Danas je uobicajeno da se trgovac naziva: Menadzer prodaje
Po toj semi prostitutka je: Komercijalni seksualni saradnik
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
KAKO SE PRAVI BIZNIS-DOBRO PROCITAJ I ZAPAMTI!!!
Kaze otac sinu:Zelim da ozenis devojku po mom izboru!
Sin:Ali vec imam devojku po mom izboru!
Otac:Ali to je cerka Bila Gejtsa!
Sin:U tom slucaju OK.
Otac kod Bila Gejtsa:Imam mladozenju za tvoju cerku.
B.G.:Ali moja cerka je suvise mlada za udaju!
Otac:Ali taj mladi covek je predsednik Svetske banke!!!
B.G.:U tom slucaju OK!
Otac kod predsednika Svetske banke:Imam za vas mladog coveka koji bi mogao da bude predsednik Svetske banke.
Predsednik S.B.:Ali ja vec imam nekoliko vice predsednika Svetske banke!
Otac:Ali ovaj mladi covek je zet Bila Gejtsa!!!!!!
Predsednik S.B.:U tom slucaju OK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kaze otac sinu:Zelim da ozenis devojku po mom izboru!
Sin:Ali vec imam devojku po mom izboru!
Otac:Ali to je cerka Bila Gejtsa!
Sin:U tom slucaju OK.
Otac kod Bila Gejtsa:Imam mladozenju za tvoju cerku.
B.G.:Ali moja cerka je suvise mlada za udaju!
Otac:Ali taj mladi covek je predsednik Svetske banke!!!
B.G.:U tom slucaju OK!
Otac kod predsednika Svetske banke:Imam za vas mladog coveka koji bi mogao da bude predsednik Svetske banke.
Predsednik S.B.:Ali ja vec imam nekoliko vice predsednika Svetske banke!
Otac:Ali ovaj mladi covek je zet Bila Gejtsa!!!!!!
Predsednik S.B.:U tom slucaju OK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POSLOVNE LEKCIJE :
Prva poslovna lekcija
>>
>> Čovek poče da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko
zazvoni na
>> vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori,
žena
>> popusti, brzo se uvi u peškir i strča niz stepenice.
>>
>> Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
>>
>> Pre nego što zausti, Pera joj reče:
>>
>> -Daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
>>
>> Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru
naga. Pera
>> joj odmah dade 800 evra i ode.
>>
>> Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla,
žena se
>> opet uvi u peškir i pope se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž
je, i dalje
>> stojeći ispod tuša, pita:
>>
>> -Ko je to bio?
>>
>> -Pera, naš prvi komšija - odgovori ona.
>>
>> -Sjajno - reče muž - je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800
evra?
>>
>> Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku
blagovremeno
>> podelite sa svojim akcionarima - možete sprečiti moguće opasnosti.
>>
>>
>>
>> Druga poslovna lekcija
>>
>> Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaluđericu. Zaustavi
se i
>> ponudi joj prevoz, što ona i prihvati.
>>
>> Kaluđerica uđe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju
mantiju i
>> otkrivši svoje divna kolena.
>>
>> Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo
preuzeo
>> kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluđericino
koleno.
>>
>> Kaluđerica ga pogleda i reče:
>>
>> -Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
>>
>> Sveštenik se žacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
>> Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
>>
>> Kaluđerica mu opet reče:
>>
>> -Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
>>
>> I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši:
>>
>> -Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
>>
>> Stigavši u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši mu
značajan pogled, i
>> ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda
129.
>> Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i
spoznaćeš
>> vrhunac slave.
>>
>> Naravoučenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš
da
>> propustiš sjajnu priliku.
>>
>>
>>
>> Treća poslovna lekcija
>>
>> Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u
restoranu
>> nađoše staru uljanu lampu.
>>
>> Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
>>
>> -Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti
po jednu.
>>
>> -Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim
gliser i
>> da me ne interesuje ništa na svetu.
>>
>> Puf! I ona nestade.
>>
>> Prodavac, u čudu, reče:
>>
>> -Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da
ležim na plaži
>> sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i
ljubavlju
>> svog života.
>>
>> Puf! I on nestade.
>>
>> -Ti si na redu - reče duh direktoru.
