Stolarska radionica

MA DAJ OBJASNI.....

Bio jedan par u braku preko 20 godina. U noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svetala.
Poslije 20 godina žena je to više smatrala smešnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku.
Jedne noći, dok su bili u sred “akcije”, vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svetla.
I kada je pogledala dole imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog “alata”.
Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- “Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!” :forbannad:
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- “Ja tebi mogu objasniti vibrator… ali, možeš li ti meni objasniti djecu?”

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZUgCGV8q ... re=related[/youtube]

Ne moze ona da bude toliko ruzna, koliko ja mogu da budem pijan


Bog je zenam obecao da ce zgodnih, vrednih, ljubaznih, finih... muskaraca biti na svakom cosku... A onda je napravio Zemlju okruglom

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4PPLAi7mPM0[/youtube]

Bas se nasmejah!!

Sretna Nova godina
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CNl9HdledJw[/youtube]

Sad sam pogledao - ti si kriv što neču moči spavati i što sam se upišao!

> Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremesni starcic. Teren gadan,
> vjetrovito, sprudovi, voda...
> Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na
> gravitaciju, bira stap, te napokon mazne lopticu koja naravno zavrsi u
> vodi. Ali gle cuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po povrsini
> vode doseta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.
>
> Sljedeci je Mojsije, nije mu lako, mjeri, racuna, mazne lopticu, koja
> naravno zavrsava u vodi. I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na pola,
> locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.
> Na redu je vremesni starcic sa pocetka price. Ima samo jedan stap
> (naravno neprimjeren udarcu koji treba izvesti), nista mjerit vjetar, ne j**e
> ga previse vlaga, ko je jos vidio nisanit'... Samo zamlati lopticu.
> Loptica se vinu prema vodi, i taman prije nego ce upast, iskoci riba
> i uhvati lopticu u usta. Prije nego ce riba uronit, obrusi se galeb,
> uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu... Pogodak iz prve!
>
> Tek Isus zavapi: "Ma daj tata ne seri!"

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Å ta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Å ta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz

:groota::skratta::groota::skratta::groota::skratta::groota::skratta:

Stvarno mi uvijek popravis raspolozenje!?

Sasa wrote::groota::skratta::groota::skratta::groota::skratta::groota::skratta:

Stvarno mi uvijek popravis raspolozenje!?

Zato je druže moj uvek "yetta" tu. Kako sam ostao bez radnog prostora za hobi - barem da nekome popravljam raspoloženje
Pozdrav,

– Prijatelju, pa zašto piješ toliko?
– Pokušavam utopiti probleme, ali prokleta gamad zna plivati!

evo zasto ne treba pisati sms poruku dok hodate

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mg11glsB ... _embedded#![/youtube]

:skratta::skratta::skratta::pucko:

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode
u kafanu na piće. Posle pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče
ocu:
Tata, ma da si samo video kako je bik heb'o belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima!
Ne kaže se da je ''bik heb'o kravu'', već da ju je ''iznenadio''.
Ajd' sad nazad u štalu i pazi sta ćes reći sledeći put!

Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
Tata, ma da si sad samo video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
Kako, sine?
Opet heb'o belu