Prvo je Å trkić predložio školu jahanja a onda se Å arenko izvlači iz te priče ?? Da niste vas dvojica umrežili računare pa se dogovarate oko oko džokejke i rasnog grla ??
Tek mi je nejasan Å arenko, citiram : "...(da me možda ne gleda žena) samo neznam ali ona kaže da nebi da jaše SVAKU RAGU..." ??
Da li to kaže dotična gospođa (zainteresovana za maKITU) ili gospođa iz teksta u zagradi ??? (prosto me sramota da drugačije kažem) !!
Ali sam sam kriv, sam sebi rušim reiting. Vidim ja da ću postati zagovornik skupa stolara tu u lepom Kragujevcu gradu (bilo klakera ili nebilo). Vi idite na pecanje a ja ću na RODEO (valjda ću poboljšati rejting) a posle ćemo na roštilj i
Ma ne YETTA nego cim otvorim forum stolarske radionice moja žena dođe da mi nesto prica , predlaže, pokazuje , objasnjava .....
a u stvari samo čita postove...
Nije ona ljubomorna taman posla, samo je kao klinka trenirala neke bacačke discipline pa da ne poleti koješta iza moje glave.....
i kako posle da joj objasnim da smo mi saaaaaaamooooooooo stolarski zanesenjaci:lol::lol::lol::lol::lol:
A komsinica brale :P:P nemam komentar:/:/:/ jahala bi ona u ljubičevu i konje i džokeje .
Samo je jadna samohrana mislim sama se hrani .........( dalje se zviždi )i necu vise da spustam rejting sajtu nije ovo agencija za poslovnu pratnju ali ni za džokeje pa ni za KOBILE :lol::lol::lol::lol:
Nije znanje znanje znati, Već je znanje znanje dati
Obilazi Vojvoda Stepa srpske jedinice a oni kao divovi, pridje jednom vojnikui opali mu šamar " JEL BOLI , "
"NE BOLI,"
"KAKO NE BOLI"
"JA SAM SRBIN SRBIJE SIN ZA SRBIJU ŽIVOT DAJEM BOL NE OSEĆAM"
Ode Stepa kod drugog, ista priča, "JA SAM SRBIN SRBIJE SIN ZA SRBIJU ŽIVOT DAJEM ,BOL NE OSEĆAM" ....ide Stepa treći, četvrti ista priča....
Razdera se Stepa "JUNACI GAĆE DOLE I PATKE NAPOLJE"
Padoše gaće dole strče ku....vi, Stepa dohvati sablju priđe jednom i zvizzzz pade kita na zemlju , viknu Stepa "JEL BOLI JUNAČE, NE BOLI VOJVODO, KAKO NE BOLI,JA SAM SRBIN SRBIJE SIN ZA SRBIJU ŽIVOT DAJEM ......AL KITA JE JE ONOG IZ TREĆEG REDA.":lol::lol::lol::lol:
Å eta policajac sa devojkom ZOO parkom i onda onako odjednom devojka primeti: " Å TO JE LEPO KUČE" A policajac " E glupačo to nije kuče to je vuk Uhapšen je jer je pojeo babu i seksualno zlostavljao unuku i lažno se predstavljao kao baba , ne gine mu petnaes godina"
Opet idu oni a devojka :" Vidi mili kolika guska"
Policajac se isprsi "To nije guska to je PELIKAN , I OD NJEGA SE PRAVE OLOVKE GUMICE I MASTILO.":lol::lol::lol::lol:
Last edited by šarenko on 13 Oct 2008 19:53, edited 1 time in total.
Nije znanje znanje znati, Već je znanje znanje dati
Kupi seljak krmaču za prilplod i kaže mu prodavac "kada je vodiš kod vepra slobodno je pusti , a ako sutra traži da jede i pije dobro je primila je vepra a ako ne moraš da ponoviš."
Dođe vreme za vepra , utovari seljak krmaču u japaner ( velika kolica za beton) i potera je kod vepra.Razvali se gurajući u drugo selo, ali kada vide kako vepar radi poso srce puno sreće.