>>
>> A on reče:
>>
>> -Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.
>>
>> Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.
>>
>>
>>
>> Četvrta poslovna lekcija
>>
>> Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeka
je
>> ugleda i upita:
>>
>> -Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana?
>>
>> Vrana odgovori:
>>
>> -Naravno, zašto da ne?
>>
>> I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se
pojavi
>> lisica, skoči na zeku i pojede ga.
>>
>>
>>
>> Naravoučenije: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš
veoma, veoma
>> visoko!
Prva poslovna lekcija
>>
>> Čovek poče da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko
zazvoni na
>> vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori,
žena
>> popusti, brzo se uvi u peškir i strča niz stepenice.
>>
>> Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
>>
>> Pre nego što zausti, Pera joj reče:
>>
>> -Daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
>>
>> Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru
naga. Pera
>> joj odmah dade 800 evra i ode.
>>
>> Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla,
žena se
>> opet uvi u peškir i pope se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž
je, i dalje
>> stojeći ispod tuša, pita:
>>
>> -Ko je to bio?
>>
>> -Pera, naš prvi komšija - odgovori ona.
>>
>> -Sjajno - reče muž - je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800
evra?
>>
>> Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku
blagovremeno
>> podelite sa svojim akcionarima - možete sprečiti moguće opasnosti.
>>
>>
>>
>> Druga poslovna lekcija
>>
>> Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaluđericu. Zaustavi
se i
>> ponudi joj prevoz, što ona i prihvati.
>>
>> Kaluđerica uđe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju
mantiju i
>> otkrivši svoje divna kolena.
>>
>> Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo
preuzeo
>> kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluđericino
koleno.
>>
>> Kaluđerica ga pogleda i reče:
>>
>> -Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
>>
>> Sveštenik se žacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
>> Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
>>
>> Kaluđerica mu opet reče:
>>
>> -Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
>>
>> I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši:
>>
>> -Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
>>
>> Stigavši u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši mu
značajan pogled, i
>> ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda
129.
>> Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i
spoznaćeš
>> vrhunac slave.
>>
>> Naravoučenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš
da
>> propustiš sjajnu priliku.
>>
>>
>>
>> Treća poslovna lekcija
>>
>> Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u
restoranu
>> nađoše staru uljanu lampu.
>>
>> Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
>>
>> -Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti
po jednu.
>>
>> -Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim
gliser i
>> da me ne interesuje ništa na svetu.
>>
>> Puf! I ona nestade.
>>
>> Prodavac, u čudu, reče:
>>
>> -Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da
ležim na plaži
>> sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i
ljubavlju
>> svog života.
>>
>> Puf! I on nestade.
>>
>> -Ti si na redu - reče duh direktoru.
>>
>> A on reče:
>>
>> -Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.
>>
>> Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.
>>
>>
>>
>> Četvrta poslovna lekcija
>>
>> Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeka
je
>> ugleda i upita:
>>
>> -Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana?
>>
>> Vrana odgovori:
>>
>> -Naravno, zašto da ne?
>>
>> I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se
pojavi
>> lisica, skoči na zeku i pojede ga.
>>
>>
>>
>> Naravoučenije: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš
veoma, veoma
>> visoko!
Republika Srbija danas ima 6.437.460 stanovnika: Od toga je oko
2.200.000 penzionera.
Ostaje, dakle, 4.237.460 stanovnika, koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata, ostaje
2.337.460.
Tu je jos 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 sluzbenika, koji jedva
nesto rade.
Ostaje, dakle, 87.460 ljudi: 70.000 ih je na sluzbi u vojsci, a 17.458
ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome, ostaju samo 2 (dva) siromaha, koji moraju da rade sav posao:
TI i JA.
A sta ti radis? - Sedis pred kompjuterom i citas zezalice?!
Nije onda ni cudo sto sam JA jedini, koji nesto u ovoj drzavi radi !
2.200.000 penzionera.
Ostaje, dakle, 4.237.460 stanovnika, koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata, ostaje
2.337.460.
Tu je jos 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 sluzbenika, koji jedva
nesto rade.
Ostaje, dakle, 87.460 ljudi: 70.000 ih je na sluzbi u vojsci, a 17.458
ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome, ostaju samo 2 (dva) siromaha, koji moraju da rade sav posao:
TI i JA.
