Å eta se mali zemunac sa ćaletom po Zemunskom keju i prolaze pored luna-parka u kome se vtri leteći tanjir:
- Leća, šša je ovo?
- Venzemunac, sine. Vanzemunac
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Medo i zeko
Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš čavala?
- Nemam!
- A jagoda?
Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš čavala?
- Nemam!
- A jagoda?
Čovijek sniva a Bog realizira!
A sada malo književnosti:
Sastanu se tri znamenita Srpska pesnika u javnom toaletu i svako bi da ostavi po strofu na zidu,
"Moje dupe sere tanko, RADIČEVIĆ BRANKO"
"Moje dupe maza, LAZAREVIĆ LAZA"
" Za vaša dupeta moja kura, JAKÅ IĆ DJURA"
Ulazi poznati srpski poeta Đura Jakšić , a gde nego u kafanu a tamo sve puca od svađe između gostiju:
" More Pi...ka ti materina, pijanduro ,......
....Ja pijandura more evo ti moj K....ac......
-Đura podigne ruku , svi zaćute,nastade tajac...
"Kakava je to bitka, čemu tolki boj?
Kome Pi..ka materina
Kome Ku...ac moj?"
Jedno vreme Đura je živeo u Kragujevcu u Karadjordjevoj ulici koja je bila puna kuća sa balkonima.
Kada bi se vraćao iz kafane " Stara Srbija" onako polu pijan devojke bi izlazile na balkone i molile poetu:
"Đuro hajde jedan stih onako iz duše"....
" Nebo se nad gradom okitilo zvizdama....
a gradski balkoni piz....ma...."
prosu Đura i nastavi put
I naravno nešto za malog Pericu
Pita učiteljica decu ?
" HAJDE SVI DA KAŽU PO JEDNU BOLEST, KO ĆE PRVI?
BRONHITIS,
MENINGITIS,REUMA......
redjaju deca , kad eto ti ustaje Perica
-ANANAS -
mmmolim , zapanji se učiteljica
Pa vidiš učitelica, ( poče perica) kad čale primi platu, on sve popije i da na kurve, ANANAS GA ZABOLE KU....AC
Sastanu se tri znamenita Srpska pesnika u javnom toaletu i svako bi da ostavi po strofu na zidu,
"Moje dupe sere tanko, RADIČEVIĆ BRANKO"
"Moje dupe maza, LAZAREVIĆ LAZA"
" Za vaša dupeta moja kura, JAKÅ IĆ DJURA"
Ulazi poznati srpski poeta Đura Jakšić , a gde nego u kafanu a tamo sve puca od svađe između gostiju:
" More Pi...ka ti materina, pijanduro ,......
....Ja pijandura more evo ti moj K....ac......
-Đura podigne ruku , svi zaćute,nastade tajac...
"Kakava je to bitka, čemu tolki boj?
Kome Pi..ka materina
Kome Ku...ac moj?"
Jedno vreme Đura je živeo u Kragujevcu u Karadjordjevoj ulici koja je bila puna kuća sa balkonima.
Kada bi se vraćao iz kafane " Stara Srbija" onako polu pijan devojke bi izlazile na balkone i molile poetu:
"Đuro hajde jedan stih onako iz duše"....
" Nebo se nad gradom okitilo zvizdama....
a gradski balkoni piz....ma...."
prosu Đura i nastavi put
I naravno nešto za malog Pericu
Pita učiteljica decu ?
" HAJDE SVI DA KAŽU PO JEDNU BOLEST, KO ĆE PRVI?
BRONHITIS,
MENINGITIS,REUMA......
redjaju deca , kad eto ti ustaje Perica
-ANANAS -
mmmolim , zapanji se učiteljica
Pa vidiš učitelica, ( poče perica) kad čale primi platu, on sve popije i da na kurve, ANANAS GA ZABOLE KU....AC
Last edited by šarenko on 03 Apr 2009 22:40, edited 1 time in total.
Nije znanje znanje znati, Već je znanje znanje dati
Alkohol
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Loš potez
Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše roni azmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis.
Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda.
''Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.''
Å tedljivi um
Bračanin popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Marooooo, nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas ručati u bolnici.
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Loš potez
Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše roni azmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis.
Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda.
''Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.''
Å tedljivi um
Bračanin popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Marooooo, nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas ručati u bolnici.
Čovijek sniva a Bog realizira!
Å erlok Holms i Dr. Votson su na kampovanju.
Nakon obilne večere i flaše dobrog vina, zavlače se u svom šatoru u vreće za spavanje i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holms se budi i isti čas protrese svog kolegu.
Å erlok Holms: "Votsone, pogledajte nebo i recite mi šta vidite".
Dr. Votson: "Vidim milione i milione zvezda.
Å erlok Holms: "Å ta iz toga zaključujete?
Dr. Votson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, moguće i milijarde planeta.
Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutru.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati prelep dan... A vi, Holmse, šta vi zaključujete?"
Å erlok Holms ne odgovara tokom jednog minuta
i zatim izjavljuje: "Votsone, vi ste kreten – ukrali su nam šator".
Nakon obilne večere i flaše dobrog vina, zavlače se u svom šatoru u vreće za spavanje i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holms se budi i isti čas protrese svog kolegu.
Å erlok Holms: "Votsone, pogledajte nebo i recite mi šta vidite".
Dr. Votson: "Vidim milione i milione zvezda.
Å erlok Holms: "Å ta iz toga zaključujete?
Dr. Votson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, moguće i milijarde planeta.
Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutru.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati prelep dan... A vi, Holmse, šta vi zaključujete?"
Å erlok Holms ne odgovara tokom jednog minuta
i zatim izjavljuje: "Votsone, vi ste kreten – ukrali su nam šator".
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Prijemni
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom...
Napisala je:
- Kasno izvađen
Napredak
Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi:
- Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina.
Nijemci odmah na to odgovaraju:
- Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone.
A Hercegovci će na to:
- Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele!
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom...
Napisala je:
- Kasno izvađen
Napredak
Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi:
- Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina.
Nijemci odmah na to odgovaraju:
- Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone.
A Hercegovci će na to:
- Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele!
Čovijek sniva a Bog realizira!
