Razbribriga chat offtopic II
Kad dignes kredit, spavas ko beba.
Sat vremena spavas, sat vremena places
Jebote: univerzalna rec kojom ispoljavas strah, divljenje, brigu, ljutnju, radost, bol, tugu, iznenadjenje i sve ostale emocije
Ako je muskarac gazda u kuci, onda je gotovo sigurno neozenjen
Najvise se voli prvo dete, druga zena i treca rakija.
Rekla mi je da sam fin, kulturan i pametan.
Drugim recima... nisam za nju
Ulazi covek u prodavnicu i kaze: Molim vas jedan kondom.
A prodavacica ce: Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i lepsih nacina da se to trazi.
U pravu ste. Skine gace, stavi ga na pult i kaze:
Molim jedno radno odelo za gospodina.
U velikom trznom centru, muskarac prilazi lepoj i zgodnoj devojci.
Oprostite, da li mozemo da razgovaramo?
Gospodine, ja vas ne poznajem.
Vidis, meni se pre pola sata ovde u guzvi izgubila supruga.
Kakve to ima veze sa mnom?
Pa... cim sam u drustvu neke lepe zene, ona se stvori za 20 sekundi. Hvala ti ... evo je.
Sta se dobije kad se ukrste PMS i GPS?
Nadrkana zena koja tacno zna gde ce da te nadje.
Uhvatio Muja zlatnu ribicu i kaze:
Kupi mi novi Audi.
Ribica: hoces na kredit ili na lizing?
Mujo: hoces na ulje ili na mast?
Feng shui dijeta: okrenuti frizider vratima prema zidu
E pa pameti... srecan put. Ja ovde skrecem
Brak je zajednica u kojoj je jedna osoba uvek u pravu, a druga je muz.
Zene nikada ne stare. To se muskarcima pogorsava vid
On: Duso imam problem
Ona: Ne kaze se imam, nego imamo. Mi smo u braku ako nisi znao.
On: OK, u tom slucaju... spavali smo sa sekretaricom.
KRATAK KURS ZA MUÅ KARCE:
Ako je žena uznemirena, zagrli je i reci joj kako je lepa.
Ako ona počne da reži, povuci se na sigurnu udaljenost i
baci čokoladu ispred nje...
Sta si poklonio zeni za 25 godina braka?
Odveo sam je na Karibe.
A sta ti je u planu za 50?
Odlazim po nju.
Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz kese:
Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ...
A što ne gledaš fudbal?
Jesi gladan?
Da ti spremim nešto?
Mnogo ??? - pita je muž
Pa ne baš ... levi far i malo branik.
Sat vremena spavas, sat vremena places
Jebote: univerzalna rec kojom ispoljavas strah, divljenje, brigu, ljutnju, radost, bol, tugu, iznenadjenje i sve ostale emocije
Ako je muskarac gazda u kuci, onda je gotovo sigurno neozenjen
Najvise se voli prvo dete, druga zena i treca rakija.
Rekla mi je da sam fin, kulturan i pametan.
Drugim recima... nisam za nju
Ulazi covek u prodavnicu i kaze: Molim vas jedan kondom.
A prodavacica ce: Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i lepsih nacina da se to trazi.
U pravu ste. Skine gace, stavi ga na pult i kaze:
Molim jedno radno odelo za gospodina.
U velikom trznom centru, muskarac prilazi lepoj i zgodnoj devojci.
Oprostite, da li mozemo da razgovaramo?
Gospodine, ja vas ne poznajem.
Vidis, meni se pre pola sata ovde u guzvi izgubila supruga.
Kakve to ima veze sa mnom?
Pa... cim sam u drustvu neke lepe zene, ona se stvori za 20 sekundi. Hvala ti ... evo je.
Sta se dobije kad se ukrste PMS i GPS?
Nadrkana zena koja tacno zna gde ce da te nadje.
Uhvatio Muja zlatnu ribicu i kaze:
Kupi mi novi Audi.
Ribica: hoces na kredit ili na lizing?
Mujo: hoces na ulje ili na mast?
Feng shui dijeta: okrenuti frizider vratima prema zidu
E pa pameti... srecan put. Ja ovde skrecem
Brak je zajednica u kojoj je jedna osoba uvek u pravu, a druga je muz.
Zene nikada ne stare. To se muskarcima pogorsava vid
On: Duso imam problem
Ona: Ne kaze se imam, nego imamo. Mi smo u braku ako nisi znao.
On: OK, u tom slucaju... spavali smo sa sekretaricom.
KRATAK KURS ZA MUÅ KARCE:
Ako je žena uznemirena, zagrli je i reci joj kako je lepa.
Ako ona počne da reži, povuci se na sigurnu udaljenost i
baci čokoladu ispred nje...
