RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Apsolutno tačno. Ja imam viziju hirurgice kao jedne mlade, vitke i nadasve nežne doktorice a hirurgikinje, kao jedne krupne, pomalo maljave i pred penzijom doktorke kojoj je umesto skalpera najdraži instrument satara ( au koji horor !!!).tishler wrote:doktorica--hirurgica
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
za majstore koji vole pivo
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=l32IqfAz9Pg&feature=fvst[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=l32IqfAz9Pg&feature=fvst[/youtube]
Znaci 
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Kad smo kod zemunaca:
Sta radi Cak Noris u Zemunu!?
* Sta mu se kaze!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:Kad smo kod zemunaca:
Sta radi Cak Noris u Zemunu!?
* Sta mu se kaze!!!
Last edited by Sasa on 12 Oct 2010 19:10, edited 1 time in total.
Pivo sadrži ženske hormone! Baš tako ŽENSKE hormone!
Pre mesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunija) naučnici su obavili
rezultate najnovijih istraživanja koji potvrdjuju prisustvo ženskih
hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vreme konzumiranja piva.
Proveravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži
Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se
postepeno pretvaraju u žene.
Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za
vreme od jednog (1) časa.
Posmatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci, a rezultati su bili
frapantni:
1) Raspravljali su se bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo da priznaju da greše,
3) Dobijali su na težini.
4) Brbljali su preterano i bez smisla,
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je bolela glava
Razmišljali su neracionalno, i
9) Morali su da sede da bi pišali.
Za dodatnim testiranjima, stvarno više nije bilo potrebe!!
Poslao sam ovo kolegama kako se ne bi navukli na pivo!
Pre mesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunija) naučnici su obavili
rezultate najnovijih istraživanja koji potvrdjuju prisustvo ženskih
hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vreme konzumiranja piva.
Proveravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži
Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se
postepeno pretvaraju u žene.
Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za
vreme od jednog (1) časa.
Posmatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci, a rezultati su bili
frapantni:
1) Raspravljali su se bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo da priznaju da greše,
3) Dobijali su na težini.
4) Brbljali su preterano i bez smisla,
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je bolela glava
Razmišljali su neracionalno, i9) Morali su da sede da bi pišali.
Za dodatnim testiranjima, stvarno više nije bilo potrebe!!
Poslao sam ovo kolegama kako se ne bi navukli na pivo!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
E ovo je sada druga krajnost
Sinoć sedimo ja i žena na kauču i razgovaramo.
Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Kažem ja njoj:
Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama,
molim te isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tih stvari koje me drže u životu!
Kako sam to izrekao, žena ustade,
isključi TV i uze mi pivo!
Batice, zamalo mi srce ne otkaza…!
Sinoć sedimo ja i žena na kauču i razgovaramo.
Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Kažem ja njoj:
Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama,
molim te isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tih stvari koje me drže u životu!
Kako sam to izrekao, žena ustade,
isključi TV i uze mi pivo!
Batice, zamalo mi srce ne otkaza…!
Last edited by yetta on 19 Oct 2010 22:53, edited 1 time in total.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.
Kaže Sosa Lali:
"Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po' sata."
Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'
Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, pi**a ti materina luda !
U kancelariji sedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
-Čoveče, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio cielu noc i jurio sojke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osečaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PI**A JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
Malo novih priloga za Vukajliju:
Kirby prodavci
Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.
Cela je nacija reprezentacija
Himna fudbalske reprezentacije San Marina.
Å eherzada (zvanično "1001 noć")
Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lep onaj španski jezik bio!"
To ti je zamena za taj lek
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Leptirići u stomaku
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Ja kad umrem
Priloška odredba za vreme svake babine prognoze.
-Ja kad umrem, vi ćete sve rasprodati.
-Ja kad umrem sve će ovo biti tvoje.
-Ja kad umrem setićeš se mojih reči.
-Ja kad umrem radite šta 'oćete!
-Ja kad umrem videćete da sam bila u pravu.
Uvođenje zabrane kupovine alkohola licima mlađim od 18 godina
Razlog više za belu kugu u Srbiji.
Å ta će Srbinu dete kad mora da čeka 18 godina da ga pošalje po pivo.
Je l' ima igrice?
Prvo što će te pitati sedmogodišnjak kada vidi da držiš mobilni telefon.
Čips sa ukusom čipsa
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike, argentiskog bifteka, posrnule svinje, isušenog teleta, musake nego onaj običan.O plazmi, i njenim "borovnicama u sosu od kajsija, jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Rodjendan
Skupljanje godisnjih zaliha dezodoransa i gelova za tusiranje.
Pušačka noga
Ona noga kojom gasiš cigaru.
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.
Kaže Sosa Lali:
"Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po' sata."
Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'
Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, pi**a ti materina luda !
U kancelariji sedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
-Čoveče, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio cielu noc i jurio sojke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osečaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PI**A JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
Malo novih priloga za Vukajliju:
Kirby prodavci
Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.
Cela je nacija reprezentacija
Himna fudbalske reprezentacije San Marina.
Å eherzada (zvanično "1001 noć")
Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lep onaj španski jezik bio!"
To ti je zamena za taj lek
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Leptirići u stomaku
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Ja kad umrem
Priloška odredba za vreme svake babine prognoze.
-Ja kad umrem, vi ćete sve rasprodati.
-Ja kad umrem sve će ovo biti tvoje.
-Ja kad umrem setićeš se mojih reči.
-Ja kad umrem radite šta 'oćete!
-Ja kad umrem videćete da sam bila u pravu.
Uvođenje zabrane kupovine alkohola licima mlađim od 18 godina
Razlog više za belu kugu u Srbiji.
Å ta će Srbinu dete kad mora da čeka 18 godina da ga pošalje po pivo.
Je l' ima igrice?
Prvo što će te pitati sedmogodišnjak kada vidi da držiš mobilni telefon.
Čips sa ukusom čipsa
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike, argentiskog bifteka, posrnule svinje, isušenog teleta, musake nego onaj običan.O plazmi, i njenim "borovnicama u sosu od kajsija, jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Rodjendan
Skupljanje godisnjih zaliha dezodoransa i gelova za tusiranje.
Pušačka noga
Ona noga kojom gasiš cigaru.
Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu
- Nema
- Kako nama, pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu
- Pa zar to nije isto?
- Jel isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?
Zadovoljstvo je i mati 60 i više...
1. Otmičari nisu baš zainteresovani za tebe.
2. U slučaju otmice verovatno će te prvog pustiti.
3. Niko ne očekuje da ćeš negde pobeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što trebaš da naučis udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h popodne.
9. Možeš preživeti dan bez seksa, ali bez naočara ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko penzionih pitanja.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ da uvlačis trbuh bez obzira ko ulazi u sobu.
13. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstveno osiguranje konačno se isplate.
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.
17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo.
19. Ne možeš se setiti, ko ti je poslao ovu listu.
- Molim vas jednu kavu
- Nema
- Kako nama, pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu
- Pa zar to nije isto?
- Jel isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?
Zadovoljstvo je i mati 60 i više...
1. Otmičari nisu baš zainteresovani za tebe.
2. U slučaju otmice verovatno će te prvog pustiti.
3. Niko ne očekuje da ćeš negde pobeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što trebaš da naučis udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h popodne.
9. Možeš preživeti dan bez seksa, ali bez naočara ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko penzionih pitanja.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ da uvlačis trbuh bez obzira ko ulazi u sobu.
13. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstveno osiguranje konačno se isplate.
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.
17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo.
19. Ne možeš se setiti, ko ti je poslao ovu listu.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje