Å ta kaže piroćanski Deda Mraz kad se spusti niz dimnjak?
- E be deco... koj će si kupi poklončiki?
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
-
GERSIVARIUS
- Majstor početnik
- Posts: 135
- Joined: 23 Sep 2009 15:06
- Location: Beograd
koliko je koristan mafell
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZX23-rtq ... re=related[/youtube]
i ovaj nije los
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=N3VbtiBsHnY&NR=1[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZX23-rtq ... re=related[/youtube]
i ovaj nije los
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=N3VbtiBsHnY&NR=1[/youtube]
Last edited by dikar on 05 Jan 2010 00:30, edited 1 time in total.
Nešto dobro i poučno za nas mašince u stolarskoj radionici !
Subject: Teorija pakla - za Mašince (pročitati do kraja)
Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na kolokvijumu, predispitnom
testu iz Termotehnike (Nauke o toploti) na Mašinskom u Beogradu. Odgovor
jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio da ga
podeli sa svojim kolegama preko Interneta.
PITANJE: Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman
(apsorbuje toplotu)?
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog
zakona (gasovi se hlade kad se šire a zagrevaju kad se skupljaju) ili neku
drugu varijantu.
Jedan od studenata je napisao sledeće:
Prvo moramo znati zapreminu u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao
više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju
o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas
postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi da onaj ko nije pripadnik baš te
određene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše
završiti u paklu.
Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj
duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene
zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i
toplote zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To
nam pruža dve mogućnosti:
1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja
duša koje stignu u pakao, temperatura i pritisak pakla će toliko porasti
da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve
duše, temperatura i pritisak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.
Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznela
Ivana s četvrte godine, a koja glasi: Pre će se pakao smrznuti nego što ću
ja s tobom spavati a s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti
ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duše i
preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i
zašto je Ivana sinoć vikala "Ah moj Bože" !
Ovaj student je bez polaganja dobio ocenu 10.
Subject: Teorija pakla - za Mašince (pročitati do kraja)
Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na kolokvijumu, predispitnom
testu iz Termotehnike (Nauke o toploti) na Mašinskom u Beogradu. Odgovor
jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio da ga
podeli sa svojim kolegama preko Interneta.
PITANJE: Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman
(apsorbuje toplotu)?
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog
zakona (gasovi se hlade kad se šire a zagrevaju kad se skupljaju) ili neku
drugu varijantu.
Jedan od studenata je napisao sledeće:
Prvo moramo znati zapreminu u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao
više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju
o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas
postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi da onaj ko nije pripadnik baš te
određene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše
završiti u paklu.
Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj
duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene
zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i
toplote zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To
nam pruža dve mogućnosti:
1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja
duša koje stignu u pakao, temperatura i pritisak pakla će toliko porasti
da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve
duše, temperatura i pritisak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.
Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznela
Ivana s četvrte godine, a koja glasi: Pre će se pakao smrznuti nego što ću
ja s tobom spavati a s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti
ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duše i
preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i
zašto je Ivana sinoć vikala "Ah moj Bože" !
Ovaj student je bez polaganja dobio ocenu 10.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Sta sve nece ljudima da padne na pamet:
I jos gomila slicnih "genijalnih resenja" na: http://thereifixedit.com/
I jos gomila slicnih "genijalnih resenja" na: http://thereifixedit.com/
Vozi čovek auto u gluvo doba noći.
Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz auta i počne vikati:
- "Jesi li normalan? Å ta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoči zeleni patuljak.
Čovek jedva zakoči.
Izleti van i uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Å ta ćeš na putu, mogao sam te zgaziti!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovek se sažali i ode do auta. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi vožnju.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta iskoči plavi patuljak.
Čovek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. I što još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz auta i počne vikati:
- "Jesi li normalan? Å ta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoči zeleni patuljak.
Čovek jedva zakoči.
Izleti van i uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Å ta ćeš na putu, mogao sam te zgaziti!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovek se sažali i ode do auta. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi vožnju.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta iskoči plavi patuljak.
Čovek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. I što još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Kako znaš da živiš u 21. veku?
1. Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom porodicom, koja broji 3 člana.
4. Å alješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.
12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje
9. I onda se smeješ..... i sad šalji dalje...
Usput: Jedan južnoamerički naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja
utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
viewtopic.php?pid=18746#p18746
16. Misliš da je sve što pročitaš sa interneta tačno
1. Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom porodicom, koja broji 3 člana.
4. Å alješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.
12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje
9. I onda se smeješ..... i sad šalji dalje...
Usput: Jedan južnoamerički naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja
utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
viewtopic.php?pid=18746#p18746
16. Misliš da je sve što pročitaš sa interneta tačno
Last edited by metabo on 13 Jan 2010 13:52, edited 1 time in total.
Trt, mrt, zivot ili smrt!
Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu
napadne je krokodil.
Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga.
Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nadje drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u dupe!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!...
Pričaju dva programera:
"Juče sam odvojio ribu, ono, strava, odvedem je kući, stavim na sto, gurnem lap top u stranu..."
"A koji procesor imaš u lap topu?"
Jednog dana poludeše Rusi jer sve što se pravi, pravi se u Kini i kako je to lošeg kvaliteta
reše da konačno bace atomsku bombu na Kinu.
Izvadi gdin predsednik koferče sa crvenim dugmetom i pritisne jednom - nista,
pritisne drugi put - nista,
okrene koferce a ispod pise "made in China".
napadne je krokodil.
Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga.
Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nadje drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u dupe!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!...
Pričaju dva programera:
"Juče sam odvojio ribu, ono, strava, odvedem je kući, stavim na sto, gurnem lap top u stranu..."
"A koji procesor imaš u lap topu?"
Jednog dana poludeše Rusi jer sve što se pravi, pravi se u Kini i kako je to lošeg kvaliteta
reše da konačno bace atomsku bombu na Kinu.
Izvadi gdin predsednik koferče sa crvenim dugmetom i pritisne jednom - nista,
pritisne drugi put - nista,
okrene koferce a ispod pise "made in China".
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
