vozac dje ti je bilo najteze,odgovara Pirocnac ''u krivinu kada mi je sin ispao iz auta''
Kad se spava, spavam. Kad se jede, jedem. Kad se radi, ne smetam.
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:
- Pa šta se dešava? Å ta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo, odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Vozač bagera.
- Ah... da, evo, našao sam vas.
- Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije... E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina...
- Pa šta se dešava? Å ta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo, odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Vozač bagera.
- Ah... da, evo, našao sam vas.
- Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije... E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina...
Doktore jel operacija uspjela ?
Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
Kod bigamije ne vidim ništa loše. Osim dve tašte.
Sta zene vole?
Vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, Â¥eran i naravno, gospoDIN
Jedna baka je na kasi velike samousluge na redu da plati. Iza nje u redu
stoji jedna mladja zena sa nestasnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majcina kolica koja vec 5-6 puta udaraju baku po nogama.
Baka se okrene malom i trazi da je prestane udarati.
Posto mali nastavlja da je udara, baka se okrece njegovoj majci i kaze :
"Zar ne mozete narediti vasem sinu da me ne udara ? "
A mlada gospodja odgovara :" Ne. Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu
da radi sta god zeli, sve dok do njegove svesti ne dodje da to sto radi
drugima ne valja. Ta je metoda daleko efikasnija. "
U redu iza dame sa detetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji
to sve pazljivo slusa, a u ruci drzi teglu sa dzemom od crvenih ribizli. Kad
je dama zavrsila svoje objasnjenje metode vaspitavanja, on otvori poklopac od tegle
i mirno istrese dzem mladoj dami na glavu.
Sva besna dama se okrene mladicu, a on hladnokrvno odgovara:
"Znate gospodjo, ja sam vaspitavan u slobodi na isti nacin kao vas sin. I evo vidite rezultat!"
Bakica se veselo okrene blagajnici i kaze :
"Molim vas stavite ovu teglu dzema na moj racun ..."
Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
Kod bigamije ne vidim ništa loše. Osim dve tašte.
Sta zene vole?
Vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, Â¥eran i naravno, gospoDIN
Jedna baka je na kasi velike samousluge na redu da plati. Iza nje u redu
stoji jedna mladja zena sa nestasnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majcina kolica koja vec 5-6 puta udaraju baku po nogama.
Baka se okrene malom i trazi da je prestane udarati.
Posto mali nastavlja da je udara, baka se okrece njegovoj majci i kaze :
"Zar ne mozete narediti vasem sinu da me ne udara ? "
A mlada gospodja odgovara :" Ne. Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu
da radi sta god zeli, sve dok do njegove svesti ne dodje da to sto radi
drugima ne valja. Ta je metoda daleko efikasnija. "
U redu iza dame sa detetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji
to sve pazljivo slusa, a u ruci drzi teglu sa dzemom od crvenih ribizli. Kad
je dama zavrsila svoje objasnjenje metode vaspitavanja, on otvori poklopac od tegle
i mirno istrese dzem mladoj dami na glavu.
Sva besna dama se okrene mladicu, a on hladnokrvno odgovara:
"Znate gospodjo, ja sam vaspitavan u slobodi na isti nacin kao vas sin. I evo vidite rezultat!"
Bakica se veselo okrene blagajnici i kaze :
"Molim vas stavite ovu teglu dzema na moj racun ..."
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Å ef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija.
Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.....
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.
A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!
Skače magarac džunglom, divlja, ruši sve pred sobom, kad odjednom ispred njega iskoči lav.
• Magarče, znaš da se ne smeš tako ponašati ovde, ipak sam ja kralj životinja i postavio sam red koji se mora poštovati!
• A jel, ko je tebe postavio za kralja životinja? - uzvrati magarac.
• Sve ostale životinje, jer mogu najduže da j***m!
• Ja mogu duže, hoćeš da se kladimo? - ne da se magarac. Å ta će lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu. Prvo lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta, magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svrši! Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju. 15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i već konta kako će ga magarac sjebati, pročuće se bruka. I šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom, i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom, 1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav se sj**o , konta šta će, i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima, i on poče magarca da češka. Ali navalio magarac, pa ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Poslednje čega se lav seti da ne može da izdrži je kad lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao, i utom magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
• Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!
• Magarče, znaš da se ne smeš tako ponašati ovde, ipak sam ja kralj životinja i postavio sam red koji se mora poštovati!
• A jel, ko je tebe postavio za kralja životinja? - uzvrati magarac.
• Sve ostale životinje, jer mogu najduže da j***m!
• Ja mogu duže, hoćeš da se kladimo? - ne da se magarac. Å ta će lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu. Prvo lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta, magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svrši! Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju. 15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i već konta kako će ga magarac sjebati, pročuće se bruka. I šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom, i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom, 1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav se sj**o , konta šta će, i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima, i on poče magarca da češka. Ali navalio magarac, pa ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Poslednje čega se lav seti da ne može da izdrži je kad lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao, i utom magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
• Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar.
Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno!
Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u
tom času prođe ulicom tramvaj -kako je stan bio na prvom katu u staroj
kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore....
"Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao. Kad
je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe
tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne žena
i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se sad
otvoriti" ukori ormar...
Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet otvore! Žena, sva
uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU!
"Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!"
Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka.
Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima.
"Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, tonom
koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući.
Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "Evo!".
U to ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!".
Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još
jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!"
veli majstor iz
IKEE.
"Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i vidjeti kad
se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla!
"Oh - složila si ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata...
IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče :
"Gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"
Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno!
Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u
tom času prođe ulicom tramvaj -kako je stan bio na prvom katu u staroj
kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore....
"Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao. Kad
je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe
tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne žena
i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se sad
otvoriti" ukori ormar...
Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet otvore! Žena, sva
uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU!
"Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!"
Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka.
Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima.
"Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, tonom
koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući.
Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "Evo!".
U to ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!".
Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još
jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!"
veli majstor iz
IKEE.
"Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i vidjeti kad
se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla!
"Oh - složila si ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata...
IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče :
"Gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"
Upada naoružani maskirani razbojnik u banku, ispali par metaka u plafon, i prodere se na sav glas: 'PLJAČKA!!! KO PROGOVORI REČ - MRTAV JE!!! SVI NA POD!!!''
Ljudi naravno poslušaju, on uhvati službenicu za kosu: ''Otvaraj sef!''
Ona pokuša da progovori: ''Gospodine....''
Å LJAS!! puče šamar - ''OTVARAJ I ULAZI!!!''
Udju unutra, službenica će: ''Gospodine ovo je banka sperme... Mi ne držimo novac...''
On pogleda, poredjane epruvete, hladno u ''sefu''... Uzme prvu epruvetu, uperi pištolj u službenicu - ''PIJ!!!''. Ona uzme, proguta ne trepnuvši. Da joj on i drugu - ''PIJ!!!'', ona isto proguta.
Skida on masku, i kaže: ''Pa dobro bre Slavice jel vidiš da možeš da progutaš, ali NEĆEÅ , jednostavno NEĆEÅ !''
:skratta::skratta::skratta:
Ljudi naravno poslušaju, on uhvati službenicu za kosu: ''Otvaraj sef!''
Ona pokuša da progovori: ''Gospodine....''
Å LJAS!! puče šamar - ''OTVARAJ I ULAZI!!!''
Udju unutra, službenica će: ''Gospodine ovo je banka sperme... Mi ne držimo novac...''
On pogleda, poredjane epruvete, hladno u ''sefu''... Uzme prvu epruvetu, uperi pištolj u službenicu - ''PIJ!!!''. Ona uzme, proguta ne trepnuvši. Da joj on i drugu - ''PIJ!!!'', ona isto proguta.
Skida on masku, i kaže: ''Pa dobro bre Slavice jel vidiš da možeš da progutaš, ali NEĆEÅ , jednostavno NEĆEÅ !''
:skratta::skratta::skratta:
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!