Mladene sad si me stvarno podsetio na jednu istinitu životnu anegdotu u kojoj sam bio epizodist.
Putujemo službeno kolima prema Golubcu i u kolima osim mene i vozača još jedan kolega i veoma poštovan Direktor. Veoma stručan, sa dva fakulteta a govori četiri svetska jezika. Ja tada mlad i željan tehničkih informacija. Moj Direktor - živa tehnička enciklopedija, što god ga pitam sve zna. Nekako se odužio put pa i nastala neka uspavljujuća ćutološka atmosfera. Ja nekako da je razbijem uhvatim se poetskog opisivanja pod suncem obasjanog kamenoloma na obližnjem brdu pa rekoh:
" Pogledajte kako divno na suncu blješti onaj granit na onom kamenolomu " ! Moj ti se Direktor prenu iz dremke i odgovori :
" Da, da Brano, samo da znaš, kod nas ti se taj granit zove KREČNJAK " !
Do kraja tog službenog puta i nazad nisam smeo ni da zucnem, jer tako je to kad je jezik brži od mozga.
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Ja se ISKRENO IZVINJAVAM SVIMA KOJE SAM UVRIJEDIO SVOJIM PONAÅ ANJEM ( PISANJEM ) nije mi bila niti najmanja namjera nekoga provocirati ili vređati.Ovdje je došlo malo do kratkog spoja s moje strane,stoga se izvinjavam za nesporazum kolegi Pedjamilu i kolegi vladapvlvcu.Vjerujte na ovaj sajt i na ovaj forum sam naletio slučajno i oduševljen sam njime jer sam puno toga naučio a nadam se i pomogao nekome,stoga još jednom se izvinjavam ako sam nekoga isprovocirao i uvrijedio jer stvarno mi nije namjera.
Last edited by Strkic on 19 Nov 2008 02:07, edited 1 time in total.
Čovijek sniva a Bog realizira!
Dobro,
Posto smo se svi svima ispoizvinjavali, zakljucili da smo ustvari svi OK momci (a i oni koji nisu momci, vec ozenjeni, dede, devojke, gospodje...), da to stavimo ad akta.
No posto je ovo tema za viceve, da ne bude poruka bez vica:
Nazalost potrebno je malo znanja engleskog al shvatice valjda i oni koji ne znaju preterano:
Job aplication
Deer Sir,
I wanna apply for the secritary job what I saw in the paper. I can Type real quick wif one finggar (middelfingar) and can sulve Solitair in 20 seconds in the Profi mode.
I love speaking on the the telefone and as because of that I do talk to my frends on it for about 5 ours a day.
I´m lookin for a Jobb as a secretairy but it musent be to komplicaited.
I ave a small problem from wen I was born (I ave a funnye culor hair), but have found that I offen get job no problem, so you can pai me what if you tink that I am good for the job,
Thak you in advans for yore answer.
Yore best aplicant so farr
BS : Because my resoomay is a bit short below is a picksure of me taken at my last jobb.
Posto smo se svi svima ispoizvinjavali, zakljucili da smo ustvari svi OK momci (a i oni koji nisu momci, vec ozenjeni, dede, devojke, gospodje...), da to stavimo ad akta.
No posto je ovo tema za viceve, da ne bude poruka bez vica:
Nazalost potrebno je malo znanja engleskog al shvatice valjda i oni koji ne znaju preterano:
Job aplication
Deer Sir,
I wanna apply for the secritary job what I saw in the paper. I can Type real quick wif one finggar (middelfingar) and can sulve Solitair in 20 seconds in the Profi mode.
I love speaking on the the telefone and as because of that I do talk to my frends on it for about 5 ours a day.
I´m lookin for a Jobb as a secretairy but it musent be to komplicaited.
I ave a small problem from wen I was born (I ave a funnye culor hair), but have found that I offen get job no problem, so you can pai me what if you tink that I am good for the job,
Thak you in advans for yore answer.
Yore best aplicant so farr
BS : Because my resoomay is a bit short below is a picksure of me taken at my last jobb.
