Nezna čovek šta je dva kubika dasaka Jeeeeb... Warburg limuzina ima pet brzina i četri metra lima ,paklena mašinaradmit wrote:[url]http://www.dodaj.rs/t/C/nr/3UFPdlfA/image008.jpg[/url]Natovaren komsija domacinski
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije
htio da deli sobu sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vreme bude sa njim, nego će se menjati.
Poslije prve noći uz Peru jedan od njih je ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, šta se desilo?
- Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noći samo sedio u krevetu i gledao.
Sedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strašno,
bled, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pera struže li struže, kao motorna testera. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran, čio, sređen i odlično raspoložen.
Nisu mogli da vjeruju svojim očima.
Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog strašnog hrkanja,
rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje.
Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nežan osmijeh poljubio za laku noć.
Posle je on cele noći samo sedeo i gledao me!
htio da deli sobu sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vreme bude sa njim, nego će se menjati.
Poslije prve noći uz Peru jedan od njih je ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, šta se desilo?
- Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noći samo sedio u krevetu i gledao.
Sedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strašno,
bled, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pera struže li struže, kao motorna testera. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran, čio, sređen i odlično raspoložen.
Nisu mogli da vjeruju svojim očima.
Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog strašnog hrkanja,
rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje.
Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nežan osmijeh poljubio za laku noć.
Posle je on cele noći samo sedeo i gledao me!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
MUJO I HASO NA RADU U SLOVENIJI
Mujo je na poslu jedanko dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to
da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.
Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"
Mujo je na poslu jedanko dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to
da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.
Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto.
Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka
- More, snajka, ja pričam šta mene j**e, a ti pričaj šta tebe j**e kad te budu pitali.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto.
Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka
- More, snajka, ja pričam šta mene j**e, a ti pričaj šta tebe j**e kad te budu pitali.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Teretana. Zvoni mobitel.
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Å to trebaš?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Å to kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Å to trebaš?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Å to kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
![[url]http://www.dodaj.rs/t/C/nr/3UFPdlfA/image008.jpg](http://www.dodaj.rs/?C/nr/3UFPdlfA/image008.jpg){kind=link}
ZAMENA ULJA
Kako to rade žene:
•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu
Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €
UKUPNO: 51,- €
Kako to rade muškarci:
•Odvezti se do trgovine auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti sedamnaesku ključ
•Odustati od traženja sedamnaestke ključa i uzeti "francuza" (vrsta univerzalnog
ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije ;-))
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruce ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno
opsovati majku sunce ili sta vec.
•Sve kol'ko tol'ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klješta za filter tražiti (dugo, dugo...)
•Odustati od traženja, uzeti veliki Srafciger njime probiti filter za ulje i
odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja
dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
•Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung"
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome
raskrvaviti ruku
•"francuza" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss
decembra" na zidu
•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže
•Pivo
•Probna vožnja
•Biti zaustavljen od policije, morati duvati......
Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Kazna za vožnju pod dejstvom alkohola: 560,- €
- Kazna za uvredu policajca: 100,- €
- Å lep služba: 100,- €
- Pivo: 20,- €
UKUPNO: 850,-
Kako to rade žene:
•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu
Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €
UKUPNO: 51,- €
Kako to rade muškarci:
•Odvezti se do trgovine auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti sedamnaesku ključ
•Odustati od traženja sedamnaestke ključa i uzeti "francuza" (vrsta univerzalnog
ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije ;-))
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruce ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno
opsovati majku sunce ili sta vec.
•Sve kol'ko tol'ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klješta za filter tražiti (dugo, dugo...)
•Odustati od traženja, uzeti veliki Srafciger njime probiti filter za ulje i
odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja
dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
•Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung"
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome
raskrvaviti ruku
•"francuza" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss
decembra" na zidu
•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže
•Pivo
•Probna vožnja
•Biti zaustavljen od policije, morati duvati......
Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Kazna za vožnju pod dejstvom alkohola: 560,- €
- Kazna za uvredu policajca: 100,- €
- Å lep služba: 100,- €
- Pivo: 20,- €
UKUPNO: 850,-
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje