RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
PROČITAJ PAŽLJIVO!!!
.. zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra isrtažiavnjmia načuknia sa Kmberidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiaasna slvoa u rčei, jdieno je btino da se pvro i psoldenje sovlo nlaaze na sovm msteu, otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma? To je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo psoebno, već rčei prmsaota kao cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.
.. zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra isrtažiavnjmia načuknia sa Kmberidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiaasna slvoa u rčei, jdieno je btino da se pvro i psoldenje sovlo nlaaze na sovm msteu, otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma? To je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo psoebno, već rčei prmsaota kao cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.
Pitanja, pitanje ...
Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???
Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
Zasto je rec "skracenica" tako dugacka?
Zasto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdzent za sudje s mirisom limuna od pravih limuna?
Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?
Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Zasto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospu na sredinu travnjaka?
Sto je to covjek pokusavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
Da li i radnici u "Liptonu" (ice tea) imaju pauzu za "kafu"?
Zasto se "odvojeno" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Ako zelim kupiti novi boomerang, kako da se resim starog?
Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance ?
Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???
Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
Zasto je rec "skracenica" tako dugacka?
Zasto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdzent za sudje s mirisom limuna od pravih limuna?
Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?
Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Zasto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospu na sredinu travnjaka?
Sto je to covjek pokusavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
Da li i radnici u "Liptonu" (ice tea) imaju pauzu za "kafu"?
Zasto se "odvojeno" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Ako zelim kupiti novi boomerang, kako da se resim starog?
Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance ?
Leptir uopste nije tako naivna zivuljka
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hwDvg-pFCkk[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hwDvg-pFCkk[/youtube]
Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore
se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti
dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana
pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Tokom seanse, Fata u
transu zazva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čujes li me?? Ooooo...
kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo prije nego izadje sunce i nakon obilnog doručka
ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor i
onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i, ako još možemo,
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti
partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u
raju?!?"
Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ja u raju!"
Fata: "šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".
se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti
dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana
pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Tokom seanse, Fata u
transu zazva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čujes li me?? Ooooo...
kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo prije nego izadje sunce i nakon obilnog doručka
ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor i
onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i, ako još možemo,
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti
partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u
raju?!?"
Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ja u raju!"
Fata: "šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Malo MunZe KonZa:
Kako se zove najpoznatija marketinshka agencija u Zemunu?
-Znachi&Znachi
Da je Cezar ubijen u Zemunu, pitao bi, zar i ti sine, brate?
I par muskih sovinistickih:
Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono već treba da je otvoreno kada ga ona donese.
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Evoluciona prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.
Kako popravljaš ženin sat?
Nikako. Postoji sat na rerni.
Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.
Å to muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.
Žene neće biti jednake s muškarcima, sve dok ne budu mogle da hodaju ćelave ulicom, s pivskim stomakom, a da ipak misle da su privlačne.
Kako se zove najpoznatija marketinshka agencija u Zemunu?
-Znachi&Znachi
Da je Cezar ubijen u Zemunu, pitao bi, zar i ti sine, brate?
I par muskih sovinistickih:
Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono već treba da je otvoreno kada ga ona donese.
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Evoluciona prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.
Kako popravljaš ženin sat?
Nikako. Postoji sat na rerni.
Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.
Å to muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.
Žene neće biti jednake s muškarcima, sve dok ne budu mogle da hodaju ćelave ulicom, s pivskim stomakom, a da ipak misle da su privlačne.
jos sovinizma...
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ne radiš, onda si "bezvredna ljenčina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je "iskorištavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".
Ako dobiješ unaprijeđenje prije nje, to je "favorizovanje muškaraca". Ako ona dobije unaprijeđenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".
Ako joj kazeš da ljepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda si "peder".
Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".
Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista". Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo što, onda je to "usluga".
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".
Ako voliš da žena brije noge, onda si "seksista". Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ne radiš, onda si "bezvredna ljenčina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je "iskorištavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".
Ako dobiješ unaprijeđenje prije nje, to je "favorizovanje muškaraca". Ako ona dobije unaprijeđenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".
Ako joj kazeš da ljepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda si "peder".
Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".
Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista". Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo što, onda je to "usluga".
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".
Ako voliš da žena brije noge, onda si "seksista". Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
tako nekako.tishler wrote:jos sovinizma...
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ne radiš, onda si "bezvredna ljenčina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je "iskorištavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".
Ako dobiješ unaprijeđenje prije nje, to je "favorizovanje muškaraca". Ako ona dobije unaprijeđenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".
Ako joj kazeš da ljepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda si "peder".
Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".
Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista". Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo što, onda je to "usluga".
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".
Ako voliš da žena brije noge, onda si "seksista". Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Nema tog industrijskog giganta od koga mi ne mozemo napraviti malo ili srednje preduzece!!!
Probaju baba i deda,ali nikako dedi da se digne
posle ko zna koliko pokusaja,posalje baba dedu za doping,
udje deda u apoteku kaze kakva je stvar,
mlada lepa apotekarka:
"sada cemo to da sredimo"uzme stubice i pocne da se penje da bih dohvatila sa rafa,
kako ona vise,tako deda oseti da se i njemu nesto desava,
STOJ,kaze deda ne treba,nije do mene,baba je problem.
posle ko zna koliko pokusaja,posalje baba dedu za doping,
udje deda u apoteku kaze kakva je stvar,
mlada lepa apotekarka:
"sada cemo to da sredimo"uzme stubice i pocne da se penje da bih dohvatila sa rafa,
kako ona vise,tako deda oseti da se i njemu nesto desava,
STOJ,kaze deda ne treba,nije do mene,baba je problem.
Kada sam danas izašao na ručak, video sam
staricu kako sedi na klupi u parku i plače.
> Upitao sam je: "Å ta nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, sveže voće i kafu."
> "Dobro ... pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuva domaću supu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi
ljubav sa mnom celo popodne!"
> "Pa dobro ... šta je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolače ... i
vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
> "Za ime sveta, pa zašto plačete onda?!"
"PA NE MOGU SE SETITI ... GDE STANUJEM
staricu kako sedi na klupi u parku i plače.
> Upitao sam je: "Å ta nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, sveže voće i kafu."
> "Dobro ... pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuva domaću supu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi
ljubav sa mnom celo popodne!"
> "Pa dobro ... šta je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolače ... i
vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
> "Za ime sveta, pa zašto plačete onda?!"
"PA NE MOGU SE SETITI ... GDE STANUJEM
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje