Kaze ,... Plavusa ima u svojoj glavi kog GENA?
HIDROGENA!!!
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
bila dva brata pa jedan otisao u vojsku i posle tri meseca on zive brata i pita ga sta ima novo ; ovaj sto je kuci odgovara- pa nema nista pogino zuca,-kako bre poginuo -kaze ovaj pa pala greda od stale i udarila zucu
,kako bre pala greda,-upalila se stala i pala greda i ubila zucu.kako se upalila stala ,- pa kad majka umrla ,pala sveca upalila zavesu pa kabal od struje stalu, pala greda i udarila zucu.kako bre umrla majka;umrla za tatom ,kako bre za tatom-tata video tvoju zenu sa komsijom u krevet i umro. pa kako bre nema nista kazez poginuo zuca j....e zuca
,kako bre pala greda,-upalila se stala i pala greda i ubila zucu.kako se upalila stala ,- pa kad majka umrla ,pala sveca upalila zavesu pa kabal od struje stalu, pala greda i udarila zucu.kako bre umrla majka;umrla za tatom ,kako bre za tatom-tata video tvoju zenu sa komsijom u krevet i umro. pa kako bre nema nista kazez poginuo zuca j....e zuca
slavko
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i - duže smo bili u zajednici.
Kako se kunu SRBI :
- Oni koji imaju platu do 20.000 din:
'LEBA MI !
- Oni koji imaju do 40 000din:
SVEGA MI !
- Oni koji imaju do 50 000 din:
POSTENJA MI!
- A POLITICARI i BIZNISMENI:
NE MAK'O SE S OVOG MESTA!
MUJO GRESNIK
Došao Mujo kod popa da se ispovedi pa kaže:
-"Pope grdno sam zgriješio. Došla mi tasta i mi uz pricu pa kafu i ja je kresnem."
Kaže pop:
-"To je veliki grijeh."
A Mujo kaže:
-"Nije to ništa, no došla meni snaha i mi uz pricu pa kafu i kresnemo se.
Na to ce pop:
-"Aooo pa, ti si veliki grešnik.
Mujo nastavi:
"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz pricu uz kafu i kresnemo se.
A pop ce na to:
-"Ajde ti sada, blago meni, lepo kuci, da se i mi ne zapricamo."
Iz evropske Srbije:
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž na usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Dragoljube, znam...
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i - duže smo bili u zajednici.
Kako se kunu SRBI :
- Oni koji imaju platu do 20.000 din:
'LEBA MI !
- Oni koji imaju do 40 000din:
SVEGA MI !
- Oni koji imaju do 50 000 din:
POSTENJA MI!
- A POLITICARI i BIZNISMENI:
NE MAK'O SE S OVOG MESTA!
MUJO GRESNIK
Došao Mujo kod popa da se ispovedi pa kaže:
-"Pope grdno sam zgriješio. Došla mi tasta i mi uz pricu pa kafu i ja je kresnem."
Kaže pop:
-"To je veliki grijeh."
A Mujo kaže:
-"Nije to ništa, no došla meni snaha i mi uz pricu pa kafu i kresnemo se.
Na to ce pop:
-"Aooo pa, ti si veliki grešnik.
Mujo nastavi:
"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz pricu uz kafu i kresnemo se.
A pop ce na to:
-"Ajde ti sada, blago meni, lepo kuci, da se i mi ne zapricamo."
Iz evropske Srbije:
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž na usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Dragoljube, znam...
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Otac
Mladi bračni par dobio dijete, oboje su bijeli, a dijete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu: ''Dobro ženo zašto je naše dijete crno, a mi smo bijeli?''
Žena mu kaže: ''Znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dijete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dijete postade crno...''
Muž ode kući...
Kod kuće ga ceka majka i pita ga kako je unuče.
''Znaš, dobro je, kaže on, ali moram te nešto pitati...
Moja žena nije imala odmah mlijeka pa je naše dijete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguće!?''
''Da sine moguće, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko i zbog toga si glup kao tele'', odgovori mu majka...
Mladi bračni par dobio dijete, oboje su bijeli, a dijete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu: ''Dobro ženo zašto je naše dijete crno, a mi smo bijeli?''
Žena mu kaže: ''Znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dijete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dijete postade crno...''
