Ево још један добар текст...
Tipovi vozila i njihovih vlasnika
Prevazisavsi status sredstva kojim se brzo i bezbedno stize od racke A do tacke B, automobil je postao izraz zivotnog opredeljenja pojedinca koji birajuci model za sebe razmislja o tome sta zeli da saopsti okolini: da li ima novca, je li sklon avanturama, voli li izazove i da li vara zenu; medjutim posto je ljubav prema vozilu sasvim iracionalna
kategorija, izbor cetvorotockasa, osim drustvenog statusa i temperamenta, otkriva i mane vozaca, pa se stanovnik parkinga moze smatrati veoma preciznom i pouzdanom
psihijatrijskom dijagnozom, sto postavlja svojevrsnu tipologiju licnosti u tabeli.
MERCEDES - Ziceras
Direktor drustvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemacke i ostale, a nemacki na mecku i ostale. Pravda se trajnoscu mercedesa. Ponasa se krajnje autoritativno iako mnogo pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu zivotinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozace koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicosima. Podvrsta: vozaci mercedesa SLK i mercedesa meklarena SLR: to su pokrsteni vozaci BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.
BMW - Ludak
Dovoljno nenormalan da kilometar voznje zarad kurcenja plati evro i po, u svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vristanje masine pri spustanju njegove noge na gas-pedalu svedoci da voli bucan i brz seks, najcesce sa sekretaricom, posto je uglavnom direktor predstavnistva ili drugi strani placenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportski auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava sredstva. Nije vazno ucestvovati, samo pobediti. Na odrediste stize pre nego sto je krenuo. Ili nikad.
OPEL - Stipsa
Lekar, zanatlija ili sam. kom. ref. koji hoce da vozi nemacki auto, ali po ceni korejskog. Mehanicar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da "tu pasuje semering od keca, crevo za vazduh moze iz ves-masine, a umesto bosh pumpe ide motor iz frizidera", i za tu egzibiciju spreman je da majstora casti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola case kisele. Auto je uvek relativno cist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kuci peske sa volanom u ruci sutirajuci tocak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje opel, u kog se vremenom ugradjuju delovi iz prethodnog. Sumnjiva podvrsta: vozac opela tigre. Ne zna se sta zapravo zeli: porsea ili ficu.
CITROEN - Mornar
Zivi za ljuljuskanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao govece iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga sto je helikopter. Po zanimanju marketinski strucnjak, kreativni direktor, ili najcesce slobodni strelac. Lose se oblaci, ne drzi obecanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne stedi novac, uziva u nepredvidjenim izdacima, sto njegovu porodicu cini konstantno nezadovoljnom. Postuje vozaca pezoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, mehanicar se baca na telefon, zove zenu i pita je gde ce na letovanje. Za njega to nije mornar nego saran, koji je automobilom kupio i hiljade nepotrebnih cevcica. Obozava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio vazan sto njegov auto ima cetiri visine. Podvrsta su vozaci sitroena XM, ciji je drumski libido kao kod bemveovaca i meckara, pa na kub.
AUDI - Kocka
Covek sa kockastim mislima, sto najcesce kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi razbarusio. Takodje, rec je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo cesto. To je pravnik, politicar ili sef. Kupuje auto po pravilu sluzbe da bude dovoljno velik, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komsijin. Ne lupa glavu oko cene delova i odrzavanja, jer popravku uvek placa onaj koji ga je udario, sto je vrlo lako jer parkira nasred ulice. Podvrsta je vozac audija TT, sin gore navedenog.
FIAT - Kockar
Sva je prilika da je punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije vise nego sto je ulozio. Punto, stilo, brava i bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, sto se vidi po ovlascenim servisima ciji vlasnici ne znaju sta ce sa parama. Za vozaca fijata nije toliko bitno stici od tacke A do tacke B, koliko da to bude rizicno. Zapravo, vozac fijata se cesto neobjasnjivo pojavi u tacki C, i uopste nije uznemiren zbog toga. Mehanicari ga vole zato sto mu stalno crkava on board kompjuter jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veca. Podvrsta je vozac una i pande. Hrani se konzervama i parkira izmedju dva kontejnera.
