
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu:
GLEDANJE 5 EURA
Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: Makn' se jadna , on da hoće raditi ne bi prosio !
BANKAR MEKA SRCA
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede
travu. Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.-
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.-
- Ali, imam i ženu i troje djece.-
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima
dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su
krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine, Vi ste stvarno predobri.
Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom
dvorištu...
U CRKVI
Ej, sta mi se jutros desilo!
Došao ja u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu.
Toliko sam se iznenadio da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!
Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije
grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM
SVEJEDNO
IDE HASO PO MUJICU U VRTIĆ.
"DOÅ AO SAM PO SINA, MUJICU...."
"GOSPODINE IMA IH VIÅ E, KOJI JE VAÅ SIN?"
"MA DAJTE MI BILO KOJEG I ONAKO ĆU GA SUTRA VRATIT."
ISTO
Pitali malog kako se zove.
-Isto kao moj tata.-odgovori on.
-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.
-Pa isto kao ja.-
-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito.
-Pa isto?!-
Policajac
Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi
Zrinjevac?
- E, seljačino, pa to svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne razumem kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na
znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi
je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
SAD ČUJE DOBRO
Baba otišla kod doktora i kaže:
- "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"
- "Odlično! Inače, kako vam je muž?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka."
CRNOGORCI
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
CIGO
Pitali Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
GLEDANJE 5 EURA
Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: Makn' se jadna , on da hoće raditi ne bi prosio !
BANKAR MEKA SRCA
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede
travu. Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.-
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.-
- Ali, imam i ženu i troje djece.-
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima
dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su
krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine, Vi ste stvarno predobri.
Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom
dvorištu...
U CRKVI
Ej, sta mi se jutros desilo!
Došao ja u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu.
Toliko sam se iznenadio da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!
Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije
grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM
SVEJEDNO
IDE HASO PO MUJICU U VRTIĆ.
"DOÅ AO SAM PO SINA, MUJICU...."
"GOSPODINE IMA IH VIÅ E, KOJI JE VAÅ SIN?"
"MA DAJTE MI BILO KOJEG I ONAKO ĆU GA SUTRA VRATIT."
ISTO
Pitali malog kako se zove.
-Isto kao moj tata.-odgovori on.
-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.
-Pa isto kao ja.-
-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito.
-Pa isto?!-
Policajac
Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi
Zrinjevac?
- E, seljačino, pa to svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne razumem kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na
znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi
je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
SAD ČUJE DOBRO
Baba otišla kod doktora i kaže:
- "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"
- "Odlično! Inače, kako vam je muž?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka."
CRNOGORCI
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
CIGO
Pitali Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Å to da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jbm japanskog - vi bi samo nešto radili!
GODIÅ NJICA
- Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
- Jesi luda, što je ono jadno krivo...
PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Å to da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jbm japanskog - vi bi samo nešto radili!
GODIÅ NJICA
- Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
- Jesi luda, što je ono jadno krivo...
PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"
Mladja kćer pita Berlusconia:
"Tata, što je to ljubav?"
"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina
koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te proveze gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana
na Trgu Sv.Marca, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali,
koji ti pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."
"Tata! A gdje su tu osjećaji, želja, udaranje srca, prvi susret, držanje za ruku, prvi poljubac?"
"Kćeri moja ........ to su sve sranja izmišljena od komunista kako bi ševili za badava ......"
"Tata, što je to ljubav?"
"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina
koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te proveze gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana
na Trgu Sv.Marca, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali,
koji ti pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."
"Tata! A gdje su tu osjećaji, želja, udaranje srca, prvi susret, držanje za ruku, prvi poljubac?"
"Kćeri moja ........ to su sve sranja izmišljena od komunista kako bi ševili za badava ......"
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
SRPSKI SAFARI : U ovom lovu obično nastrada desetak Lavova i desetak Jelena.
ODLIČNO PITANJE: To je pohvala koju često dobiješ od strane profesora nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali ga blam da prizna. (Učenik: Profesore, a kako se na engleskom kaže 'đuture'? Profa: Odlično pitanje! To je jako jedan zanimljiv izraz! Za domaći imate da pronađete kako se kaže 'đuture'.)
MLADI GOSPODINE:Oslovljavanje, kojim sagovornik pokušava da te diskredituje kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj, komunikaciji. To je isto kao da kaže:â€Poslušaj šta čika ima da ti kaže, ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga prošao u životu.â€, i sve to u samo dve reči.
VANILIN Å EĆER: To je ono što muž donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
(1. Oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; 2. Pakuju ih u slične kesice; 3. Stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".)
FIĆA - Fiatov nacionalni srpski auto.
TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.
KLAUSTOFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...
LOÅ DAN U Å VAJCARSKOM ZATVORU: Mleko je mlako, kasni hladnjača iz Hainekena, pokvarili se džojstici na PS3, a Milka Lufle nema dovoljno mehurića...
TOI TOI: Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš... Evropski! :-)
TESLINO UNUČE: Dete koje od malena pokazuje sklonost ka guranju prstiju u štekere, sijalična grla, grejalice...
STONEHENGE: Imali bi mi to i u Srbiji, al' kiselimo kupus.
MOBILNI PARE KLJUČEVI CIGARE - Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja...
VAZDUH: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.
JAČE MALO : Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu uđeš u auto.
POÅ TUJE ME I ČINI ME SREĆNOM: Loš je u krevetu, al’ vozi BMW...
SAJDŽIJA - Čovek koji pravi sajtove.
NEMA SMISLA: Kada gledaš "Bez komentara" i uporno pojačavaš televizor.
HIBERNACIJA: Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.
