RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Zašto žena ne može biti dimnjačar?
- Zato što ne donosi sreću!
U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvodi je u svoj šator. Posle burne noći, poglavica pojasni devojci:
• Slušaj, skvo, ako ti se nešto desi za 9 meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
• Slušaj veliki poglavico, ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od tri-pera!
- Zato što ne donosi sreću!
U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvodi je u svoj šator. Posle burne noći, poglavica pojasni devojci:
• Slušaj, skvo, ako ti se nešto desi za 9 meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
• Slušaj veliki poglavico, ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od tri-pera!
Муја убеђује опатицу да му да ... оно, а она неће. На крају она пристане, али само под условом да кући нема жену, јер не би било поштено према њој. Муја наравно каже да нема.
Након секса, Муја јојкаже:
- морам ти признати, кући ме чекају жена и деца.
Опатица:
- морам и ја теби нешто признати. Ја сам Миленко и кренуо сам на маскембал!
Након секса, Муја јојкаже:
- морам ти признати, кући ме чекају жена и деца.
Опатица:
- морам и ја теби нешто признати. Ја сам Миленко и кренуо сам на маскембал!
Pita profesor u školi decu: "Å to lepo miriše ???"
Deca počinju da odgovaraju: "ruže, parfemi, šume, slatkiši, itd......"
Profesor kaže: "Tako je deco!" - ali pogleda malog Mikicu i pita ga: "A šta tebi lepo miriše?"
Kaže mali Mikica: "P..KA"
Profesor poludi i otera malog Mikicu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mikica u školu bez oca i profesor ga pita: "Gde ti je otac?"
Mali Mikica mu odgovara:
"Otac mi je reko, kome p..ka ne miriše je peder, a on sa pederima ne razgovara!"
Deca počinju da odgovaraju: "ruže, parfemi, šume, slatkiši, itd......"
Profesor kaže: "Tako je deco!" - ali pogleda malog Mikicu i pita ga: "A šta tebi lepo miriše?"
Kaže mali Mikica: "P..KA"
Profesor poludi i otera malog Mikicu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mikica u školu bez oca i profesor ga pita: "Gde ti je otac?"
Mali Mikica mu odgovara:
"Otac mi je reko, kome p..ka ne miriše je peder, a on sa pederima ne razgovara!"
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Говорило се овде о недељи безбедности !
Говори се употреби заштитних средстава !
А да ли се размишља о последицама ГЛОБАЛНОГ ЗАГРЕВАЊА ??
На доњојслици, последице бар код нас би биле (или) изгледају овако:
Говори се употреби заштитних средстава !
А да ли се размишља о последицама ГЛОБАЛНОГ ЗАГРЕВАЊА ??
На доњојслици, последице бар код нас би биле (или) изгледају овако:
Last edited by yetta on 24 Jun 2008 00:05, edited 1 time in total.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Malo "prozivke" za zenske vozace. Danas su me nanervirale samo tako. Moram malo da se svetim 
Kada bi zene prodavale automobile:
Specijalno parking mesto:
Da li bi vi pretekli kola sa ovakvim tablicama:
I na kraju:
Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje :
Procedura za muskarce:
1.Dovezite kola do automata
2.Otvorite prozor
3.Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4.Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5.Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6.Podignite prozor
7.Odvezite se dalje
Procedura za zene:
1.Dovezite kola do automata
2.Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3.Ponovo upalite motor koji se ugasio
4.Spustite prozor
5.Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6.Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7.Pokusajte da ubacite karticu u automat
8.Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat
9.Ubacite karticu
10.Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11.Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12.Otkucajte sifru
13.Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14.Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15.Uzmite gotovinu i potvrdu
16.Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17.Vozite napred 2 metra
18.Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19.Proverite sminku
20.Ponovo upalite motor koji se ugasio
21.Vozite 5 - 10 kilometara
22.Spustite rucnu kocnicu .....