ALFA ROMEO - Kicos
Nema uspeha kod zena jer svu raspolozivu paznju posvecuje svom lepom,neznom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, vecernji izlasci, cvece i vecna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produzene jutarnje erekcije. Najcesce vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozaca fijata), pa mu nije zao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajuci se u ubilacki gnevnog Halka kad vidi pocinioca saobracajnog nedela. Ubice za polomljeni migavac, bez razmisljanja. Podvrste nema, ni leka.
VOLKSWAGEN - Penzos
"Prethodni vlasnik presao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk ce, jer ce ga dobiti cim polozi vozacki ispit. Nista ne mora da dira, sve je kao iz fabrike", tvrdi ponosni vlasnik folksvagena. Medjutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog cega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i zuci, pa je vlasnik najcesce u iznenadjujuce dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najcesce dozivljava duboku starost. Vec u srednjim godinama potpisuje peticiju da se pocinioci saobracajnih prekrsaja streljaju bez sudjenja, jer je poenta: nikad ne uloziti nijedan dinar u automobil. Podvrsta: vozac bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog posto ne postoji nijedan razuman razlog za voznju ovog malog i izrazito bucnog oldtajmera.
TOYOTA, MAZDA - Hibrid
Malo bi sportski, malo da ne trosi, malo veliki porodicni auto. Malo je reci malo podvojena licnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta kao volvo, napred folira da je ferari, ne preze cak ni od elektricnog zatvaranja farova. Vozac je sluzbenik policije, nizi debeovac, nizi kosarkas, psiholog pred razvodom i slicno. Pre podne jede burek ili mesni narezak, uvece skampe ili lososa. Obozava porodicnu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozoriste, ali ne propusta nijedan Cecin koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila, ali je dovoljno lud i sklon eksperimentu da kupi automobil sa vankelovim motorom, koji je japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu voznju, ali nikad ne kasni. Moguca zamka: cetvorotockas vlasniku tiho prenosi nacela samurajskog kodeksa ponasanja busido, pa se moze desiti da u slucaju prekrsaja izvrsi tradicionalno samoubistvo.
PEUGEOT - Baja
Ili jesi, ili nisi lav. U pezou jesi: nacrtano je na hladnjaku. Kao i na volanu, da bi se vozac s vremena na vreme prisetio kakav je baja do jaja. Samoljublja nikad previse. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bez veze. I svuda ti mali ljuti lavovi, sto super utice na samopouzdanje, i vrsi latentan pritisak na gas papucicu. Naravno cipelom od minimum trista evra, jer vlasnik pezoa nije dovoljno bogat da kupuje jeftine stvari. Mehanicari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog cinjenice da u pezou ne pasuje nista bez lavica. Sve original, sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput 2tronic menjaca, kliznih vrata, ili bolesno kurcevite providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na plafonu spavace sobe.
DZIPOVI - Kauboj
Pahero (pajero) u prevodu znaci paor, sto svakako ima dodirnih tacaka sa kaubojima (kravarima). Ipak ovde nije rec o tome: "Sleperi, avioni, kamioni, ko prezivi pricace" je filozofija koja karakterise ovog najarcanog momka. Osim ako je riba, sto se sve cesce moze videti, jer muzevi lepotica imaju jednostavnu logiku: ako vec ne mogu da sacuvaju auto, da spasu bar ono sto se spasiti moze, to jest zenu. Zato je ograde u dve tone celika. U oba slucaja ne valja voziti ispred, niti iza dzipa, jer je sklon nepredvidivim manevrima, kao sto je polukruzno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom je slucaju dva kilometra. U stvari, kada normalan covek ugleda vozaca u dzipu, najbolje je da mirno, bez panike, ode kuci. Podvrsta je vozac puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u sali, ne treba pitati za koga radi.
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Znači to je to !!mbole wrote:Mazohisti
Osetih ja da kod mene tinja mazohizam u poslednjih 18 godina ali nikako da prokljuvim u čemu je stvar ??
Pa od mog YUGA je znači to !!
Danas sam ga upravo registrovao za sledeću dekadu a sebe častio
(toliko mi je naime ostalo para) za srećno mu punoletstvo i nek mu je alal - zaslužio je !Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Не знам. Тајтекст сам скинуо са интернета и вероватно је превод са неког страног језика.yetta wrote:Mladene, a šta je sa YUGO podvrstom - kako nas svrstati ???
(Mogu samo da zamislim) [url]http://www.stolarskaradionica.com/forum/uploads/thumbs/284_icon_cry.gif[/url]
Али ајде да пробам, само за Yetta-у...
