Dolazi Srbin u javnu kucu. Na vratima ga docekuje Madam.
Madam: "Dobro vece,izvolte...imamo sjajnih dama na raspolaganju".
Srbin: "Znate...ja sam malo specifican u zahtevima. Jel se kod vas moze dobiti sado-mazo kombinacija"?
Madam: "Naravno,imate li neki bas specijalan zahtev"?
Srbin: "Pa,hmmm...kako da kazem...Znate,volim da se osecam prezreno,ponizeno,jadno... ali bas onako, do dna...
Madam: "Ma naravno,imam bas nesto taman za vas".
Srbin: "A koliko ce to da kosta"?
Madam: " 37 evra".
Srbin: "To je povoljno veoma...kakva je to devojka koja radi za tako mali novac"?
Madam: "Nije to devojka...toliko kosta dres fudbalske reprezenatacije Srbije"
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: - Gospodine
doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite
2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3
pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To
ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste rekli
istinu, da su testovi negativni?
- Zato da shvati čemu zapravo služi guzica..
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: - Gospodine
doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite
2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3
pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To
ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste rekli
istinu, da su testovi negativni?
- Zato da shvati čemu zapravo služi guzica..
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Evo jedna "garnitura" o Muji i Hasi:
Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta Vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Å ta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja Henrija VIII.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Po sle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Å ta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?
Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta Vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Å ta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja Henrija VIII.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Po sle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Å ta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?
Poslao oficir lalu u izviđanje da vidi da li preko obližnjeg mosta mogu preći pešadija i tenkovi.
Nakon sat ipo vremena vraća se lala sav iscepan, izgreban i zadihan od trčanja i izveštava:
-Tenkovi mogu preći, al' pešadija nikako!
-Kako to lalo, valjda gde može tenk može i pešadija.
-A-a, tenkovi da, pešadija ne!
-Pobogu lalo, pa šta ima na tom mostu, kad može proć' tenk a ne može pešadija?
-Ta manite, ta ovolika kera!
Nakon sat ipo vremena vraća se lala sav iscepan, izgreban i zadihan od trčanja i izveštava:
-Tenkovi mogu preći, al' pešadija nikako!
-Kako to lalo, valjda gde može tenk može i pešadija.
-A-a, tenkovi da, pešadija ne!
-Pobogu lalo, pa šta ima na tom mostu, kad može proć' tenk a ne može pešadija?
-Ta manite, ta ovolika kera!
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Ovo je garnitura lekarskih
ULAZ
"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U cekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obe noge!"
"Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor
GARDEROBA
"Dobar dan, gospodine doktore."
"Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svuci!"
"Gde da odlozim odecu?"
"Tu, pored moje..."
OTROV
"Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"
"cime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"
ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolesniku, koga su upravo doveli u bolnicu:
"Sada se lepo svucite i pođite u postelju. Odmah cu doci za vama!"
ISTRAZIVANJE
Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici sta je
dozivela:
"Uradili su mi sve pretrage i uradili sve sto je bilo u njihovoj moci:
mamografiju, tomografiju, pornografiju..."
SIMULANT
"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno preterao."
MASKA
"Sada mozete da skinete masku, gospode doktore. Ja sam vas prepoznao!"
rece pacijent u operacionoj sali.
OBEZGLAVLJENJE
Starija dama je dosla kod zgodnog hirurga i pita ga:
"Doktore, mozete li da me prolepsate?"
"zao mi je, odrubljivanje glave je u nasoj drzavi zabranjeno
SMETNJE
Kad su doveli unesrecenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
"Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro levo, slomljen levi glezanj."
U tom trenutku se unosrecena probudi.
"Koliko ste stari?" pita doktor.
"Dvadesetdve godine."
"Sestro, napisite jos: "Smetnje u secanju."
ZELJA
"O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim, kako se smejite, zelim da vas pozovem kod mene."
"Niste ozenjeni?"
"Ne, zubar sam."
ZABORAVNA
Lekara zove pacijentkinja:
"Izvinete, doktore, da li sam mozda kod vas zaboravila gacice?"
"Ne, nisam ih video u ordinaciji."
"Hvala lepo, verovatno su ostale kod zubara."
ISPOVEST MLADENACA
Sveze ozenjen hoce de izpovedi svojoj nevesti:
"Pred zenidbom sam nesto precutao, pa me previse stiska srce i moram ti
priznati: Imam isijas, gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."
"Da li bar ima cega nemas?" pita ga nevesta.
"Nemam zube!" odgovori mladozenja.
BOJA ZUBA
Imam zute zube. sta da radim?
"Nosite kravatu zelene boje sa crvenim tackama."
SECANJE
Neurotik je taj, koji gradi gradove u oblacima.
Psihotik je taj, koji tamo zivi.
Psihoterapeut je taj, koji ubira najemninu.
GNEZDO
U ordinaciji zvizdi pacijent i kaze psihijatru:
"Doktore, ja mislim, da sam ptica!"
"sto ne odletite nazad u cekaonicu, ja cu da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnezdo
SOK TERAPIJA
"Kolega, cuo sam, da na pacijentima vrsite nove sok terapije!"
"Da, unapred im saljem racune!"
- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate polne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto putu.
ULAZ
"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U cekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obe noge!"
"Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor
GARDEROBA
"Dobar dan, gospodine doktore."
"Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svuci!"
"Gde da odlozim odecu?"
"Tu, pored moje..."
OTROV
"Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"
"cime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"
ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolesniku, koga su upravo doveli u bolnicu:
"Sada se lepo svucite i pođite u postelju. Odmah cu doci za vama!"