Al oćeš ustane on ujutru a krmača ne okuša ni leba ni vodu.
Ponovo kod vepra.......
Japaner gurka, ripi vepar teraj nazad.Sutra ništa....nedelju dana dve mesec dana gura seljak japaner i gotov da izdahne.
Leži u krevetu sveća više glave pop ispoveda " Imeno i prisno si čelovekoljubče.....alelujaaaaaaa" A seljak jedva sa dušom u nosu pita uplakanu ženu: " jel jede?, ne jede, jel pije? ne pije, PA Å TA RADI KURVA? Eno je sela u japaner i čeka te,..........."
Nije znanje znanje znati, Već je znanje znanje dati
Tužila Mara Mojcu za silovanje.Došlia ona na sud i rasprava započela.Sudac da utvrdi sve činjenice pa pita Maru kako se sve to zbilo na to će ona;druže sudija išla ja livadom plela čarape kad ide Mojca ljep ko dvojca uvati za butinu i gurne mi kurčinu,nanu mu j***m.Na to će sudac;gospođo Maro nemožemo to tako unesti u zapisnik preprosto je dajte malo izmjenite da nebude jako vulgarno.A Mara će opet ;dobro drug sudija,išla ja livadom i plela čarape kad stiže Mojca ljep ko dvojca uvati me za butinu i gurne mi ono šta ne stane u vašu knjižurinu a uđe u moju pizdurinu,nanu mu j***m.:lol::lol:
Last edited by Strkic on 19 Oct 2008 09:21, edited 1 time in total.
> Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
> savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',
> kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
>
> "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
>
> "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
> više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno
> plavuša.
>
> "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
> za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
> spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi
> hranu.
>
> Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
> kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
>
> Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
>
> I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
> doručak u kabinu i vrati se na posao.
>
> Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
>
> Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
> krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
>
> A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
> shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
> ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
> mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
> uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski
> brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
> jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda
> prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
>
> "Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
>
> "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
> samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
>
> Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
> Riskirao je
> svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan
> naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer
> istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
> Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
> kako vi muškarci odvratno kazete, ne "j**e"..."
>
> Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
>
> "j**e on tebe, srećo, j**e ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
Poglavica indijanskog plemena pozove svog vrača da sazna i da mu da savjet kakva će biti zima da bih poglavica mogao pripremiti svoje pleme za zimu.Pita poglavica vrača kakva će biti zima i reče mu da ima tri dana da ga obavjesti o tome,ali mu se i zaprijeti da ako zezne stvar ode mu glava.Vrač se baci u raznišljanje i svoja proricanja i donese odluku pa kaže poglavici da će zima biti duga i oštra.Stoga poglavica naredi svom plemenu da se opskrbe drvima.Vrač da bude siguran nazove meteorološku stanicu pa ih upita kakva će biti zima da bude siguran jer ako zezne stvar ode mu glava,a oni iz meteorološke stanice mu dadoše izvještaj:ZIMA ĆE BITI DUGA I OÅ TRA JER PO SAZNANJIMA ČAK I INDIJANCI SPREMAJU DRVA ZA OGRJEV.
Otišao popa na jednu slavu kod domaćina, najeo se , napio i naravno dobio punu torbu"Da ponese deci"
Krenuo kući preko njiva kad odjednom proradi masna hrana u stomaku i popu potera nužda, ostavi torbu malo podalje podiže mantiju , spusti pantalone i rrrrrrrrrrrr pljusss uhhhhhh.
U tom trenutku preko polja naidje svinjar sa svinjama vide popu i okrete glavu , bože prosti da vidi popu kako sere ,ajde molim te.
Ali svinje ko svinje namirisaše masno u torbi , jedna šćapi torbu i trk preko polja.Vide popa ode torba pa onako spuštenih pantalona i podignute mantije trk za njom.......
A tek će svinjar:
" E OČE NEMO NJU ONA JUČE PRIMILA VEPRA ,DEDE JURI ONU DRUGU ONA MI UVEK DA PO DESETINU PRASADI....."