YUGO - домаћи "рамблерси"
Власник овог возила је нус-продукт самоуправљања и жртва транзиције. Не постоји поуздана статистика о томе колико их има на нашим путевима, али круже приче да се састају испред продавница, где обавезно пију Јелен пиво од 1/2 литре и размењују искуства о својим љубимцима. Мајстори су за све! Никада неће купити оригинални део у продавници, све док могу да рашчерупају неки усисивач или веш машину. Поносно ће подићи хаубу и објашњавати вам како је тамо неки део заправо термостат од пегле, а да је цевчица за довод горива заправо прасеће црево. О његовим мајсторским способностима сведочи и шрафцигер у вратима. Обавезан је и ЦД окачен на ретровизору, који попут тајног Теслиног оружја уништава све полицијске радаре.
Паркирање му није проблем, тј. паркира се где `оће, најчешће на тротоар. Увек има спремну тактику ако дође "паук". У стању је да се баци на хаубу или да легне испред паука, урлајући на сав глас "Јаојљуди, па та казна је скупља од аута! Како вас није срамота!" Пошто су веома солидарни, у року од 10 минута ће се скупити сви возачи југа у околони и уз претње и клетве отерати опасност од свог "брата по волану".
Посебна подврста су возачи фиће и стојадина, који ће пре пустити да им се аутомобил дезинтегрише од рђе, него што ће га дати за 100 евра и вињак. Да би спречили тајдуготрајан процес, обично у дворишту имају још 4-5 "некретнина" за делове.
Надам се да неће бити љутње (и ја сам возио југа 8 година).
ПС. Мислио сам да је "Yetta" због "VW Yetta"?!
Ej Mladene jesi me nasmejao sa ovom analizom YUGO vlasnika.
Ali da znaš da tu stvarno ima istine.
Ranije dok sam živeo u Nemačkoj vozio sam Citroen SM pa pred povratak Ford Capri jer je 1975 carina otkidala i nikako mi se nije isplatio uvoz. Potom se vratih u Jugu pa pređoh na Keca. Pa kad je dotrajao na YUGA 55 od 1991. Verovao ili ne, moj "žuća" (tako mu tepam da me ne ostavi na putu) prešao je 235.000 km a ne duva !!! Vozim na gas zadnjih 4,5 godine. Potrošnja gasa u gradu 9,3 lit. a na otvorenom oko 8 lit.
Isključivo ga sam popravljam i strogo sa originalnim delovima.
Jeste dvadesetak dana bio sa šrafcigerom kad su mi obijali i pokvarili uređaj za podizanje stakla ali i to je brzo zamenjeno sa prvom platom.
Ima istine to sa "paukom" ali u drugačijoj formi. Za vreme bombardovanja, istekla registracija 10 dana. Maltene pred zgradom zaustavila me policija. Nadmeno: "da skidamo tablice" !
E tu sam zakukao: "Aman ljudi nemojte imam radnu obavezu u firmi a plata trećina, pogledajte jugića i onako je ružan, još ako mu skinete tablice biće prava rugoba" Ja otkukah, oni se nasmejaše, ne skinuše tablice ali mi je stigla prijava kod sudije za prekršaje posle dva meseca. Tu sam drugi put zakukao: "Slobo, Slobo, što podpisa Kumanovski sporazum tako rano, da je duže trajalo i prijava bi se negde zagubila pored ovakvog našeg sudskog sistema".
Ali šta je, tu je platih kaznu i registrovah ga tek u Avgustu te 1999 godine.
CD stvarno imam ali pleyeru
.
Pozdrav, dobro ti je ovo bilo. Još kad bi znao za jednu malu tajnu a to je, da kod kupovine YUGA kočnice spadaju u "DODATNU OPREMU"
PS. Ovo YETTA nikako ne znači "VW Jeta". Zar ti ja ličim na čoveka koji bi vozio Nemačka "narodna kola" kad imam naša ?!
Ali da znaš da tu stvarno ima istine.
Ranije dok sam živeo u Nemačkoj vozio sam Citroen SM pa pred povratak Ford Capri jer je 1975 carina otkidala i nikako mi se nije isplatio uvoz. Potom se vratih u Jugu pa pređoh na Keca. Pa kad je dotrajao na YUGA 55 od 1991. Verovao ili ne, moj "žuća" (tako mu tepam da me ne ostavi na putu) prešao je 235.000 km a ne duva !!! Vozim na gas zadnjih 4,5 godine. Potrošnja gasa u gradu 9,3 lit. a na otvorenom oko 8 lit.