Pisao mali Ivica pismo Bogu da želi 100 eura.Došlo pismo u poštu i oni neznadoše šta s njim,i prosljede ga u vladu.Dobio pismo precjednik vlade i čita pa odluči poslati malom Ivici 1 euro kao ima mu to dosta pošto je mali.Dobio Ivica pismo i onaj svoj euro i odgovara Bogu sa novim pismom pa kaže "dragi Bože hvala ti na onim eurima ali drugi put nemoj da šalješ preko vlade jer su mi lopovi ukrali onih 99 eura a poslali mi samo 1 euro".
Last edited by Strkic on 19 Nov 2008 10:48, edited 1 time in total.
Čovijek sniva a Bog realizira!
Evo upravo sam pročitao na netu jedan dobar.Naime možda znate da je naš premijer Sanader zabranio poklone za božić i domjenke kao mjeru štednje da se nedođe do veće krize i ljudi ga napali po forumima i općenito po netu,pa je iz sveg toga izašao i ovaj vic,jest možda malo crn ali eto.Naime na Zagrebačkoj obilaznici nastao zastoj kolona vozila stoji i nitko nikuda.U jednon trenutku kuca tip na prozor vozaču ovaj otvori i pita ga šta se događa a prolaznik ća "pa neki manijak uhvatio Sanadera i hoće ga politi benzinom i zapaliti ili otkupnina od 10 miliona kuna" a vozač u autu upita "pa po koliko se daje" a tip koji kao skuplja udjel odgovara "pa čuj kako ko neko da 5 a neko i 10 litara".
Čovijek sniva a Bog realizira!
Živeo jednom jedan nesrećan čovek. A bio je nesrećan jer je imao ogroman penis - 50 cm, a samim tim i teško upotrebljiv.
Odluči on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare.
Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može da garantuje da će mu posle toga funkcionisati kako treba.
Čovek revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:
• Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori "ne", penis će ti se skratiti za 10 cm.
Å ta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i upita je:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne - odgovori žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krene on ka izlazu iz pećine, ali zastade...
• j**i ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm, a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne! - vikne žaba.
I vrati se tako on kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš idealno. Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Uuuu, jebote što si dosadan! Ne, ne i ne!!!
Odluči on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare.
Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može da garantuje da će mu posle toga funkcionisati kako treba.
Čovek revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:
• Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori "ne", penis će ti se skratiti za 10 cm.
Å ta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i upita je:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne - odgovori žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krene on ka izlazu iz pećine, ali zastade...
• j**i ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm, a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne! - vikne žaba.
I vrati se tako on kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš idealno. Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Uuuu, jebote što si dosadan! Ne, ne i ne!!!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Ista prica samo sada uvecano, covek imao problema sa hodanjem, stalno se saplice.
Pristanu hirurzi da odrade operaciju, spreme ga, postave na sto, opiju... al zaboravili da ga pitaju koliko da skrate.
Sta sad? Ko ce ponovo da radi komplet pripreme.
Zovnu glavnu sestru kao iskusnu u tim stvarima, objasne joj problem, a ona ce:
"Sa moje tacke gledista, produzavaj noge"
Pristanu hirurzi da odrade operaciju, spreme ga, postave na sto, opiju... al zaboravili da ga pitaju koliko da skrate.
Sta sad? Ko ce ponovo da radi komplet pripreme.
Zovnu glavnu sestru kao iskusnu u tim stvarima, objasne joj problem, a ona ce:
"Sa moje tacke gledista, produzavaj noge"
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jednu, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
*****************
Ljudi koji će ove godine prvi put glasati rođeni su 1990. godine. Za njih:
- Zar postoji više od jedne Nemačke?
- Tjenanmen? Å ta je to?
- SIDA je oduvek postojala.
- Spectrum je stariji od njih.
- Izraz "zvučiš kao pokvarena ploča" nije im jasan. Nikad nisu imali gramofon.
- Nikad nisu igrali PacMan-a.
- Space invaders - šta je to? Aha, ona glupa igra gde tačka juri crtu a zvezdica im smeta.
- Zar su televizori bili crno-beli?
- Video postoji oduvek. Å ta je Beta?
- Ne mogu da zamisle televizor bez daljinskog upravljača.
- Titanic je pronađen? A ko ga je izgubio?
- Tito je nekakav tip iz istorije.
- Dan republike - šta mu to dođe?
- Å tafeta mladosti? Nikad čuli.
- Ne znaju ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko.
- Zar je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu?
- Zar su Iran i Irak ratovali?
- Michael Jackson je oduvek bio belac.