Nije znanje znanje znati, Već je znanje znanje dati
Parastos na seoskom groblju , silan narod se okupio i među njima pop. Naravno tu je i popino "SAGREÅ ENIJE" seoska mlada raspuštenica."IMENO I PRISNOOOOOO SI ČELOVEKOLJUPČEEEE AAAAALE LUJAAAAAAAA" peva popa narod se krsti i ponavlja molitvu gotovo šapatom
U jednom trenutku mlada raspuštenica poluglasno peva svoju MOLITVU
" Å to nisi došao sinoć, što nisi došao sinoć....alilujuuuuja"
A popa nastavlja svoju" Bili su pusteni keroviiiii aliluuuujaaaa"
ona nastavla "Bili su vezani, bili su vezani alaalelujaaa"
na te će popa pomalo razočaran:
"AH PUSTA NEZNANIJAAAA AL BI BILO POJEBANIJA ALELUUUUJAAAAA"
Nije znanje znanje znati, Već je znanje znanje dati
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Nemacki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne moze da upali.
-39°C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.
Za sve one koji imaju zensku decu! (a mogu i drugi da se zabave)
Dragi roditelji,
Već 3 meseca je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam da ću sve to sad nadoknaditi! Ali, pre nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stojeći!
Već su mi skoro potpuno zacelile sve opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se skoro u potpunosti vratio a i povraćam samo jednom nedeljno. Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 350.000 odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa! Imala sam sreću, jer je čovek, koji stanuje preko puta mene, primetio šsta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoć. Posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je toliko ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo! Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bi smo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete znakovi trudnoće. Uistinu dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete da postanete baba i deda, i potpuno sam ubedjena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku jer će on uskoro postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kada se preselimo kod vas (jer je naš stan previše mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući...
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematičke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokažem da na svetu ima i gorih stvari od ovih!
Ljubim vas,
Vaša ćerka
Dobio Mujo otkaz i bivši poslodavac ga uputi na zavod za zapošljavanje.Došo Mujo tamo pokuca na vrata gospodična ga primi;izvolte sjednite se,hvala.Pa da krenemo priupita gospodična,može kaže Mujo.Za početak ime i prezime,on joj reče pa onda godina rođenja,on odgovori pa recite nam gospodine Mujo šta ste vi po zanimanju pita ona,a Mujo odgovara pomoćnik bageriste.Goapodična malo zatečena u neznanju pa ga pita,a jel nam možete objasniti šta je to?A Mujo ponisan pa kaže,to vam je kad bagerista nemože sa bagerom onda vam ja sa lopatom riješim problem.
1
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid´Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit´ dobra plata, policija je to."
2
Učiteljica objašnjava učenicima šta su to asocijacije. Potom zatraži od učenika da kažu na šta ih asocira njeno mahanje maramicom.
Javi se Fatima:
- Mene drugar'ce učiteljice to asocira kad su momak i cura na ljubavnom sastanku, pa kad se rastaju ona mu maše maramicom.
- Lijepo Fatima. Ajde ti Omere, na šta tebe asocira kad ja mašem maramicom?
- Mene drugar'ce učiteljice to asocira kad je moj brat išao u vojsku, pa smo ga mi pratili na stanici, pa mu je nana mahala maramicom.
- Dobro Omere. Ajde ti Mujice; na šta tebe to asocira?
- Na pi*ku
- Pa kako bolan na pi*ku, pa ja samo mašem?!
- Mahala ti ne mahala, meni pi*ka uvijek na pameti.
3
Pita plavusa momka na prvom izlasku:
- " Cime se ti bavis?"
- "Rezijom", odgovara on.
- "A to je ono - struja, voda, stanarina...?
Čekajte kolege, izbi zbrka oko ovog "RODEA" !?!
(prosto me sramota da drugačije kažem) !!
:P:P nemam komentar:/:/:/ jahala bi ona u ljubičevu i konje i džokeje .
:lol::lol::lol::lol:
