Stolarska radionica

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Å to ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Å to je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Å to muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka:
Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN ;

Lik stoji na ogradi Brankovog mosta i hoće da skoči, a Zemunac ga odgovara:
• Stani brate, imaš ženu, ortake...
• Boli me uvo za njih!
• Ali imaš i decu...
• Možda nisu moja!
...• Ali vidi, samo što nije prolece, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A, Zemunski kej, vidi kako je lep odavde!
• E, serem ti se posebno na Zemun!
• Pa, skači onda, pizda ti materina dorćolska!

)))))))))))))))

Bog stvori sunce toplo i sjajno,stvori mjesec mio i drag,stvori more bistro i duboko a zatim stvori čoveka ...nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće
dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da
ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100
metara niže niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se
sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kuci. Smislio
sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično
izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam
tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na
zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili
je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to
fino prelakiram?

Unaprijed zahvalan!

Opa, prešli smo preko 65 strana, i malkice smo postali nepregledni. Otvaramo novu temu, ovu zatvaramo.

viewtopic.php?pid=39230#p39230