Otac ajkula uci sina ajkulu kako se jede covek u moru
Otac:
-kad ugledas coveka u more najpre obidjes jedan krug na distanci, onda jos jedan put blize, treci krug jos blize tik pored njega, cetvrti krug -njam pojedes coveka.
Slusa to sin pa ce ocu:
-Slusaj cale umesto tih krugova ja cu coveka pojesti jos u prvom krugu.
Na to ce otac ajkula:
-Cuj sine znas kako je grozno jesti covaka punog g....a, aj obidji koji krug pa ce biti cist ko suza.
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
:lol::lol::lol::lol::lol: 
:(:(:( )Uhvatili Muju u pljaccki banke i dosao pred sudiju.
Kaze mu sudija:
- "Ako vratis pare, smanjit cemo ti kaznu."
Kaze Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vracati pare, digo bi kredit!"
Ljube se Fata i Mujo U parku na klupi - zaljubljeni...pravo..
Ona mu sapce:
- Mujo...kada se uzmemo...imacemo dvoje djece...
Mujo:- Kako znas?
- Cuj kako znam, sada ih cuva moja stara
Kaze mu sudija:
- "Ako vratis pare, smanjit cemo ti kaznu."
Kaze Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vracati pare, digo bi kredit!"
Ljube se Fata i Mujo U parku na klupi - zaljubljeni...pravo..
Ona mu sapce:
- Mujo...kada se uzmemo...imacemo dvoje djece...
Mujo:- Kako znas?
- Cuj kako znam, sada ih cuva moja stara
Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči pred Novu godinu proslaviti završetak poslovne godine.
Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
– Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
– Gazda, onda je najbolje da se objesite, savjetuje ga financijski:
– To neće mnogo koštati, bit će upadljivo i radnici će se lijepo proveseliti!
Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
– Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
– Gazda, onda je najbolje da se objesite, savjetuje ga financijski:
– To neće mnogo koštati, bit će upadljivo i radnici će se lijepo proveseliti!
Posle brodoloma, Mujo i Haso u čamcu za spasavanje, žedni.
Odjednom, primete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
okean u pivo.
PUF! Okean je od piva.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) talasa o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i posle 5 minuta reče:
-Koji si ti kreten Mujo, sad ćemo morati da pišamo u čamac!
Odjednom, primete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
okean u pivo.
PUF! Okean je od piva.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) talasa o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i posle 5 minuta reče:
-Koji si ti kreten Mujo, sad ćemo morati da pišamo u čamac!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
U restoranu za ljudozdere pita gost konobara
-Sta imate sa rostilja?
-Trenutno imamo pecenog fizikalca za 10 eura,zatim na ponudi imamo i rolovanog cinovnika za 20 eura
i specijalitet restorana rolovani politicar za 150 eura.
-Covece zasto je rolovani politicar toliko skuplji?zacudi se gost
-Da si ikada probao da ga ocistis znao bi zasto je toliko skup.
-Sta imate sa rostilja?
-Trenutno imamo pecenog fizikalca za 10 eura,zatim na ponudi imamo i rolovanog cinovnika za 20 eura
i specijalitet restorana rolovani politicar za 150 eura.
-Covece zasto je rolovani politicar toliko skuplji?zacudi se gost
-Da si ikada probao da ga ocistis znao bi zasto je toliko skup.
Last edited by zvecanac on 29 Apr 2010 18:54, edited 1 time in total.
I ovo ce da prodje.
(kada ti je lepo kao opomena ,kada ti je tesko kao uteha).
Strug i moja masta mogu da naprave svasta...
(kada ti je lepo kao opomena ,kada ti je tesko kao uteha).
Strug i moja masta mogu da naprave svasta...
ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...
Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog života?"
Bog joj reče:
"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Žena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:
"j***ga, nisam te prepoznao..."
Stoga: Ostanite prirodne...
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...
Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog života?"
Bog joj reče:
"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Žena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:
"j***ga, nisam te prepoznao..."
Stoga: Ostanite prirodne...
Finale svetskog prvenstva, jedan muškarac sedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mesto.
Iritiran i iznenađen pita gledaoca s druge strane tog praznog mesta jel to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najveću moguću sportsku
predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mesto pripada meni, moja žena je htela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla.
Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmerno žao!! Ali zar niko od vaše familije ili prijatelja nije hteo doći umesto nje, ipak
je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."
Iritiran i iznenađen pita gledaoca s druge strane tog praznog mesta jel to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najveću moguću sportsku
predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mesto pripada meni, moja žena je htela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla.
Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmerno žao!! Ali zar niko od vaše familije ili prijatelja nije hteo doći umesto nje, ipak
je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Ziher je ziher
Otišao čovek sa ženom posetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo
iznenada umre......
Nađe on katoličkog sveštenika, koji mu predloži dve opcije:
1.Možete ženu pokopati ovde, u svetoj zemlji za 200 Eur.
2.Možemo organizovati transport do mesta stanovanja i sahranu za 3.000 Eur
Na to ožalošćen suprug reče:
- Organizujte transport do mesta stanovanja a ja ću Vam odmah platiti.
Sveštenik :
- Znate, zbunjuje me gospodine što ste se tako odlučili. Zar vam nije lepše
sahraniti ženu u svetoj zemlji , usto, puno će te i uštedeti ?!?
Ožalošćeni muž će na to:
- Jednom davno, jedan čovek je umro ovde, pokopan je ovde i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim reskirati da se tako nešto ponovi !!!!
Otišao čovek sa ženom posetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo
iznenada umre......
Nađe on katoličkog sveštenika, koji mu predloži dve opcije:
1.Možete ženu pokopati ovde, u svetoj zemlji za 200 Eur.
2.Možemo organizovati transport do mesta stanovanja i sahranu za 3.000 Eur
Na to ožalošćen suprug reče:
- Organizujte transport do mesta stanovanja a ja ću Vam odmah platiti.
Sveštenik :
- Znate, zbunjuje me gospodine što ste se tako odlučili. Zar vam nije lepše
sahraniti ženu u svetoj zemlji , usto, puno će te i uštedeti ?!?
Ožalošćeni muž će na to:
- Jednom davno, jedan čovek je umro ovde, pokopan je ovde i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim reskirati da se tako nešto ponovi !!!!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