Muž ode kući...
Kod kuće ga ceka majka i pita ga kako je unuče.
''Znaš, dobro je, kaže on, ali moram te nešto pitati...
Moja žena nije imala odmah mlijeka pa je naše dijete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguće!?''
''Da sine moguće, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko i zbog toga si glup kao tele'', odgovori mu majka...
Čovijek sniva a Bog realizira!
Момак се забављао са девојком, а она није пристала да "спавају" док је не ожени.
Волео он њу, а она упорна, па он њу на крају и оженио.
Прву брачну ноћ младожења сав срећан, међутим, кад су требали да се ... она каже:
"немојсад, прво да се мало ослободим страха". Ајде, наш јунак помисли кад је толико
чекао причекаће још мало, али свако вече иста прича, и док си рекао кекс прошло
неколико месеци.
Оде наш јунак код лекара, објасни му ствар и лекар му одговори "Господине, ствар је
психичке природе, не могу да вам препишем неки лек, већ само да вам препоручим да
попричате са неким психологом".
Наш јунак оде код психолога и овајму каже: "Ваша жена има необјашњиви страх, који
је потпуно непознат у модернојпсихологији. Не знам шта да вам посаветујем, можда да
испробате неке алтернативне методе."
јшао тако наш јунак од травара до травара, од врачаре до врачаре, и нико да му помогне.
На крају дозна он за неког шамана у подножју Хималаја, који има решење за све проблеме,
и крене на пут. Оде он тамо, нађе и то село где тајшаман живи, али њега нема.
Мештани су му рекли да је он отишао на врх Хималаја да скупља неке ретке травке и да би
требао брзо да се врати. Чекао га наш јунак и чекао, дан за даном, недељом за недељом... и
једног дана се шаман коначно вратио у село. Наш јунак му објасни проблем и шаман му каже:
"Има једна биљка звана пурпурни растић. Она расте на самом врху Хималаја и сигурно ће ти
помоћи. Међутим, сад јојније сезона, али кад буде, ја ћу ти је убрати и рећи како да је користиш".
Наш јунак је срећан да срећнији не може бити. Време му пролази споро, док чека право време да
се биљка убере, али му није тешко, јер зна да је време које проведе чекајући занемарљиво спрам
љубави коју осећа према својојжени. Чекао је он и чекао, док му шаман није једног лепог дана
донео пурпурни растић са врха Хималаја. Шаман га је онда посаветовао како да правилно користи
ову биљку: " Реци жени да се скине и да легне у кревет. За то време ти скувајчајод сувих листова
и одмах, док је чајврео, стави га на сточић поред њеног кревета. Скини се и лези поред ње. Жена
ће сачекати да се чајмало прохлади, па кад се окрене да га узме... ти јој утерај."
Волео он њу, а она упорна, па он њу на крају и оженио.
Прву брачну ноћ младожења сав срећан, међутим, кад су требали да се ... она каже:
"немојсад, прво да се мало ослободим страха". Ајде, наш јунак помисли кад је толико
чекао причекаће још мало, али свако вече иста прича, и док си рекао кекс прошло
неколико месеци.
Оде наш јунак код лекара, објасни му ствар и лекар му одговори "Господине, ствар је
психичке природе, не могу да вам препишем неки лек, већ само да вам препоручим да
попричате са неким психологом".
Наш јунак оде код психолога и овајму каже: "Ваша жена има необјашњиви страх, који
је потпуно непознат у модернојпсихологији. Не знам шта да вам посаветујем, можда да
испробате неке алтернативне методе."
јшао тако наш јунак од травара до травара, од врачаре до врачаре, и нико да му помогне.
На крају дозна он за неког шамана у подножју Хималаја, који има решење за све проблеме,
и крене на пут. Оде он тамо, нађе и то село где тајшаман живи, али њега нема.
Мештани су му рекли да је он отишао на врх Хималаја да скупља неке ретке травке и да би
требао брзо да се врати. Чекао га наш јунак и чекао, дан за даном, недељом за недељом... и
једног дана се шаман коначно вратио у село. Наш јунак му објасни проблем и шаман му каже:
"Има једна биљка звана пурпурни растић. Она расте на самом врху Хималаја и сигурно ће ти
помоћи. Међутим, сад јојније сезона, али кад буде, ја ћу ти је убрати и рећи како да је користиш".