Isključivo ga sam popravljam i strogo sa originalnim delovima.
Jeste dvadesetak dana bio sa šrafcigerom kad su mi obijali i pokvarili uređaj za podizanje stakla ali i to je brzo zamenjeno sa prvom platom.
Ima istine to sa "paukom" ali u drugačijoj formi. Za vreme bombardovanja, istekla registracija 10 dana. Maltene pred zgradom zaustavila me policija. Nadmeno: "da skidamo tablice" !
E tu sam zakukao: "Aman ljudi nemojte imam radnu obavezu u firmi a plata trećina, pogledajte jugića i onako je ružan, još ako mu skinete tablice biće prava rugoba" Ja otkukah, oni se nasmejaše, ne skinuše tablice ali mi je stigla prijava kod sudije za prekršaje posle dva meseca. Tu sam drugi put zakukao: "Slobo, Slobo, što podpisa Kumanovski sporazum tako rano, da je duže trajalo i prijava bi se negde zagubila pored ovakvog našeg sudskog sistema".
Ali šta je, tu je platih kaznu i registrovah ga tek u Avgustu te 1999 godine.
CD stvarno imam ali pleyeru
.Pozdrav, dobro ti je ovo bilo. Još kad bi znao za jednu malu tajnu a to je, da kod kupovine YUGA kočnice spadaju u "DODATNU OPREMU"
PS. Ovo YETTA nikako ne znači "VW Jeta". Zar ti ja ličim na čoveka koji bi vozio Nemačka "narodna kola" kad imam naša ?!
Last edited by yetta on 26 Aug 2008 21:29, edited 1 time in total.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Kukuuuu. Sta li te je samo nateralo da se vratis? Pa to je verovatno najbolji Citroen koji je ikada napravljen (a verovatno i koji ce ikada biti napravljenRanije dok sam živeo u Nemačkoj vozio sam Citroen SM
). 1968 Citroen je kupio Maseratija i ovo je bio produkt.O Capriju takodje ne treba trositi puno reci (u sustini on je evropska varijanta Mustanga). Legendarna linija karoserije. Jel bio MkI ili MkII, i sa kojim motorom?
Danas i ja kažem kukuuuu, ali krajem 1975 godine se ovde živelo bolje nego Nemačkoj.mbole wrote:Kukuuuu. Sta li te je samo nateralo da se vratis? Pa to je verovatno najbolji Citroen koji je ikada napravljen (a verovatno i koji ce ikada biti napravljen
O Capriju takodje ne treba trositi puno reci (u sustini on je evropska varijanta Mustanga). Legendarna linija karoserije. Jel bio MkI ili MkII, i sa kojim motorom?
Bio je to Ford Capri MK I, 1600 kubika, 78 KS, 1973 godište. Da, to je bio auto.
Javiću se na PP sa ostalim podacima.
Pozdrav
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Prvi:
Jedna gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: - Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za šta vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od apotekara kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Drugi:
- Moram Vam nesto reci komsinice.
Juce sam bila na plazi i videla Vaseg supruga kako mazi zgodnu devojku.
- A sta ste Vi ocekivali u njegovim godinama? Nece valjda drzati kanticu i lopaticu za pesak!
Jedna gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: - Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za šta vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od apotekara kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Drugi:
- Moram Vam nesto reci komsinice.
Juce sam bila na plazi i videla Vaseg supruga kako mazi zgodnu devojku.
- A sta ste Vi ocekivali u njegovim godinama? Nece valjda drzati kanticu i lopaticu za pesak!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Jel, bolan, Haso, čujem da si otvorio neku "javnu kuću", a šta ti je to ? Pa to ti je, bolan, kad ti tvoja Fata neda, a tebi se j..e, dodješ kod mene, pa moš j..at za pare žensko, muško, mlado, pa čak i životinje. Pa to ti je super ideja, a boga ti, gde nađe tolki personal ? Pa znaš tek smo otvorili, pa radimo ja, moja žena, deca i cuko !
Vic 1:
Zivela žena sa mužem već godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica žena primjeti da se njemu više i ne diže. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je šta da radi ona joj kaže:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu, sa puno orasa i secera pa ćeš vidjeti kako mu se diže."