A sta ti radis? - Sedis pred kompjuterom i citas zezalice?!
Nije onda ni cudo sto sam JA jedini, koji nesto u ovoj drzavi radi !
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje
kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus
liže smrznutu vodku
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje
kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus
liže smrznutu vodku
Prijateljstvo medju zenama:
Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gde je spavala a
ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali niko od njih to
nije potvrdio....
Prijateljstvo medju muskarcima:
Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gde je spavao a
on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je
potvrdilo da je spavao kod njih, a dvojica da je jos uvek tamo.
Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gde je spavala a
ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali niko od njih to
nije potvrdio....
Prijateljstvo medju muskarcima:
Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gde je spavao a
on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je
potvrdilo da je spavao kod njih, a dvojica da je jos uvek tamo.
Stanari studentskog doma "Karaburma" protestvovali su zbog loših
uslova stanovanja i naročito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od
obrazloženja:
Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene.
Podela je nastala po načinu na koji odlazimo u WC.
Surferi nose svoju WC dasku, novinari koriste novine za oblaganje šolje,
alpinisti se
penju na šolju, skijaši se naginju u stav za spust, a supermeni su ime
dobili po položaju ruke kojom se odupiru o zid kada čuče.
uslova stanovanja i naročito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od
obrazloženja:
Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene.
Podela je nastala po načinu na koji odlazimo u WC.
Surferi nose svoju WC dasku, novinari koriste novine za oblaganje šolje,
alpinisti se
penju na šolju, skijaši se naginju u stav za spust, a supermeni su ime
dobili po položaju ruke kojom se odupiru o zid kada čuče.
Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i auto
industriju i izjavio :
"Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska
industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji
bi za galon
goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu
koja
glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa
sledecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi
auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog
razloga.
Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto,
izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve
prozore
pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste
prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo,
prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom
slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je
pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi
mogao da
se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile
zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has
Performed
An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre
izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da
vas
pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i
uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da
voze,
jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim
automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor.
industriju i izjavio :
"Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska
industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji
bi za galon
goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu
koja
glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa
sledecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi
auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog
razloga.
Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto,
izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve
prozore
pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste
prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo,
prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom
slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je
pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi
mogao da
