Cak i previse dobro
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
1.Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 €. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se oseca lepom. I tako je pocela svadja...
2)Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju. I tako je pocela svadja...
3)Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj. I tako je pocela svadja...
4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu. I tako je pocela svadja...
5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno funkcionisu. I tako je pocela svadja...
6)Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..." I tako je pocela svadja...
2)Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju. I tako je pocela svadja...
3)Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj. I tako je pocela svadja...
4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu. I tako je pocela svadja...
5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno funkcionisu. I tako je pocela svadja...
6)Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..." I tako je pocela svadja...
hahahaha xaxaxaxa 
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Last edited by Sasa on 26 Sep 2010 18:34, edited 1 time in total.
Isto što i Saša ali na kvadratSasa wrote:hahahaha xaxaxaxa
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: (koga mrzi da broji : 49)Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Wall Street i majmuni
U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lepo
obučen, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici
lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog majmuna kojeg mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše
loviti majmune i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti,
seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i
lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio
za svoju kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam
ih kupiti za 50$, što je bila posednja cijena.
Seljaci skupiše ono što su uštedeli celog života i kupiše
hiljade majmuna koji su bili po kavezima očekujući povratak gospodina.
Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog. U selu su
ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.
Sad imate jasnu viziju kako funkcionišu financijske berze !?!?!?!
U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lepo
obučen, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici
lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog majmuna kojeg mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše
loviti majmune i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti,
seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i
lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio
za svoju kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam
ih kupiti za 50$, što je bila posednja cijena.
Seljaci skupiše ono što su uštedeli celog života i kupiše
hiljade majmuna koji su bili po kavezima očekujući povratak gospodina.
Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog. U selu su
ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.
Sad imate jasnu viziju kako funkcionišu financijske berze !?!?!?!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Policija izvodi akciju na alkoholizirane vozače.
Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto,
proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta,
u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.
Gleda njega policajac u nevjerici i veli:
Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata ?
Vozač odgovara:
j***ga,večeras sam ja morao biti mamac....
Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto,
proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta,
u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.
Gleda njega policajac u nevjerici i veli:
Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata ?
Vozač odgovara:
j***ga,večeras sam ja morao biti mamac....
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Nikako, ni slučajno !!!!!!!!!!!!!!!!runer wrote:Ovo treba upotrebiti!!!!
Ovo mi je poslao poznanik po profesiji saobraćajni policajac. Kaže da je to prepisao iz njihovog nastavnog učila koji se zove " Bukvar-moje je pravo da znam sve" (verovatno misle na sve moguće i nemoguće smicalice nas običnih građana).
A što se tiče mog poznanika, svako počinje vozačku karijeru sa "poznanikom u auto školi" a potom stekavši diplomu koja se zove vozačka dozvola sa "večnim poznanikom saobraćajnim policajcem" ili ako je te sreće, da je simpatizer ili čak dugogodišnji član (zna se već koje) vladajuće stranke čiji je šef ministar p......e !
Rezime:
Bolje je ostaviti piće zbog http://www.brackenspub.com/beer.swf i imati "poznanika saobraćajnog policajca" koji će vam slati lekcije iz školskog štiva
:lol::lol:Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Nikako nemojte smatrati ovo poučnim
Ubistvo s predumišljajem
Čovek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za delo nanošenja teške povrede sa predumišljajem.
Sudija: Ovde se radi o teškom deliktu, s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas, da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuzeni: Bila je glupa… Morao sam je udariti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da veći deo svog života provedete iza rešetaka, morate reći nešto uverljivije.
Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude… Da ja ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno – deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina bio je vosok svega 80cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da – reče žena – to su Pirineji.
- Rekoh – mislila si Pigmeji.
- Ne – odvrati ona – pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment – primetih.
- Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari Rimljani pisali.
- Pobogu ženo, to je bio pergament!
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena… sa knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati deo nekog teksta.
- Dušo, pogledaj… “Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15…â€
- Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj – Draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise “La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XVâ€, a to znači da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV.