Наш јунак је срећан да срећнији не може бити. Време му пролази споро, док чека право време да
се биљка убере, али му није тешко, јер зна да је време које проведе чекајући занемарљиво спрам
љубави коју осећа према својојжени. Чекао је он и чекао, док му шаман није једног лепог дана
донео пурпурни растић са врха Хималаја. Шаман га је онда посаветовао како да правилно користи
ову биљку: " Реци жени да се скине и да легне у кревет. За то време ти скувајчајод сувих листова
и одмах, док је чајврео, стави га на сточић поред њеног кревета. Скини се и лези поред ње. Жена
ће сачекати да се чајмало прохлади, па кад се окрене да га узме... ти јој утерај."
-
rushinbrain
- Majstor majstora
- Posts: 528
- Joined: 25 Feb 2008 12:34
- Location: zagreb
- Contact:
Eh te bajne plavuše
Avion leti na liniji za Melbourn , neka plavuša iz "turističke klase"
pređe u "prvu klasu" i sedne na prvo slobodno sedište.
U tom trenutku opazi je stjuardesa i zamoli je da joj pokaže kartu.
Kad je pogleda, kaže plavuši da je karta za "turističku klasu" i da se mora preseliti nazad.
Plavuša joj odgovori: Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Melbourn i tu ću sedeti.
Stjuardesa se okrene, ode u pilotsku kabinu i kaže im: Jedna nedokazana
plavuša sedi u "prvoj klasi" i neće da se vrati u "turističku klasu".
Ko-pilot ode do plavuše i pokuša je nagovoriti da se vrati u "turističku
klasu" za koju ima i kartu. No plavuša mu odgovori: Ja sam plavuša, ja sam lepa,
ja letim u Melbourn i tu ću ostati sedeti.
Sav crven u licu od ljutnje ko-pilot se vrati u kabinu i kaže kapetanu
aviona da nema smisla s plavušom razgovarati i da je najbolje da je predaju
policiji u Melbournu.
Na to kapetan odgovori: Ona je plavuša ? E pa ja ću s njom rešiti problem a pošto sam veren s plavušom
znam jezik plavuša.
Ode plavuši i šapne joj nešto u uho.
Plavuša pocrveni, digne se i promrsi:
"Oh, oprostite, toga se nisam setila" i ode u "turističku klasu".
Stjuardesa i ko-pilot bili su zapanjeni reakcijom plavuše i pitaju kapetana što je šapnuo u uho.
"Rekao sam joj da "Prva klasa" ne leti u Melbourn !"
Avion leti na liniji za Melbourn , neka plavuša iz "turističke klase"
pređe u "prvu klasu" i sedne na prvo slobodno sedište.
U tom trenutku opazi je stjuardesa i zamoli je da joj pokaže kartu.
Kad je pogleda, kaže plavuši da je karta za "turističku klasu" i da se mora preseliti nazad.
Plavuša joj odgovori: Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Melbourn i tu ću sedeti.
Stjuardesa se okrene, ode u pilotsku kabinu i kaže im: Jedna nedokazana
plavuša sedi u "prvoj klasi" i neće da se vrati u "turističku klasu".
Ko-pilot ode do plavuše i pokuša je nagovoriti da se vrati u "turističku
klasu" za koju ima i kartu. No plavuša mu odgovori: Ja sam plavuša, ja sam lepa,
ja letim u Melbourn i tu ću ostati sedeti.
Sav crven u licu od ljutnje ko-pilot se vrati u kabinu i kaže kapetanu
aviona da nema smisla s plavušom razgovarati i da je najbolje da je predaju
policiji u Melbournu.
Na to kapetan odgovori: Ona je plavuša ? E pa ja ću s njom rešiti problem a pošto sam veren s plavušom
znam jezik plavuša.
Ode plavuši i šapne joj nešto u uho.
Plavuša pocrveni, digne se i promrsi:
"Oh, oprostite, toga se nisam setila" i ode u "turističku klasu".
Stjuardesa i ko-pilot bili su zapanjeni reakcijom plavuše i pitaju kapetana što je šapnuo u uho.
"Rekao sam joj da "Prva klasa" ne leti u Melbourn !"
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje