Aha tu smo. znaš li ti šta je jeza? Kada k....m kližeš po žiletu. Ili šta je ironija?
Kada klošar leži na klupi u parku i razmišlja: "Dome slatki moj dome"
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Razboljela se ciganka, pa je cigo odveo kod lijecnika..
Poslije pregleda, lijecnik izlazi iz ordinacije i kaze cigi tuznu vijest:
"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda još samo mjesec dana zivota. molim vas da joj to priopcite na sto bezbolniji nacin. Da bi joj umanjili tegobe propisat cu joj toplice, gdje ce izmedu ostalog imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je.
cigo joj odgovara: "nije ti nista, ali ce za svaki slucaj da ides u banju da te mazu blatom".
ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a cigo ce na to: "pa ne znam, valjda da se polako navikavas na zemlju."
Poslije pregleda, lijecnik izlazi iz ordinacije i kaze cigi tuznu vijest:
"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda još samo mjesec dana zivota. molim vas da joj to priopcite na sto bezbolniji nacin. Da bi joj umanjili tegobe propisat cu joj toplice, gdje ce izmedu ostalog imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je.
cigo joj odgovara: "nije ti nista, ali ce za svaki slucaj da ides u banju da te mazu blatom".
ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a cigo ce na to: "pa ne znam, valjda da se polako navikavas na zemlju."
-
PREOBRAZBA
- Majstor početnik
- Posts: 115
- Joined: 31 Jan 2009 22:29
- Location: Slovenija
- Contact:
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku
crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu
ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica:
• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da
radi i
navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i
kaže: "Betmene, šta je za večeru?"
crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu
ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica:
• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da
radi i
navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i
kaže: "Betmene, šta je za večeru?"
Matematika
Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva plus dva?
Ivica kao iz topa odgovori:
- Četiri!
Na to će učiteljica:sjedni pet!
A Ivica:
-Aaaa da da pet!
-----------------------------------------------------------------
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Å tef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?
Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva plus dva?
Ivica kao iz topa odgovori:
- Četiri!
Na to će učiteljica:sjedni pet!
A Ivica:
-Aaaa da da pet!
-----------------------------------------------------------------
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Å tef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?
Last edited by Strkic on 25 Mar 2009 11:28, edited 1 time in total.
Čovijek sniva a Bog realizira!
Mito
Ispred ekonomskog fakulteta stoji Å tef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Å tef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Å tef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.
Ispred ekonomskog fakulteta stoji Å tef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Å tef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Å tef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.
Čovijek sniva a Bog realizira!
-
PREOBRAZBA
- Majstor početnik
- Posts: 115
- Joined: 31 Jan 2009 22:29
- Location: Slovenija
- Contact: