RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)

Post by **mbole** » 24 Nov 2009 10:21

Par porukica koje se ovih dana vrte po mobilnim telefonima:

Ponekad, kad se nasmejes, niko ne primecuje tvoj smeh.
Ponakad, kad places, niko ne primecuje tvoje suze.
Probaj da prdnes

Zelim te!
Hocu da te odvucem u krevet,
da te lomim i preznojim,
da se treses dok te imam i da ti telo gori...
Voli te tvoj H1N1.

Ako bolujete od gripa H1N1 ili prehlade,
koristite najnoviji lijek crnogorske farmacije:
Oligaprimit!

Post by **mbole** » 24 Nov 2009 10:30

Originalna reklama: Pobedimo svinjski grip, Anti-H1N1 meze

yetta · Post by **yetta** » 24 Nov 2009 21:35

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka
crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i
dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da će Vas lagani dodir
po ramenu tako uplašiti. U Vašem gradu Vas vjerojatno često pljačkaju!"

Vozač: "Ma, odi u pi__u materinu. Danas sam prvi dan taksist. Zadnjih
20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

U jedno školi u Zagrebu pita učiteljica Pericu:

Perice, dali ti voliš svoju mamu?
Ne!
Pa zašto?
Nikad je nema doma, stalno je u službi....
Perice, dali ti voliš svog tatu?
Ne!
Pa kako to?
Nikad ga nema doma, stalno je u birtiji....
Pa, Perice! Koga onda ti voliš?

Volim hrvatsku nogometnu reprezentaciju-oni nikamo ne idu!!

yetta · Post by **yetta** » 27 Nov 2009 10:12

Help desk - pitanja operaterima
************************************************** *******
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli ...
_________________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da
ga nadje ...
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Jeste li sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tipkovnica?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa ... ova radi!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Jeste li sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
_________________________________________________________________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
_________________________________________________________________________________
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Bok ... Ne mogu da štampam.
Podrska Hocete li da klikcete onako kako ja budem i. ..
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji ...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
_________________________________________________________________________________
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
_________________________________________________________________________________
Podrska: A s ada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava ...
_________________________________________________________________________________
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,
i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
_________________________________________________________________________________
Podrska:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik : Jao, izvinite ... Internet Explorer.
_________________________________________________________________________________
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff ..? Oprostite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od? Etiri
sata. Mozete li mi reci kada ćete konacno moci da mi pomognete?
_________________________________________________________________________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

milan_carpenter · Post by **milan_carpenter** » 27 Nov 2009 10:24

E super su stvari

yetta · Post by **yetta** » 28 Nov 2009 09:18

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", Pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."

"Auuuuuu ... ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici,
Grešnici ..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili
istočnoeuropski pakao? "reče Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kašičicu govana i poslije si
slobodan, a u istočnoeuropskom isto to samo što pojedeš kantu govana "

"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - Kaze Hrvat.

"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - Kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.

"Pa, kako je?" - Pita Srbin.

"Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono ... Jedva se guta, nije
lijepo ..., al 'šta ćes, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim šta me ujutru čeka ... A kod tebe? "Kaže Hrvat.

"Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Europa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što
dovoze ... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Tko je za EU?

yetta · Post by **yetta** » 28 Nov 2009 09:27

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje:

- Prva da ima najbolju kuću u Splitu,
- Druga da ima najbolji auto u Splitu i
- Treća da ima bilo šta što nitko nema u Splitu.

Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen auto,
izlazi žena na terasu i viče:

"Požuri gore, zove te zet iz Beograda!"

yetta · Post by **yetta** » 28 Nov 2009 09:40

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:
- "Jel 'ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun!"

Službenica sa šaltera mu kaže:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna
ustanova i mi nećemo trpjeti takvo ponašanje "

Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me k...c za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit jebeni devizni račun! "

Službenica sva pocrvenjela pa mu oštrim glasom kaže:
- "Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati
Upravitelja banke. "

- "Puca meni k..a za način izražavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti
jebeni devizni racun ili ne?! "

Službenica ljutita ode i dovede upravitelja.
Upravitelj pita Muju:

- "Oprostite gospodine, kakve vi probleme stvarate?"

- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i došo
sam da pitam jel 'ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun. "

A na to će upravnik pokazujući na službenicu:

- "Ma, jel ti ova glupa pič.. stvara probleme, matere ti a ?"

Post by **mbole** » 30 Nov 2009 08:47

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kakav seks si imala juce?
- Katastrofa... Muž je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak,
posle toga 4 minute seksa, a posle dve minute je zaspao... A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na preukusnu
romantičnu večeru, posle smo se šetajuci sat vremena vraćali kući,
posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantastičnog
seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom recju bajka!

U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
- Je li bilo seksa juče?
- Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam
se i zaspao. A kod tebe?
- Kod mene katastrofa... Dolazim kuci, nema struje, jer sam zaboravio
da platim račun za struju. Zato sam ženu izveo negde na večeru. Klopa
bez veze, a bilo je tako skupo, da nisam imao novca da se vratimo
taksijem, pa sam morao da idem kući peške! Dolazimo kuci, tu naravno
nema struje, pa sam morao da upalim proklete svece! Bio sam tako
besan da je trebalo sat vremena da mi se digne, posle nisam mogao sat
vremena da svrsim. Posle svega sam tako popizdeo, da još sat vremena
nisam mogao da zaspim!

Post by **singer** » 30 Nov 2009 11:28

haha,sve bolje i bolje.kazem ja nema vica bez onih stvari.pozdrav.

Post by **mbole** » 01 Dec 2009 10:36

Skroman doprinos svetskom danu borbe protiv side.
Koristite kondom!

Post by **mbole** » 01 Dec 2009 17:04

Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju, da ugasi svetlo.
Vlada RS.

Post by **radmit** » 01 Dec 2009 19:18

Bole za 19 decembar imas pivo

DrNikola · Post by **DrNikola** » 02 Dec 2009 08:34

Boga mi MBOLE i od mene isto. Odavno se nisam ovako slatko nasmejao.

Nikola · Post by **Nikola** » 02 Dec 2009 10:39