Kada bi zene prodavale automobile:
Specijalno parking mesto:
Da li bi vi pretekli kola sa ovakvim tablicama:
I na kraju:
Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje :
Procedura za muskarce:
1.Dovezite kola do automata
2.Otvorite prozor
3.Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4.Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5.Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6.Podignite prozor
7.Odvezite se dalje
Procedura za zene:
1.Dovezite kola do automata
2.Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3.Ponovo upalite motor koji se ugasio
4.Spustite prozor
5.Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6.Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7.Pokusajte da ubacite karticu u automat
8.Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat
9.Ubacite karticu
10.Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11.Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12.Otkucajte sifru
13.Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14.Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15.Uzmite gotovinu i potvrdu
16.Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17.Vozite napred 2 metra
18.Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19.Proverite sminku
20.Ponovo upalite motor koji se ugasio
21.Vozite 5 - 10 kilometara
22.Spustite rucnu kocnicu .....
У салону аутомобила:
"Добар дан, интересује ме најновији модел Yuga!"
"Добар дан... изволите погледати... ево га овде..."
" О, свиђа ми се ! јма ли климу ? "
"Како да не... има климу, ABS, грејање седишта... јма и додатно дугме које кад
притиснете активира крила и при већојбрзини можете и да летите..."
" Јел` ви то мене зајебавате ?"
" Па господине... ви сте први започели..."
18-годишња девојка се повери мајци и каже да јојциклус касни већ два месеца.
Врло забринута мајка оде у апотеку и купи тест трудноће.
Тест трудноће покаже да је трудна !
Мајка виче, плаче, проклиње:
- "Ко је та свиња, желим знати, иди сада и кажи то твом оцу" !
Када је напокон остала сама, девојка је обавила један телефонски разговор.
Пола сата касније потпуно нов Ферари се зауставља испред њихове куће.
Зрео, достојанствен господин обучен у врло скупо одело излази из аута и улази у кућу.
Седа у дневном боравку са родитељима и девојком и каже им:
- "Добар дан, Ваша ме ћерка информисала о проблему. Ја се, ипак, не могу оженити са њом
због моје личне породичне ситуације али, могу преузети одговорност и предузети нешто.
Ако се роди девојчица, преписаћу јојтри продавнице, два удобна апартмана, вилу на обали
и банковни рачун са 500.000$.
Ако се роди дечак, добиће две фабрике уз 500.000$.
Ако се роде близанци, сваки од њих ће добити фабрику и по 250.000$.
Ако неким случајем дође до спонтаног побачаја ...."
У том тренутку отац, који је ћутао цело време, стави руку човеку на раме и каже му:
- " Ј*бат ћеш је опет ???"
"Добар дан, интересује ме најновији модел Yuga!"
"Добар дан... изволите погледати... ево га овде..."
" О, свиђа ми се ! јма ли климу ? "
"Како да не... има климу, ABS, грејање седишта... јма и додатно дугме које кад
притиснете активира крила и при већојбрзини можете и да летите..."
" Јел` ви то мене зајебавате ?"
" Па господине... ви сте први започели..."
18-годишња девојка се повери мајци и каже да јојциклус касни већ два месеца.
Врло забринута мајка оде у апотеку и купи тест трудноће.
Тест трудноће покаже да је трудна !
Мајка виче, плаче, проклиње:
- "Ко је та свиња, желим знати, иди сада и кажи то твом оцу" !
Када је напокон остала сама, девојка је обавила један телефонски разговор.
Пола сата касније потпуно нов Ферари се зауставља испред њихове куће.
Зрео, достојанствен господин обучен у врло скупо одело излази из аута и улази у кућу.
Седа у дневном боравку са родитељима и девојком и каже им:
- "Добар дан, Ваша ме ћерка информисала о проблему. Ја се, ипак, не могу оженити са њом
због моје личне породичне ситуације али, могу преузети одговорност и предузети нешто.
Ако се роди девојчица, преписаћу јојтри продавнице, два удобна апартмана, вилу на обали
и банковни рачун са 500.000$.
Ако се роди дечак, добиће две фабрике уз 500.000$.
Ако се роде близанци, сваки од њих ће добити фабрику и по 250.000$.
Ако неким случајем дође до спонтаног побачаја ...."
У том тренутку отац, који је ћутао цело време, стави руку човеку на раме и каже му:
- " Ј*бат ћеш је опет ???"
Last edited by yetta on 25 Jun 2008 09:13, edited 1 time in total.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Razlika ismedju bezobrazluka i nevaspitanja:
Ako starijoj osobi kazete: "Nemoj da se*eš", onda ste bezobrazni i nevaspitani.
