Razbribriga chat offtopic II

[mbole]

:tummenupp: Odavno nisam video ovako "kratak ali jebitacan" :pljesk:

[hak1]

- Komšija , ide mi dim od roštilja u kuću!
-A da ti idu ćevapi, ne bi se bunio .

[mbole]

Jedan stari, ali nekako se uklapa u skorasnja desavanja

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- “Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.”

Žena mu odgovara:
- “Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11sekundi širine, i 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine.”
- “Vi ste sigurno inženjer” – kaže čovek u balonu.
- “Jesam”, potvrdi žena, “ali kako to znate?”
- “Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma sta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.”

Žena mu na to odgovori: “Vi sigurno radite u menadžmentu!”
- “Da”, odgovara čovek iz balona “ali kako to Vi znate??”
- “Tja”, odgovara zena “niti znate gde ste, niti kuda idete. Vi ste na osnovu velike količine vrućeg vazduha dospeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!”

[ropee]

Ispituje nastavnica djaka:
- 2 + 2 =?
- 4.
- 3 + 5 =?
-8.
Itd. .... Kad je zavrisila rekla je:
- Sjedi pet
Mali zemunac ustade i upuca djaka,a nastavnica zaprepasceno upita zasto.Zemunac odgovori
- Znao je previse!

[ropee]

Kako zemunac čestita sestri na položenom vozačkom ispitu?
Znaći Brate, sestro, ćale si keve mi!

[ropee]

Pita učiteljica đaka Piroćanca:
- Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
- Sedam.

[ropee]

Å ta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća? Cimne vatrogasce i brzo im kaže da ga nazovu...

[ropee]

Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu .
-Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce.
Kad se to zavrsi… ode kaludjerica i sve isprica drugoj.
-Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!

[hak1]

E ovo se zove dobar selfi



A ovaj je sigurno poslednji

[hak1]

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
- Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!

[IvanN]

"Bre komšija, imam veliki problem sa ovom mojom kravom, eto već sedmi dan čekam iza nje da se oteli, ali ona nikako".
"E moj komšija, najbolje bi bilo da na to teljenje sačekaš ispred nje, jer kako se koji put krava okrene ugleda tebe i pomisli da se već otelila".

Omiljeni grafiti i aforizmi:

- Mnogi mi kažu da sam polovičan, jer sve ostavljam nedovr

- NЕПISMEНIMA UЛАZ ЗАBРАНЈЕN

-Ako uopšte postojim, najsumnjučaviji sam ja!

-Idealna ljubav je između muškarca sa lepim primanjima i žene sa lepim davanjima.

-Pub je vredniji od dame samo u društvu homoseksualaca.

-Ako siromah jede pile, jedno od njih dvoje je bolesno.

-Brak je ono što dolazi POSLE života, a PRE smrti!

-Bolje da si inpotentan nego li ćelav, manje se vidi.

[milica]

E ovo se zove maler

[rsinisa]

Za Boleta i ostale koji se bave kompjuterskim mrežama:

[mbole]

E ovakav jedan trazim od kad sam poceo da radim

[miloscale]

E ovakav jedan trazim od kad sam poceo da radim

ovo je bole 2u1 zadovoljstvo