USAIN BOLT: Čovek kojem bi u Srbiji, po novom Zakonu o saobraćaju, bilo zabranjeno da trči kroz naseljeno mesto.
ODLIČNO PITANJE: To je pohvala koju često dobiješ od strane profesora nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali ga blam da prizna. (Učenik: Profesore, a kako se na engleskom kaže 'đuture'? Profa: Odlično pitanje! To je jako jedan zanimljiv izraz! Za domaći imate da pronađete kako se kaže 'đuture'.)
MLADI GOSPODINE:Oslovljavanje, kojim sagovornik pokušava da te diskredituje kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj, komunikaciji. To je isto kao da kaže:â€Poslušaj šta čika ima da ti kaže, ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga prošao u životu.â€, i sve to u samo dve reči.
VANILIN Å EĆER: To je ono što muž donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
(1. Oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; 2. Pakuju ih u slične kesice; 3. Stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".)
FIĆA - Fiatov nacionalni srpski auto.
TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.
KLAUSTOFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...
LOÅ DAN U Å VAJCARSKOM ZATVORU: Mleko je mlako, kasni hladnjača iz Hainekena, pokvarili se džojstici na PS3, a Milka Lufle nema dovoljno mehurića...
TOI TOI: Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš... Evropski! :-)
TESLINO UNUČE: Dete koje od malena pokazuje sklonost ka guranju prstiju u štekere, sijalična grla, grejalice...
STONEHENGE: Imali bi mi to i u Srbiji, al' kiselimo kupus.
MOBILNI PARE KLJUČEVI CIGARE - Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja...
VAZDUH: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.
JAČE MALO : Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu uđeš u auto.
POÅ TUJE ME I ČINI ME SREĆNOM: Loš je u krevetu, al’ vozi BMW...
SAJDŽIJA - Čovek koji pravi sajtove.
NEMA SMISLA: Kada gledaš "Bez komentara" i uporno pojačavaš televizor.
HIBERNACIJA: Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.
USAIN BOLT: Čovek kojem bi u Srbiji, po novom Zakonu o saobraćaju, bilo zabranjeno da trči kroz naseljeno mesto.
Lakoća nemačkog jezika 
Nemački jezik je relativno lak. To ćemo na sledećem primeru i dokazati.
Kao prvo, potrebna nam je Knjiga na nemačkom koja govori o običajima plemena
Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten).
Knjiga kaže kako kengure (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da ih zaštite od nevremena.
Na nemaèkom se ti kavezi onda zovu 'kavezi za kengure prekriveni tkaninom' (Lattengitterkotterbeutelraten).
Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater), optuženog da je ubio majku (Mutter), takoðe iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog mucavog deteta (Stottertrottel) pa se majka zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica je naravno, hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo pobegao.
Svi su se dali u potragu za njim, kada je jedan ratnik pobedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubicu (Attentater) !!!
- Å ta? Kog ubicu? upita poglavica.
- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater !!! uzvrati ovaj.
- Kako?
- Ma to je onaj Hottentottenstottertrottelmutterattentater...
- Aaaa.., reèe poglavica, pa što tako odmah ne kažeš da je to ustvari Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!?
Nemacki jezik je izuzetno lak i precizan, samo se treba zainteresovati.

Nemački jezik je relativno lak. To ćemo na sledećem primeru i dokazati.
Kao prvo, potrebna nam je Knjiga na nemačkom koja govori o običajima plemena
Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten).
Knjiga kaže kako kengure (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da ih zaštite od nevremena.
Na nemaèkom se ti kavezi onda zovu 'kavezi za kengure prekriveni tkaninom' (Lattengitterkotterbeutelraten).
Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater), optuženog da je ubio majku (Mutter), takoðe iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog mucavog deteta (Stottertrottel) pa se majka zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica je naravno, hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo pobegao.
Svi su se dali u potragu za njim, kada je jedan ratnik pobedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubicu (Attentater) !!!
- Å ta? Kog ubicu? upita poglavica.
- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater !!! uzvrati ovaj.
- Kako?
- Ma to je onaj Hottentottenstottertrottelmutterattentater...
- Aaaa.., reèe poglavica, pa što tako odmah ne kažeš da je to ustvari Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!?
Nemacki jezik je izuzetno lak i precizan, samo se treba zainteresovati.
Fata se udubila u gledanje kuharske emisije (hrana i vino).....
Mujo će:"Majke ti, šta ti gledaš kad i onako ne znaš kuhat'!"
Fata:"Sto, pa i ti gledaš porniće!"
Poranila Fata kuci
Djes bona bila celu noc - pita Mujo
ma pusti bolan, za*ebala se.
kako si se bona za*ebala - pita Mujo
Kako se ti mozes zapit, tako se i ja mogu za*ebat.
Zna li neko koja je razlika izmedju vibratora i soje?
Mujo će:"Majke ti, šta ti gledaš kad i onako ne znaš kuhat'!"
Fata:"Sto, pa i ti gledaš porniće!"
Poranila Fata kuci
Djes bona bila celu noc - pita Mujo
ma pusti bolan, za*ebala se.
kako si se bona za*ebala - pita Mujo
Kako se ti mozes zapit, tako se i ja mogu za*ebat.
Zna li neko koja je razlika izmedju vibratora i soje?
Kreten za volanom kamiona. Å ta reći ovo je vrh idiot
:|:|
http://gle.to/index.php?pg=2&show=5&id= ... deoid=1408

http://gle.to/index.php?pg=2&show=5&id= ... deoid=1408
Last edited by MapleMan on 21 May 2010 11:31, edited 1 time in total.
Dva put zine , a tri put slaže