************
Колекција ГЕНјЈАЛНјХ фотографија...
http://justcreativedesign.com/2008/04/0 ... otographs/
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jednu, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
*****************
Ljudi koji će ove godine prvi put glasati rođeni su 1990. godine. Za njih:
- Zar postoji više od jedne Nemačke?
- Tjenanmen? Å ta je to?
- SIDA je oduvek postojala.
- Spectrum je stariji od njih.
- Izraz "zvučiš kao pokvarena ploča" nije im jasan. Nikad nisu imali gramofon.
- Nikad nisu igrali PacMan-a.
- Space invaders - šta je to? Aha, ona glupa igra gde tačka juri crtu a zvezdica im smeta.
- Zar su televizori bili crno-beli?
- Video postoji oduvek. Å ta je Beta?
- Ne mogu da zamisle televizor bez daljinskog upravljača.
- Titanic je pronađen? A ko ga je izgubio?
- Tito je nekakav tip iz istorije.
- Dan republike - šta mu to dođe?
- Å tafeta mladosti? Nikad čuli.
- Ne znaju ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko.
- Zar je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu?
- Zar su Iran i Irak ratovali?
- Michael Jackson je oduvek bio belac.
************
Колекција ГЕНјЈАЛНјХ фотографија...
http://justcreativedesign.com/2008/04/0 ... otographs/
Last edited by Mladen on 29 Nov 2008 00:05, edited 1 time in total.
Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali
nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i
vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.
On im objasni šta mu se desilo i upita: "Mogu li dobiti nešto za jelo, jako
sam gladan?" Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav
odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i
najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode
on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi
posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža: "Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi,
a ti ništa?!"
A Crnogorac će: "Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!"
Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali
nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i
vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.
On im objasni šta mu se desilo i upita: "Mogu li dobiti nešto za jelo, jako
sam gladan?" Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav
odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i
najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode
on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi
posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža: "Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi,
a ti ništa?!"
A Crnogorac će: "Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!"
Danas sam čuo jedan istinit vic.
Prodavao stolar drvena vrata na vašaru.Gledaju ljudi razgledaju pitaju za cenu,čude se i okreću dalje.Nosi jedan vrata ,nosi drugi vrata ,prolazi reka ljudi nose vrata al niko ne kupuje od stolara.Stolar popizdi prošeta se da vidi šta se dešava i naiđe na tipa prodaje vrata ko lud!Upita ga :jeli prijatelju kako ti se isplati po toj ceni,ja pravim ista vrata još i maznem dasku u firmi al po toj ceni? Kaže tip: lako prijetelju ja mažnjavam cela vrata!!!
Prodavao stolar drvena vrata na vašaru.Gledaju ljudi razgledaju pitaju za cenu,čude se i okreću dalje.Nosi jedan vrata ,nosi drugi vrata ,prolazi reka ljudi nose vrata al niko ne kupuje od stolara.Stolar popizdi prošeta se da vidi šta se dešava i naiđe na tipa prodaje vrata ko lud!Upita ga :jeli prijatelju kako ti se isplati po toj ceni,ja pravim ista vrata još i maznem dasku u firmi al po toj ceni? Kaže tip: lako prijetelju ja mažnjavam cela vrata!!!
Prodaju se kola u Berkovicima.
Taze bembara, cena pristojna. Gledali dogovarali se pregovarali, i na kraju ugovorili posao pa seli da to zaliju.
U jednom trenutku kupac kaze:
"Cekaj, mi se sve dogovorismo a ja i ne probah auto"
Prodavac ce na to:
"Ma nema problema, evo ti kljucevi pa probaj"
Kupac sedne u bembu, upali i otera, bez namere da se vrati.
Prijatelj prodavca:
"ova bemba ode..."
Prodava:
"Ode. Po nabavnoj ceni"
Taze bembara, cena pristojna. Gledali dogovarali se pregovarali, i na kraju ugovorili posao pa seli da to zaliju.
U jednom trenutku kupac kaze:
"Cekaj, mi se sve dogovorismo a ja i ne probah auto"
Prodavac ce na to:
"Ma nema problema, evo ti kljucevi pa probaj"
Kupac sedne u bembu, upali i otera, bez namere da se vrati.
Prijatelj prodavca:
"ova bemba ode..."
Prodava:
"Ode. Po nabavnoj ceni"