Stolarska radionica

Na nekom medicinskom kongresu ugleda mladi liječnik zgodnu kolegicu i odluči je pozvati na večeru.
Ova pristane i odu oni tako u restoran. Kad je konobar donio jelo, ona se ispriča i ode u toalet oprati ruke.
Nakon večere, on je pozove da provede noć u njegovoj hotelskoj sobi.
Ona opet pristane, te ga malo kasnije, usred predigre, opet zamoli da je ispriča dok ode oprati ruke. Nakon seksa, opet ista stvar, nisu ni završili, a ona je već bila u kupaonici i prala ruke.
– Ti si sigurno specijalizirala kirurgiju, konstatira liječnik.
– Vrlo oštroumna pretpostavka, a kako si pogodio? upita ga ona.
– Vrlo jednostavno, stalno pere ruke.
– A ti si, na to će ona, sigurno anesteziolog?
– Otkud znaš, iznenađeno će ovaj.
– Ništa nisam osjetila.

Прича један "наш" по повратку из Париза:
Ђетам ја тако поред Сене. Вече, лепо време, чује се музика из оближњег бистроа, ма милина једна.
Приђе ми једна, ем лепа, ем млада, Ипоче нешто да ми прича. Гледам је бело ни реч не разумем- ја у школи учио руски. Види она да је не разумем извади из торбичка оловче и папирче и нацрта кревет.
Људи моји појма немам како погоди да сам столар?

Zeljko Mitrovic: Trovali su me!
Javnost: Ti si prvi poceo!

Kad si vec pomenuo Mitrovica.

http://www.blic.rs/Strip/1056/Marko-Somborac

Zasto zene duze zive od muskaraca ?
zato sto nemaju zenu !!

ONA: Cao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...


SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:


Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...

Pričaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...
> Kaže Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na
> službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam...
>
> Amerikanac će na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je
> prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam,
> kad, gde, sa kim...
>
> Koje ste vi budale, - kaže Srbin -ovaj troši pare na detektiva, ovaj
> se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu
> ujutru, onako u gaćama i potkošulji vidim komšinicu preko puta i
> viknem joj " 'de si kurvooo!",
> a ona meni "Å ta?! Ja kurva?! A ona tvoja, sa ovim... sa onim" - sve mi
> ispriča...

*Konj i Prase*

(basna)

Razbole se seljaku konj, pade u štali i ostade tako da leži.

Seljak pozove veterinara.

On uđe u štalu, pregleda konja, izađe u dvorište i reče seljaku:

- Davaćeš konju ove lekove u toku tri dana, a ako posle toga ne ustane, moraćemo ga ubiti!



To je čulo prase koje se igralo u dvorištu, pa ode kod konja i poče ga moliti da ustane ali konj ne ustade.

Sutradan, opet, čim je seljak dao konju lek, prase otrča kod konja poče ga moliti da ustane, ali konj ne ustade.

Trećeg dana, kada seljak dade konju lek prase ode kod konja i reče mu:

- Ako danas ne ustaneš, doćiće veterinar i ubiće te, preklinjem te, skupi snagu i ustani.
Konj skupi svu snagu i ustade a malo zatim ode i da radi.

Seljak, presrećan, odmah pozva veterinara i povika:

- Ovo je divno! Konj mi je ozdravio! Večeras dođi kod mene na večeru da proslavimo, zaklaću prase!


*N A R A V O U Č E N I J E :*
NE SERI KAD TE NIKO NIÅ TA NE PITA!

да додам и ја у истом (животињском) стилу

Мраз (као предходних дана). Врабац се смрзао лежи на путу и полако се растаје са животом.
Сељак потерао краве негде и пролазећи једна крава поклопи врапца балегом ( да не кажем "посра га" -нисам тако некултуран)
Топла балега загреја врапца, оживе мали, промрда се и изађе на врх балеге. погледа око себе и види пар зрна пшенице па крену да једе и к'о сваки врабац да галами.
На врху јаблана стоји кобац промрз'о и гладан само што не падне од глади. Одједном чује врапца, погледа около и спази га . Обруши се са оне гране зграби врапца и још у лету га поједе
Наравоученије(више комада):
Није ти увек непријатељ онајко те у говна баци
Није ти увек ни пријатељ онајко те из гована вади
ј, кад једеш говна, ћути и једи, не дижи галаму-не хвали се

http://www.gerzic.net/2010/10/644/

:skratta::skratta::skratta:

http://www.youtube.com/watch?v=mwJvwDRf ... r_embedded :D:D:D:D:D:fuckyou::fuckyou::fuckyou:

Pukla vodovodna cev u kući lekara. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera:
- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla mi je vodovodna cev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela familija. Nazovi nekog drugog.
- Bogami, kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez reči dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže i otvori vrata od podruma. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
- Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me opet.

Sudija pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca."

:skratta::skratta:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bXOQ0tQCLD0[/youtube]