se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile
zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has
Performed
An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre
izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da
vas
pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i
uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da
voze,
jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim
automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor.
*ZLATNE DEFINICIJE*
**
*PRIJATELJ - osoba muškog pola koja poseduje “ono nešto†zbog čega nikad
nećeš poželeti da odeš u krevet s njim
**PRIJATELJICA - osoba ženskog pola koja poseduje “ono nešto†od čega ti
odmah dođe želja da je odvedeš u krevet
LJUBAV - reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota
ARHITEKTA - tip koji nije dovoljno mačo da postane inženjer, ali ni
dovoljno peder da postane dekorater
AUTORITET - onaj koji dođe posle svađe i izudara ranjene
PLES - uspravna zamena za vodoravnu želju
BANKAR - tip koji ti pozajmi kišobran kad sija sunce i traži da mu ga
vratiš kad počne da pada kiša (Mark Twain)
FUDBAL - onaj za koga se sve žene udaju, a da to i ne znaju
SAVETNIK - onaj koji skine sat sa tvoje ruke, kaže ti koliko je sati i
još ti to naplati
DIPLOMATA - onaj koji ti kaže da ideš u “ono mesto†na takav način da ti
jedva čekaš da kreneš na put
EKONOMISTA - ekspert koji će ti sutra reći zašto se ono što je predvideo
juče nije dogodilo danas
VECNOST - vreme koje protekne od trenutka kada svršiš pa dok je ne
otpratiš kući
LAKA - kaže se za ženu koja ima seksualni moral muškarca
KVANTI FIZICAR - slepi čovek koji u mračnoj sobi traži crnu mačku … koja
uopšte nije u sobi
HARDWARE - deo komjutera koji trpi udarce kad se pokvari software
NESTRPLJENJE - cekanje sa zurbom
RAZOCARENJE - kada čovek sa erekcijom hoda prema zidu … a prva stvar
kojom dotakne zid je nos
RAVNODUSNOST - ponašanje žene prema muškarcu koji je uopšte ne zanima,
protumačeno sa njegove strane kao “pravi se sveticaâ€
INFLACIJA - kada živiš plaćajući troškove za sledeću godinu sa platom od
prošle godine
INTELEKTUALAC - osoba muškog pola koja je u stanju da misli više od dva
sata o jednoj te istoj stvari, a da to nije seks
INTER-VIEW - pogled u mesto između nogu intervjuisane
TIMSKI RAD - mogućnost da krivicu prebaciš na druge
JEZIK - seksualni organ koji pojedini degenerici koriste kao govorni organ
GLAVOBOLJA - najčešće korišćeno žensko kontraceptivno sredstvo
MONOGAMISTA - uzdržani poligamista
NANOSEKUNDA - delić vremena od trenutka kad se upali zeleno svetlo na
semaforu do trenutka kad onaj iza tebe počinje da trubi
NIMFOMANKA - termin koji muškarac koristi za ženu koja od njega traži da
malo češće vode ljubav
PESIMISTA - optimista sa iskustvom
PROGRAMER - onaj koji ti na neverovatan način reši problem za koji nisi
ni znao da ga imaš
PSIHOLOG - onaj koji posmatra druge dok lepa žena ulazi u prostoriju
STATISTICAR - onaj koji je veoma spretan sa brojevima, ali nema dovoljno
kreativnosti da postane inženjer
UROLOG -lekar koji ti GA gleda s prezirom, dira GA s gađenjem, a onda ti
to još i naplati kao da ti ga je zadovoljio
**
*PRIJATELJ - osoba muškog pola koja poseduje “ono nešto†zbog čega nikad
nećeš poželeti da odeš u krevet s njim
**PRIJATELJICA - osoba ženskog pola koja poseduje “ono nešto†od čega ti
odmah dođe želja da je odvedeš u krevet
LJUBAV - reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota
ARHITEKTA - tip koji nije dovoljno mačo da postane inženjer, ali ni
dovoljno peder da postane dekorater
AUTORITET - onaj koji dođe posle svađe i izudara ranjene
PLES - uspravna zamena za vodoravnu želju
BANKAR - tip koji ti pozajmi kišobran kad sija sunce i traži da mu ga
vratiš kad počne da pada kiša (Mark Twain)
FUDBAL - onaj za koga se sve žene udaju, a da to i ne znaju
SAVETNIK - onaj koji skine sat sa tvoje ruke, kaže ti koliko je sati i
još ti to naplati
DIPLOMATA - onaj koji ti kaže da ideš u “ono mesto†na takav način da ti
jedva čekaš da kreneš na put
EKONOMISTA - ekspert koji će ti sutra reći zašto se ono što je predvideo
juče nije dogodilo danas
VECNOST - vreme koje protekne od trenutka kada svršiš pa dok je ne
otpratiš kući
LAKA - kaže se za ženu koja ima seksualni moral muškarca
KVANTI FIZICAR - slepi čovek koji u mračnoj sobi traži crnu mačku … koja
uopšte nije u sobi