Sta si poklonio zeni za 25 godina braka?
Odveo sam je na Karibe.
A sta ti je u planu za 50?
Odlazim po nju.
Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz kese:
Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ...
A što ne gledaš fudbal?
Jesi gladan?
Da ti spremim nešto?
Mnogo ??? - pita je muž
Pa ne baš ... levi far i malo branik.
Pita direktor spremačicu Romkinju zašto je stalno umorna?
- Ne razumite vi to gosn. direktore...
- Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumjet ću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa...
- Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!
- Ne razumite vi to gosn. direktore...
- Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumjet ću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa...
- Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!
Kad se spava, spavam. Kad se jede, jedem. Kad se radi, ne smetam.
Kako zena kaze kratko NE
ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv
dice, a?
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš,
pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli “Ãaba si krečioâ€, i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest,
a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu
averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene
skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve
žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki
dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda vše ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa
se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i
apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se
opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i
otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em muževi svi živčani i grintavi,
a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu
boršu ili bičve ili reðipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je
najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba
radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti
rečen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije,
a koju ću se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu,
iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da
ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci,
al’ dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem
sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di
si bija šta si radija a ništa, ali slažen se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesriča
napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite,
ne moš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš
tako, a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reč NEĆU!?!?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?
ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv
dice, a?
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš,
pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli “Ãaba si krečioâ€, i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest,
a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu
averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene
skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve
žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki
dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda vše ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa
se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i
apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se
opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i
otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em muževi svi živčani i grintavi,
a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu
boršu ili bičve ili reðipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je
najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba
radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti
rečen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije,
a koju ću se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu,
iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da
ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci,
al’ dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem
sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di
si bija šta si radija a ništa, ali slažen se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesriča
napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite,
ne moš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš
tako, a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reč NEĆU!?!?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?
Last edited by hak1 on 12 Feb 2016 01:11, edited 1 time in total.
Kad se spava, spavam. Kad se jede, jedem. Kad se radi, ne smetam.
U službenom autu pita direktor vozača:
- Å to stalno pomeraš tu polugu?'
- Menjam brzine. - odgovori vozač.
Direktor:
- Pa, sunce ti tvoje, jesam li ti rekao da promeniš sve što treba pre nego što krenemo?!
- Å to stalno pomeraš tu polugu?'
- Menjam brzine. - odgovori vozač.
Direktor:
- Pa, sunce ti tvoje, jesam li ti rekao da promeniš sve što treba pre nego što krenemo?!
danas ne radim ništa, jer jučer nisam radio ništa, ... pa nisam završio !! ><((((º>.
http://img108.mytextgraphics.com/blinki ... b4f7ee.gif
http://img108.mytextgraphics.com/blinki ... b4f7ee.gif
Došao Mujo na policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata.
I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Katarina.
-Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek će: "Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi, duge noge..."
-Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo će: "Ma j.beš Fatu, ajd' da tražimo Katarinu !"
I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Katarina.
-Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek će: "Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi, duge noge..."
-Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo će: "Ma j.beš Fatu, ajd' da tražimo Katarinu !"
Last edited by hak1 on 17 Jun 2016 19:30, edited 1 time in total.
Kad se spava, spavam. Kad se jede, jedem. Kad se radi, ne smetam.
Baš razmišljam , kako neki misle, da je nama u Crnu Goru, ležati lako po cijeli dan.
E bogami nije, bol u ledjima, bol u ramena, i svakakve crne misli naviru od dosade.
To mogu izdržati, samo najjači.
Ko ne vjeruje, neka proba. :groota:
E bogami nije, bol u ledjima, bol u ramena, i svakakve crne misli naviru od dosade.
To mogu izdržati, samo najjači.
Ko ne vjeruje, neka proba. :groota:
Kad se spava, spavam. Kad se jede, jedem. Kad se radi, ne smetam.
Zagine neki svabo u saobracajci kod Pirota, retka krvna grupa, al nadju nekog pirocanca koji mu da krv i ovaj pretekne.
Posle svega, zahvaljuje se svaba, kaze:
Imam kod sebe samo 2000 maraka, al to je mnogo malo za ono sto si uradio za mene, poslacu ti 10000 cim stignem nazad u Nemacku.
Kaze pirocanac: bolje daj ti meni odmah tih 2000, kad ti proradi moja krv, neces dati ni jednu
Posle svega, zahvaljuje se svaba, kaze:
Imam kod sebe samo 2000 maraka, al to je mnogo malo za ono sto si uradio za mene, poslacu ti 10000 cim stignem nazad u Nemacku.
Kaze pirocanac: bolje daj ti meni odmah tih 2000, kad ti proradi moja krv, neces dati ni jednu