- Ne – reče ona – to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I – nastavi ona – ja to sigurno dobro znam; nisam ja džaba imala extra časove francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Rekoh – misliš na lektora!?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne – reče ona – hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko pice.
- Nije, to je reka u južnoj Nemačkoj – odvrati mi ona.
- Reka u južnoj Nemačkoj se zove Neckar.
- Ne znaš ti to! Još kao mala, pevala sam sa drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, valjda si tako htela reći!?
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekic i opalio je po glavi. Konačno je ućutala.
Sudija… Presuda… Optuženi se oslobadja… Ja bih je opalio po glavi još kod Hektora…
Ubistvo s predumišljajem
Čovek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za delo nanošenja teške povrede sa predumišljajem.
Sudija: Ovde se radi o teškom deliktu, s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas, da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuzeni: Bila je glupa… Morao sam je udariti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da veći deo svog života provedete iza rešetaka, morate reći nešto uverljivije.
Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude… Da ja ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno – deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina bio je vosok svega 80cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da – reče žena – to su Pirineji.
- Rekoh – mislila si Pigmeji.
- Ne – odvrati ona – pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment – primetih.
- Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari Rimljani pisali.
- Pobogu ženo, to je bio pergament!
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena… sa knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati deo nekog teksta.
- Dušo, pogledaj… “Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15…â€
- Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj – Draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise “La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XVâ€, a to znači da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV.
- Ne – reče ona – to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I – nastavi ona – ja to sigurno dobro znam; nisam ja džaba imala extra časove francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Rekoh – misliš na lektora!?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne – reče ona – hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko pice.
- Nije, to je reka u južnoj Nemačkoj – odvrati mi ona.
- Reka u južnoj Nemačkoj se zove Neckar.
- Ne znaš ti to! Još kao mala, pevala sam sa drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, valjda si tako htela reći!?
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekic i opalio je po glavi. Konačno je ućutala.
Sudija… Presuda… Optuženi se oslobadja… Ja bih je opalio po glavi još kod Hektora…
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
12 MOLBI JEDNOG PSA:
1) Moj zivot traje 10 do 15 godina. Svaki rastanak od tebe za mene znaci patnju. Razmisli o tome pre nego sto me uzmes.
2) Voli me onakvog kakav sam, jer si me ti birao. Ja nemam tu mogucnost, da biram prijatelja i gospodara.
3) Daj mi vremena da shvatim sta od mene trazis.Pre nego sto me, u toku obuke, izgrdis - preispitaj sebe, mozda ti grijesis ili ja ne mogu da shvatim sto ti zelis.
4) Voli me, ja živim od tvoje ljubavi.
5) Ne ljuti se na mene i ne kaznjavaj me.Ti imas svoj posao, svoje prijatelje, svoju razonodu, a ja imam samo tebe.
6) Pricaj sa mnom! I ako ti se cini da te ne razumijem, ja ipak znam sto ti mislis i osjecas.
7) Znaj da ja ne zaboravljam kako se sa mnom postupa.
8) Pomisli, pre nego sto me udaris, da te ja sa lakocom mogu ugristi, ali ja to nikada ne radim.
9) Ne uzimaj me kao igracku, dok sam mali i sladak, da bi me kasnije odbacio, jer je moja ljubav prema tebi vecna.
10) Brini o meni kad ostarim, ostanem bez zuba, ogluvim i prestanem da se krecem. I o tebi ce se neko brinuti - starost je ista za sve.
11) Prati me na mom poslednjem putu... Nemoj nikada reci: "Ja to ne mogu da gledam" ili: "Neka se to dogodi u mojoj odsutnosti". S tobom je za mene sve lakse. Neka ti to bude dug za moju vjernost i nasu lijepu mladost.
12) Kada me vise ne bude bilo, nemoj tugovati, vec usreci nekog novog psa i voli ga kao sto si mene volio.
