Prepirali ce Crnogorac, Turcin i Budista cija je vjera prava i da bi dokazali svoja vjerovanja odluce da skoce sa zgrade i da pokusaju da se spase
molitvom:
Prvi skace Budista i govori Buda, Buda, Buda i Buda ga spasi i zaustavi prije pada na zemlju,
Zatim skace Turcin i govori Alah, Alah, Alah, Alah i TROS razbi se na trotoaru,
Onda skoci i Crnogorac i govori pomozi Boze, pomozi Boze, Buda, Buda, Buda, Buda, Buda.
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
10 Čakovih Zapovesti
1. Ja sam Čak Noris, nemaj drugih Bogova uz mene
2. Ne izusti ime Čaka Norisa uzalud
3. Spomeni se da svetkuješ sve dane Čakove
4. Poštuj Čaka Norisa da dugo živiš i polukružni ne dobiš prerano
5. Ako treba ubij
6. Ne laži jer Čak pozna istinu
7. Ako ukradeš, Čak će znati
8. Ne j**i Čaka
9. Ne poželi Čakovu ženu nikada
10. Ne poželi Čakovu "spravu"
1. Ja sam Čak Noris, nemaj drugih Bogova uz mene
2. Ne izusti ime Čaka Norisa uzalud
3. Spomeni se da svetkuješ sve dane Čakove
4. Poštuj Čaka Norisa da dugo živiš i polukružni ne dobiš prerano
5. Ako treba ubij
6. Ne laži jer Čak pozna istinu
7. Ako ukradeš, Čak će znati
8. Ne j**i Čaka
9. Ne poželi Čakovu ženu nikada
10. Ne poželi Čakovu "spravu"
KAD JE UMRO DRUG TITO
PROGLASE DESETODNEVNU ŽALOST.
ZOVE JEDAN TELEFONOM CENTRALNI KOMITET
DA PITA, DA LI JE DOZVOLJEN SEX U DANIMA ŽALOSTI?
POSLE SEDNICE CKKPJ
ODGOVARAJU MU, DA JESTE DOZVOLJEN,
ALI SAMO SA SVOJOM ŽENOM.
NA PITANJE, ZAÅ TO SAMO SA SVOJOM ŽENOM,
ODGOVORILI SU MU ,
�DA BUDE TUGA VEĆA!!!!�
PS. Ispravljeno (YETTA)
PROGLASE DESETODNEVNU ŽALOST.
ZOVE JEDAN TELEFONOM CENTRALNI KOMITET
DA PITA, DA LI JE DOZVOLJEN SEX U DANIMA ŽALOSTI?
POSLE SEDNICE CKKPJ
ODGOVARAJU MU, DA JESTE DOZVOLJEN,
ALI SAMO SA SVOJOM ŽENOM.
NA PITANJE, ZAÅ TO SAMO SA SVOJOM ŽENOM,
ODGOVORILI SU MU ,
�DA BUDE TUGA VEĆA!!!!�
PS. Ispravljeno (YETTA)
Last edited by yetta on 09 Nov 2009 11:26, edited 1 time in total.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Ne znam da li je istina, ali lepa je priča 
Toronto, Kanada. Dolazi čoveku kum iz Srbije u goste za Božić i, kako je red da kum dočeka kuma, trebalo je ispeći prasence. Bilo bi to lako da nema glupih propisa o težini/veličini prasića koji se mogu "pomnožiti sa nulom". Kako sam čuo, u Kanadi je donja granica 100kg. Domaćinu je pala spasonosna ideja na pamet; Amerika nije daleko i tamo verovatno nema tih glupih zakona. Ali, avaj... Granica od 50kg je i dalje velika za prasence.
Domaćinu u očaju pade spasonosna ideja na pamet. Ode čovek u radnju za kućne ljubimce i kupi jedno malo slatko prasence. Ni 10kg. Taman fino za gosta da se oseća kao kod svoje kuće. Pala je obrada u kadi i pečenje na 220V (dodao metabo). Prođe zabava, a događaj se nije desio ukolko za njega ne čuje još pola grada. Krenuo čovek da se hvali kako je z*****o kanadsku državu... Nedugo nakon toga, stiže i kazna u hiljadama CAD, ali i u mesec dana zatvora.
Kum nije dugme!
Toronto, Kanada. Dolazi čoveku kum iz Srbije u goste za Božić i, kako je red da kum dočeka kuma, trebalo je ispeći prasence. Bilo bi to lako da nema glupih propisa o težini/veličini prasića koji se mogu "pomnožiti sa nulom". Kako sam čuo, u Kanadi je donja granica 100kg. Domaćinu je pala spasonosna ideja na pamet; Amerika nije daleko i tamo verovatno nema tih glupih zakona. Ali, avaj... Granica od 50kg je i dalje velika za prasence.