HARDWARE - deo komjutera koji trpi udarce kad se pokvari software
NESTRPLJENJE - cekanje sa zurbom
RAZOCARENJE - kada čovek sa erekcijom hoda prema zidu … a prva stvar
kojom dotakne zid je nos
RAVNODUSNOST - ponašanje žene prema muškarcu koji je uopšte ne zanima,
protumačeno sa njegove strane kao “pravi se sveticaâ€
INFLACIJA - kada živiš plaćajući troškove za sledeću godinu sa platom od
prošle godine
INTELEKTUALAC - osoba muškog pola koja je u stanju da misli više od dva
sata o jednoj te istoj stvari, a da to nije seks
INTER-VIEW - pogled u mesto između nogu intervjuisane
TIMSKI RAD - mogućnost da krivicu prebaciš na druge
JEZIK - seksualni organ koji pojedini degenerici koriste kao govorni organ
GLAVOBOLJA - najčešće korišćeno žensko kontraceptivno sredstvo
MONOGAMISTA - uzdržani poligamista
NANOSEKUNDA - delić vremena od trenutka kad se upali zeleno svetlo na
semaforu do trenutka kad onaj iza tebe počinje da trubi
NIMFOMANKA - termin koji muškarac koristi za ženu koja od njega traži da
malo češće vode ljubav
PESIMISTA - optimista sa iskustvom
PROGRAMER - onaj koji ti na neverovatan način reši problem za koji nisi
ni znao da ga imaš
PSIHOLOG - onaj koji posmatra druge dok lepa žena ulazi u prostoriju
STATISTICAR - onaj koji je veoma spretan sa brojevima, ali nema dovoljno
kreativnosti da postane inženjer
UROLOG -lekar koji ti GA gleda s prezirom, dira GA s gađenjem, a onda ti
to još i naplati kao da ti ga je zadovoljio
JEDNACINE :
JEDNAČINA 1
Čovek = jede+spava+radi+uživa
Magarac= jede+spava
Dakle,
Čovek = magarac+radi+uživa
tj,
Čovek-uživa = magarac+radi
Kraće rečeno,
Čovek koji ne uživa = magarac koji radi
JEDNAČINA 2
Muškarac=jede+spava+zarađuje novac
Magarac=jede+spava
Dakle,
Muškarac=magarac+zarađuje novac
tj,
Muškarac-zarađuje novac=magarac
Kraće rečeno,
Muškarac koji ne zarađuje novac = magarac
JEDNAČINA 3
Žena=jede+spava+troši
Magarac=jede+spava
Dakle,
žena=magarac+troši
tj.,
žena-troši=magarac
Kratko rečeno,
žena koja ne troši = magarac
ZAKLJUČAK:
iz jednačina 2 i 3 Ã
Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši
Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice!
(Zakon 1..)
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!
(Zakon 2.)
Å to dobijemo?
Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši
Zaključak iz zakona 1 i 2:
MUÅ KARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SREĆNO !!!!!
JEDNAČINA 1
Čovek = jede+spava+radi+uživa
Magarac= jede+spava
Dakle,
Čovek = magarac+radi+uživa
tj,
Čovek-uživa = magarac+radi
Kraće rečeno,
Čovek koji ne uživa = magarac koji radi
JEDNAČINA 2
Muškarac=jede+spava+zarađuje novac
Magarac=jede+spava
Dakle,
Muškarac=magarac+zarađuje novac
tj,
Muškarac-zarađuje novac=magarac
Kraće rečeno,
Muškarac koji ne zarađuje novac = magarac
JEDNAČINA 3
Žena=jede+spava+troši
Magarac=jede+spava
Dakle,
žena=magarac+troši
tj.,
žena-troši=magarac
Kratko rečeno,
žena koja ne troši = magarac
ZAKLJUČAK:
iz jednačina 2 i 3 Ã
Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši
Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice!
(Zakon 1..)
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!
(Zakon 2.)
Å to dobijemo?
Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši
Zaključak iz zakona 1 i 2:
MUÅ KARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SREĆNO !!!!!
Виц који ме је баш насмејао...
Postoji stari Vojvodjanski obicaj cudnog imena - kurabecanje.
Sastoji se u sledecem: vece pred zenidbu, tip dovede kod sebe kuci
buducu zenu i svoje prijatelje. Ona se skine gola, legne na krevet, frajeri
izvade svoje alatke i pocnu da je njima puckaju svuda po telu ne bi li se ona
time zasitila drugih muskaraca, i kako bi mu u braku bila verna.
Elem, zenio se Lala te pozvao svoje prijatelje na kurabecanje a medju njima
i Bosanca. Krene obicaj da se izvodi, puckaju je oni puckaju, Bosancu jel',
dosadilo samo da pucka, i u'vati on nju pred svima da j***. A Lala pocne da
se smeje i kaze: " Vid' ovog Bosanca, ne zna sta je kurabecanje."
Postoji stari Vojvodjanski obicaj cudnog imena - kurabecanje.
Sastoji se u sledecem: vece pred zenidbu, tip dovede kod sebe kuci
buducu zenu i svoje prijatelje. Ona se skine gola, legne na krevet, frajeri
izvade svoje alatke i pocnu da je njima puckaju svuda po telu ne bi li se ona
time zasitila drugih muskaraca, i kako bi mu u braku bila verna.