1) Moj zivot traje 10 do 15 godina. Svaki rastanak od tebe za mene znaci patnju. Razmisli o tome pre nego sto me uzmes.
2) Voli me onakvog kakav sam, jer si me ti birao. Ja nemam tu mogucnost, da biram prijatelja i gospodara.
3) Daj mi vremena da shvatim sta od mene trazis.Pre nego sto me, u toku obuke, izgrdis - preispitaj sebe, mozda ti grijesis ili ja ne mogu da shvatim sto ti zelis.
4) Voli me, ja živim od tvoje ljubavi.
5) Ne ljuti se na mene i ne kaznjavaj me.Ti imas svoj posao, svoje prijatelje, svoju razonodu, a ja imam samo tebe.
6) Pricaj sa mnom! I ako ti se cini da te ne razumijem, ja ipak znam sto ti mislis i osjecas.
7) Znaj da ja ne zaboravljam kako se sa mnom postupa.
8) Pomisli, pre nego sto me udaris, da te ja sa lakocom mogu ugristi, ali ja to nikada ne radim.
9) Ne uzimaj me kao igracku, dok sam mali i sladak, da bi me kasnije odbacio, jer je moja ljubav prema tebi vecna.
10) Brini o meni kad ostarim, ostanem bez zuba, ogluvim i prestanem da se krecem. I o tebi ce se neko brinuti - starost je ista za sve.
11) Prati me na mom poslednjem putu... Nemoj nikada reci: "Ja to ne mogu da gledam" ili: "Neka se to dogodi u mojoj odsutnosti". S tobom je za mene sve lakse. Neka ti to bude dug za moju vjernost i nasu lijepu mladost.
12) Kada me vise ne bude bilo, nemoj tugovati, vec usreci nekog novog psa i voli ga kao sto si mene volio.
Kad se spava, spavam. Kad se jede, jedem. Kad se radi, ne smetam.
Nisam siguran koliko je ova priča o psu za temu koja se zove "razbibriga" ali nema veze.
Pre nekog vremena sam dobio ovu priču od jednog prijatelja.
"U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozene "upute za upotrebu";
- Mozete posjetiti ducan SAMO jedanput
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.
Jedna zena odluci posjetiti ducan i naci partnera.
Na vratima prvog sprata pise: 'Ovi muskarci imaju posao'
I zena se odluci popeti na sljedeci sprat.
Na vratima drugog sprata pise: 'Ovi muskarci imaju posao i vole djecu'
I zena se odluci popeti na sljedeci sprat
Na vratima treceg sprata pise: 'Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni'
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti.
Na vratima cetvrtog sprata a pise: 'Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima'
Nevjerojatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci sprat
Na vratima petog sprata pise: 'Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni'
Zena odluci da udje, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ipak ode na sesti sprat
Na vratima sestog sprata pise: 'Posjetiteljica ste br.31.456.012. Na ovom spratu nema muskaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.
Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su spratu zene koje vole sex.
Na drugom su zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
Pre nekog vremena sam dobio ovu priču od jednog prijatelja.
"U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozene "upute za upotrebu";
- Mozete posjetiti ducan SAMO jedanput
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.
Jedna zena odluci posjetiti ducan i naci partnera.
Na vratima prvog sprata pise: 'Ovi muskarci imaju posao'
I zena se odluci popeti na sljedeci sprat.
Na vratima drugog sprata pise: 'Ovi muskarci imaju posao i vole djecu'
I zena se odluci popeti na sljedeci sprat
Na vratima treceg sprata pise: 'Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni'
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti.
Na vratima cetvrtog sprata a pise: 'Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima'
Nevjerojatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci sprat
Na vratima petog sprata pise: 'Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni'
Zena odluci da udje, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ipak ode na sesti sprat
Na vratima sestog sprata pise: 'Posjetiteljica ste br.31.456.012. Na ovom spratu nema muskaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.
Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su spratu zene koje vole sex.
Na drugom su zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
Bolje je živjeti čitav život kao milijunaš nego li sedam dana u bedi