Medjutim ako kazete: "Nemojte da se*ete", onda ste samo bezobrazni, ali lepo vaspitani
Juri pevac koku da je kresne. Koka razmislja:
Ako stanem, ispašću laka. Ako nastavim da trčim, ostaću nepo*ebana. Bice najbolje da se ja sapletem
Da ste prosle godine kupili akcije Nortel-a za 1000$ sada bi vredele 49$
Da ste kupili akcije Enron-a vredele bi 16.5$
Da ste kupili akcije WorldCom-a vredele bi 5$
Ali da ste kupili piva za 1000$, i popili ga, sada bi ambalazu mogli da prodate za oko 250$
Daklem u sta se najvise isplati ulagati
Ako starijoj osobi kazete: "Nemoj da se*eš", onda ste bezobrazni i nevaspitani.
Medjutim ako kazete: "Nemojte da se*ete", onda ste samo bezobrazni, ali lepo vaspitani
Juri pevac koku da je kresne. Koka razmislja:
Ako stanem, ispašću laka. Ako nastavim da trčim, ostaću nepo*ebana. Bice najbolje da se ja sapletem
Da ste prosle godine kupili akcije Nortel-a za 1000$ sada bi vredele 49$
Da ste kupili akcije Enron-a vredele bi 16.5$
Da ste kupili akcije WorldCom-a vredele bi 5$
Ali da ste kupili piva za 1000$, i popili ga, sada bi ambalazu mogli da prodate za oko 250$
Daklem u sta se najvise isplati ulagati
Mlad policjac dosao na prvo radno mesto u stanici policije i prvi radni zadatak mu je da komandiru svaki dan donese burek i novine na sto. Za burek nije problem, pekara je odmah do stanice. Trafika sa novinama je 4 coska dalje. Stariji koga ga posavetuje da kupi sest novina ponedeljkom i svaki dan stavi po jedne na sto i onda samo donosi vruc burek. Momak tako uradi i svaki dan stavi novine od ponedeljka na sto. U petak, stavi novine i burek, krene ka vratima a komandir ga zaustavi. E je* ga, pomisli momak, provalio me je. A komandir mu kaze "i posle mi, policajci, glupi a evo citam da profesor fakulteta svaki dan udara kolima u isto drvo".
Došao kamiondžija u javnu kuću nakon 15 dana provedenih za volanom,
"pljusne" 500 evra gospođi na "recepciji" i kaže:
- Dajte mi najružniju devojku i hladne špagete od juče!
- Ali, gospodine... Za ove pare mozete da dobijete najlepšu devojku i toplu
sočnu šniclu.
- Gospođo, nije meni do seksa, nego sam se uželeo kuće.
"pljusne" 500 evra gospođi na "recepciji" i kaže:
- Dajte mi najružniju devojku i hladne špagete od juče!
- Ali, gospodine... Za ove pare mozete da dobijete najlepšu devojku i toplu
sočnu šniclu.
- Gospođo, nije meni do seksa, nego sam se uželeo kuće.
Zašto muškarci vole oralni sex?
12% njih vole osećaj dominacije
17% njih vole osećaj
71% njih voli tišinu
Ustalo dete, jos ni u skolu poslo nije, usred noci da pije vodu. Po
navici ide kod mame da mu ona odnese. Uputi se pravo u spavacu sobu i tamo
ima sta da vidi - tata i mama rade ono sto tate i mame ponekad(?) rade nocu
kad dobra deca spavaju. Pod utiskom onog sto je videlo, dete prokomentarise
onako za sebe:
- Eee, a mene salju kod psihologa zato sto sisam palac...
12% njih vole osećaj dominacije
17% njih vole osećaj
71% njih voli tišinu
Ustalo dete, jos ni u skolu poslo nije, usred noci da pije vodu. Po
navici ide kod mame da mu ona odnese. Uputi se pravo u spavacu sobu i tamo
ima sta da vidi - tata i mama rade ono sto tate i mame ponekad(?) rade nocu
kad dobra deca spavaju. Pod utiskom onog sto je videlo, dete prokomentarise
onako za sebe:
- Eee, a mene salju kod psihologa zato sto sisam palac...