Domaćinu u očaju pade spasonosna ideja na pamet. Ode čovek u radnju za kućne ljubimce i kupi jedno malo slatko prasence. Ni 10kg. Taman fino za gosta da se oseća kao kod svoje kuće. Pala je obrada u kadi i pečenje na 220V (dodao metabo). Prođe zabava, a događaj se nije desio ukolko za njega ne čuje još pola grada. Krenuo čovek da se hvali kako je z*****o kanadsku državu... Nedugo nakon toga, stiže i kazna u hiljadama CAD, ali i u mesec dana zatvora.
Kum nije dugme!
Malo vicova za Petak 13-ti
Radi unproforac sklekove, a Mujo oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."
Stranac traži u selu nekoga i pita prvog dečaka na kojeg je naišao:
Čuj, jesi li ti odavde? Ne ja sam od Ibre. Onaj mali tamo je od Avde.
Mujo: "Fato, jesam li ti prvi?"
"Moze biti, nesto si mi poznat"
NAJLAKÅ I NAČIN DA UBIJEÅ NOJA?
uplašiš ga na betonu!
Uputstvo za upotrebu žena:
-Ako često želis seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
-Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako ne radis, onda si "bezvredna lenstina i bitanga".
-Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskoriscavanje". Ako ti imas dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje".
-Ako dobijes unapređenje pre nje, to je "favorizovanje muskaraca". Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
-Ako joj kazes da lepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako nista ne kazes, onda si "peder".
-Ako places, onda si "slabic'". Ako ne places, onda si "neosetljivi gad".
-Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
-Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista". Ako ona odluci bez tebe, onda je ona "savremena zena".
-Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa, onda je to "muska dominacija i izivljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "dokaz ljubavi".
-Ako ti se sviđa zensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si peder.
-Ako volis da zena brije noge, onda si seksista. Ako to ne volis, onda nisi romantican.
-Ako se trudis da ostanes u formi, onda si "uobrazen". Ako se ne trudis, onda si "nikakav".
-Ako joj kupis cvece, onda "trazis nesto". Ako joj ne kupis cvece, onda si "bezobziran prostak".
-Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".
-Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Radi unproforac sklekove, a Mujo oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."
Stranac traži u selu nekoga i pita prvog dečaka na kojeg je naišao:
Čuj, jesi li ti odavde? Ne ja sam od Ibre. Onaj mali tamo je od Avde.
Mujo: "Fato, jesam li ti prvi?"
"Moze biti, nesto si mi poznat"
NAJLAKÅ I NAČIN DA UBIJEÅ NOJA?
uplašiš ga na betonu!
Uputstvo za upotrebu žena:
-Ako često želis seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
-Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako ne radis, onda si "bezvredna lenstina i bitanga".
-Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskoriscavanje". Ako ti imas dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje".
-Ako dobijes unapređenje pre nje, to je "favorizovanje muskaraca". Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
-Ako joj kazes da lepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako nista ne kazes, onda si "peder".
-Ako places, onda si "slabic'". Ako ne places, onda si "neosetljivi gad".
-Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
-Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista". Ako ona odluci bez tebe, onda je ona "savremena zena".
-Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa, onda je to "muska dominacija i izivljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "dokaz ljubavi".
-Ako ti se sviđa zensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si peder.
-Ako volis da zena brije noge, onda si seksista. Ako to ne volis, onda nisi romantican.
-Ako se trudis da ostanes u formi, onda si "uobrazen". Ako se ne trudis, onda si "nikakav".
-Ako joj kupis cvece, onda "trazis nesto". Ako joj ne kupis cvece, onda si "bezobziran prostak".
-Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".
-Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Vrlo često, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trošimo naše vreme i što radimo
kada nismo u našoj hobi radionici.
Pitanje je zapravo vrlo interesantno...
Eto, na primjer, neki smo dan žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu.
Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kada smo izašli, nakon pet minuta,
pred trgovinom smo našli policajca, koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima?
To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto nas baš hoćete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno".
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak,
te odmah nakon toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakala i nastavio pisati treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao,
to smo ga mi više vređali i obratno... što zapravo, gledajući sa osobnog stanovišta,
nema nikakve veze i nije nas uopće pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti,
to nam je vrlo važno u ovim godinama!
kada nismo u našoj hobi radionici.
Pitanje je zapravo vrlo interesantno...
Eto, na primjer, neki smo dan žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu.
Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kada smo izašli, nakon pet minuta,
pred trgovinom smo našli policajca, koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima?
To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto nas baš hoćete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno".
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak,
te odmah nakon toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakala i nastavio pisati treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao,
to smo ga mi više vređali i obratno... što zapravo, gledajući sa osobnog stanovišta,
nema nikakve veze i nije nas uopće pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti,
to nam je vrlo važno u ovim godinama!
Last edited by yetta on 13 Nov 2009 21:20, edited 1 time in total.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