Elem, zenio se Lala te pozvao svoje prijatelje na kurabecanje a medju njima
i Bosanca. Krene obicaj da se izvodi, puckaju je oni puckaju, Bosancu jel',
dosadilo samo da pucka, i u'vati on nju pred svima da j***. A Lala pocne da
se smeje i kaze: " Vid' ovog Bosanca, ne zna sta je kurabecanje."
BANKARSKI VIC
Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu:"Sada ćemo da sletimo u jedno selo,
pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi,
pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
Pita sin oca:"Å to ne sletimo samo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
"Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"
Srpske mudrosti: sa Interneta Dec 29, 2008 11:42:21 PM
Å ta kaze Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve će ve izedem!
Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!
Pazi sad!
Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš... u mraku vidiš
lokvu nečega.
Umočiš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv, dobro se pivo nije prosulo!"
Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!
NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa
bosanskim tablicama!
Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane je - za plakanje!
Koliko nam često menjaju ime države,
bolje da nam u pasošima samo
stave geografsku širinu i dužinu!
Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate.
Posaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!
Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Å ta ste dobili, ćerku ili sina?
Odgovor:
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!
Stvori Bog muškarca, pogleda ga i reče mu:
- Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa reče:
- Pa dobro. Ti ćes morati da se šminkaš!
Å ta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
Nema razlike izmedju političara i bebe.
Oboje samo mašu rukama i seru!
Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!
Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu:"Sada ćemo da sletimo u jedno selo,
pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi,
pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
Pita sin oca:"Å to ne sletimo samo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
"Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"
Srpske mudrosti: sa Interneta Dec 29, 2008 11:42:21 PM
Å ta kaze Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve će ve izedem!
Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!
Pazi sad!
Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš... u mraku vidiš
lokvu nečega.
Umočiš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv, dobro se pivo nije prosulo!"
Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!
NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa
bosanskim tablicama!
Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane je - za plakanje!
Koliko nam često menjaju ime države,
bolje da nam u pasošima samo
stave geografsku širinu i dužinu!
Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate.
Posaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!
Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Å ta ste dobili, ćerku ili sina?
Odgovor:
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!
Stvori Bog muškarca, pogleda ga i reče mu:
- Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa reče:
- Pa dobro. Ti ćes morati da se šminkaš!
Å ta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
Nema razlike izmedju političara i bebe.
Oboje samo mašu rukama i seru!
Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Pozdrav barba Yetta.Jel sve u redu sa vama nema vas niti za ljek.Iskreno sam se već i malo zabrinuo za vas,ali biće sve je dobro kad nam se javljate,super.
Neznam možda sam i pisao ovo a možda i ne ali od smjeha glava ne boli.
Naime ide to ovako;
Sin cijeli dan izvozi gnoj iz staje i rasipava po polju.Majka ga zove na ručak jelte pošto puno radi i težak fizički posao skuhala ona fažol.Dođe sin sjede i jede.Kad majka poviri kroz prozor i vidi dolazi zet pa potrči da donese pršuta za zeta.Sin na sve to ;pa dobro majko ja radim cijeli dan i meni fažol a on još nije ušao u kuću njemu pršut kako možeš.Majka na sve to odgovori; sine ti ćeš svoj gnoj svake godine da voziš a on je SVOJ GNOJ odvezo jednom zauvjek.
Neznam možda sam i pisao ovo a možda i ne ali od smjeha glava ne boli.
Naime ide to ovako;
Sin cijeli dan izvozi gnoj iz staje i rasipava po polju.Majka ga zove na ručak jelte pošto puno radi i težak fizički posao skuhala ona fažol.Dođe sin sjede i jede.Kad majka poviri kroz prozor i vidi dolazi zet pa potrči da donese pršuta za zeta.Sin na sve to ;pa dobro majko ja radim cijeli dan i meni fažol a on još nije ušao u kuću njemu pršut kako možeš.Majka na sve to odgovori; sine ti ćeš svoj gnoj svake godine da voziš a on je SVOJ GNOJ odvezo jednom zauvjek.
Čovijek sniva a Bog realizira!