Dolazi čovjek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok dragi ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne može više. Ona ga natera da još jede...
... i jede...
... i jede...
... i na kraju pojede on celu baklavu.
Legli oni da spavaju kada u neko doba noći ona njega pita:
- "Je li ti se diže ?"
A on:
- "Ne."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se diže?", a on opet kaže ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej ženo",
A ona se obradovala, "Reci sokole."
- "Ja se usr*o..."
Vic 2:
Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:
- Oce, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasem od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vredno delo, odgovori pop.
- Da, ali lepotica je pocela da mi zahvaljulje seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuce:
- Covek cesto ne može da upravlja svojim nagonima. Ali ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala oce – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?
Vic 3:
Jedan drvoseca je radio usamljen u sumi. Jednom nedjeljno bi dolazio do kafane koja je bila udaljena 10-tak kilometara. Posle par meseci provedenih u sumi, pri jednoj poseti kafani on rece sankeru:
-"Daj mi jedno pivo, boks cigara i jednu zensku."
Sanker odgovori:
-"Pivo i cigare moze, ali zenske nemam. Mogu samo da ti ponudim malog Radojicu."
Vidno ljut drvoseca odgovori:
-"Ja nisam takav!" ispi svoje pivo, uze cigare i izadje.
Posle nedjelju dana on se opet pojavi i rece:
-"Daj mi pivo, boks cigara i daj nadji mi jednu zensku."
-"Pivo i cigare moze, ali zensku ovdje neces dobiti. Mozes dobiti malog Radojicu ako hoces."
Crven u licu drvoseca odgovori:
-"Ja nisam takav!" ispi svoje pivo, uze cigare i izadje.
Posle opet nedelju dana udje drvoseca u kafanu i rece sankeru:
-"Daj mi jedno pivo i boks cigara. I... daj tog malog Radojicu, ali pod uslovom da niko za ovo ne sazna."
Sanker mu odgovori:
-"Znacemo ti, ja, mali Radojica i moraju znati jos cetvorica mojih momaka."
-"Kako to? Zasto oni moraju da znaju?"
-"Pa to su cetvorica koji ce da ga drze, jer ni Radojica nije takav."
Zivela žena sa mužem već godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica žena primjeti da se njemu više i ne diže. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je šta da radi ona joj kaže:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu, sa puno orasa i secera pa ćeš vidjeti kako mu se diže."
Dolazi čovjek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok dragi ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne može više. Ona ga natera da još jede...
... i jede...
... i jede...
... i na kraju pojede on celu baklavu.
Legli oni da spavaju kada u neko doba noći ona njega pita:
- "Je li ti se diže ?"
A on:
- "Ne."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se diže?", a on opet kaže ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej ženo",
A ona se obradovala, "Reci sokole."
- "Ja se usr*o..."
Vic 2:
Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:
- Oce, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasem od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vredno delo, odgovori pop.
- Da, ali lepotica je pocela da mi zahvaljulje seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuce:
- Covek cesto ne može da upravlja svojim nagonima. Ali ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala oce – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?
Vic 3:
Jedan drvoseca je radio usamljen u sumi. Jednom nedjeljno bi dolazio do kafane koja je bila udaljena 10-tak kilometara. Posle par meseci provedenih u sumi, pri jednoj poseti kafani on rece sankeru:
-"Daj mi jedno pivo, boks cigara i jednu zensku."
Sanker odgovori:
-"Pivo i cigare moze, ali zenske nemam. Mogu samo da ti ponudim malog Radojicu."
Vidno ljut drvoseca odgovori:
-"Ja nisam takav!" ispi svoje pivo, uze cigare i izadje.
Posle nedjelju dana on se opet pojavi i rece:
-"Daj mi pivo, boks cigara i daj nadji mi jednu zensku."
-"Pivo i cigare moze, ali zensku ovdje neces dobiti. Mozes dobiti malog Radojicu ako hoces."
Crven u licu drvoseca odgovori:
-"Ja nisam takav!" ispi svoje pivo, uze cigare i izadje.
Posle opet nedelju dana udje drvoseca u kafanu i rece sankeru:
-"Daj mi jedno pivo i boks cigara. I... daj tog malog Radojicu, ali pod uslovom da niko za ovo ne sazna."
Sanker mu odgovori:
-"Znacemo ti, ja, mali Radojica i moraju znati jos cetvorica mojih momaka."
-"Kako to? Zasto oni moraju da znaju?"
-"Pa to su cetvorica koji ce da ga drze, jer ni Radojica nije takav."
Krenu Pera i Djoka na skijanje. Vozili par sati i uhvati ih strano nevreme. Vide neku farmu, pokucaju, otvori im zgodna gospodja, pa je oni zamole da prenoce dok se nevreme ne smiri.
"Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi moli svasta da pricaju ako vam dopustim da prenocite u kuci".
"Ne brinite", rece Pera, "mi cemo da prespavamo u stali".
Ujutru se vreme prolepsa i oni odose svojimm putem. Ostatak vikenda provedose uzivajuci u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Pera dobije pismo od nekog advokata.
Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme.
Ode on do Djoke pa pita: "Cuj, secas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja". "Da secam se", odgovori Djoka.
"Je si li ti mozda tokom noci ustajao i posetio gospodju"? "Paaa... jesam", rece Djoka zacrvenevsi se jer ga je Pera provalio.
"I jesi li se mozda predstavio mojim imenom umesto da joj kazes svoje"? Djoka preblede: "Jesam sory stari. Zasto pitas"?
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", odgovori Pera.
"Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi moli svasta da pricaju ako vam dopustim da prenocite u kuci".
"Ne brinite", rece Pera, "mi cemo da prespavamo u stali".
Ujutru se vreme prolepsa i oni odose svojimm putem. Ostatak vikenda provedose uzivajuci u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Pera dobije pismo od nekog advokata.
Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme.
Ode on do Djoke pa pita: "Cuj, secas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja". "Da secam se", odgovori Djoka.
"Je si li ti mozda tokom noci ustajao i posetio gospodju"? "Paaa... jesam", rece Djoka zacrvenevsi se jer ga je Pera provalio.
"I jesi li se mozda predstavio mojim imenom umesto da joj kazes svoje"? Djoka preblede: "Jesam sory stari. Zasto pitas"?
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", odgovori Pera.
Колико се човек може везати за своју 128-ицу!
Obavestenje na papiru koji je ostavio stanar zgrade na oglasnoj ploci:
Ukradena zastava 128
'Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene? Kako
ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ??Jel ti crkla guma ko
meni prekjuce ? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala
? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve
bandere, ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas
prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao
muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi,
mozak ti kroz usi iscureo !!!! Cigaru upali na auspuh posto nema
upaljaca, ***** mi se napusis !!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim
mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu
dabogda!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana,
mutna te voda izbacila ! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u
gepeku ). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih
zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok
ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !! Sto me mrzelo da stavim
jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog
prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti> se gnojila !!Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka,
kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao djavoli ti pamet
isisali, a sa glavom nogomet igrali deca ti se iglama trovala, djavo ti
ih mlade oduzeo. Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi . A
kada sto ucini shvati, nek te smlavi paklenoga grijeha!!!!
P.S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije
benzinom i zapali.'
Obavestenje na papiru koji je ostavio stanar zgrade na oglasnoj ploci:
Ukradena zastava 128
'Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene? Kako
ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ??Jel ti crkla guma ko
meni prekjuce ? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala
? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve
bandere, ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas
prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao
muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi,
mozak ti kroz usi iscureo !!!! Cigaru upali na auspuh posto nema
upaljaca, ***** mi se napusis !!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim
mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu
dabogda!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana,
mutna te voda izbacila ! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u
gepeku ). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih
zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok
ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !! Sto me mrzelo da stavim
jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog
prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti> se gnojila !!Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka,
kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao djavoli ti pamet
isisali, a sa glavom nogomet igrali deca ti se iglama trovala, djavo ti
ih mlade oduzeo. Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi . A
kada sto ucini shvati, nek te smlavi paklenoga grijeha!!!!
P.S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije
benzinom i zapali.'
Dođe deda u apoteku i pita VIJAGRU a mlada dama će:A za šta će vam vijagra?Deda odgovori:dolazi mi jedna mlada curica.Dadne ona njemu tablete i deda ode.Kad drugi dan eto dede opet i opet ona mlada u apoteki.Stoji deda kraj šaltera i kucka rukom po njemu,pita apotekarka čemu nervoza, a to ste vi ,pa pita šta opet vijagrica,a deda će:ne dajte mi danas kremu za ruke jer curica nije došla.
Čovijek sniva a Bog realizira!