ISTRAZIVANJE
Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici sta je
dozivela:
"Uradili su mi sve pretrage i uradili sve sto je bilo u njihovoj moci:
mamografiju, tomografiju, pornografiju..."
SIMULANT
"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno preterao."
MASKA
"Sada mozete da skinete masku, gospode doktore. Ja sam vas prepoznao!"
rece pacijent u operacionoj sali.
OBEZGLAVLJENJE
Starija dama je dosla kod zgodnog hirurga i pita ga:
"Doktore, mozete li da me prolepsate?"
"zao mi je, odrubljivanje glave je u nasoj drzavi zabranjeno
SMETNJE
Kad su doveli unesrecenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
"Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro levo, slomljen levi glezanj."
U tom trenutku se unosrecena probudi.
"Koliko ste stari?" pita doktor.
"Dvadesetdve godine."
"Sestro, napisite jos: "Smetnje u secanju."
ZELJA
"O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim, kako se smejite, zelim da vas pozovem kod mene."
"Niste ozenjeni?"
"Ne, zubar sam."
ZABORAVNA
Lekara zove pacijentkinja:
"Izvinete, doktore, da li sam mozda kod vas zaboravila gacice?"
"Ne, nisam ih video u ordinaciji."
"Hvala lepo, verovatno su ostale kod zubara."
ISPOVEST MLADENACA
Sveze ozenjen hoce de izpovedi svojoj nevesti:
"Pred zenidbom sam nesto precutao, pa me previse stiska srce i moram ti
priznati: Imam isijas, gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."
"Da li bar ima cega nemas?" pita ga nevesta.
"Nemam zube!" odgovori mladozenja.
BOJA ZUBA
Imam zute zube. sta da radim?
"Nosite kravatu zelene boje sa crvenim tackama."
SECANJE
Neurotik je taj, koji gradi gradove u oblacima.
Psihotik je taj, koji tamo zivi.
Psihoterapeut je taj, koji ubira najemninu.
GNEZDO
U ordinaciji zvizdi pacijent i kaze psihijatru:
"Doktore, ja mislim, da sam ptica!"
"sto ne odletite nazad u cekaonicu, ja cu da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnezdo
SOK TERAPIJA
"Kolega, cuo sam, da na pacijentima vrsite nove sok terapije!"
"Da, unapred im saljem racune!"
- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate polne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto putu.
Last edited by yetta on 04 Jul 2010 17:08, edited 1 time in total.
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
Indijanac upita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a belci tako kratka kao na pr.Bill , Tex li Sam?"
Otac mu odgovori:
"Vidiš sine, naša su imena simboli, znaci, smisao,pokazuju lepotu naše kulture, a ne kao kod belaca,
koji se prenose iz generacije u generaciju.Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživeli.
Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mesec iznad jezera, jer je one noći,
kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju sveta,koju vidiš iz našeg logora,
što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondome Made in China ?"
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a belci tako kratka kao na pr.Bill , Tex li Sam?"
Otac mu odgovori:
"Vidiš sine, naša su imena simboli, znaci, smisao,pokazuju lepotu naše kulture, a ne kao kod belaca,
koji se prenose iz generacije u generaciju.Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživeli.
Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mesec iznad jezera, jer je one noći,
kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju sveta,koju vidiš iz našeg logora,
što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondome Made in China ?"
Ko hoće, nađe način, ko neće - nađe opravdanje
NOVA Å PANSKA SERIJA
U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
U 120-toj epizodi izraste joj noga.
U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.
U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.
U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...
U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
U 120-toj epizodi izraste joj noga.
U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.
U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.
U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...
Kristofer
Kolumbo je mogao da
otkrije Ameriku samo zbog toga sto je
:
BIO
NEOŽENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofer
Kolumbo imao suprugu, bilo bi
sledeće
- A zašto moraš
da ideš baš ti?
- A što ne
pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez
tebe se ne može?
- Jesi li ti lud
ili glup?
- Zar ne vidiš
da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni
moju familiju a ideš da otkriješ novi
svet!
- Å ta kriješ?
Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla
Zemlja?
- A šta, samo
će muškarci putovati? Ma
nemoj?
- A što ne mogu
i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne
vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne
znaš više šta bi izmislio samo da nisi
kući.
- Ako izađeš na
ta vrata ja se iste sekunde vraćam
mami ! Bestidniče!
- Sve si
isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio
sa tim Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s
kruške?
- Å ta kažeš? I
kraljica će prodati svoj nakit da bi ti
putovao? Å ta ti misliš da sam ja glupača. Å ta ima
između tebe i te
babe?
- Ne možeš da
ideš i gotovo!
- Ništa se neće
desiti ako svet i dalje bude ravan ko
ploča.
Nemoj sad tu
da mi se oblačiš jer
NE
IDEÅ !!!!!!!!!
Kolumbo je mogao da
otkrije Ameriku samo zbog toga sto je
:
BIO
NEOŽENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofer
Kolumbo imao suprugu, bilo bi
sledeće
- A zašto moraš
da ideš baš ti?
- A što ne
pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez
tebe se ne može?
- Jesi li ti lud
ili glup?
- Zar ne vidiš
da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni
moju familiju a ideš da otkriješ novi
svet!
- Å ta kriješ?
Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla
Zemlja?
- A šta, samo
će muškarci putovati? Ma
nemoj?
- A što ne mogu
i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne
vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne
znaš više šta bi izmislio samo da nisi
kući.
- Ako izađeš na
ta vrata ja se iste sekunde vraćam
mami ! Bestidniče!
- Sve si
isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio
sa tim Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s
kruške?
- Å ta kažeš? I
kraljica će prodati svoj nakit da bi ti
putovao? Å ta ti misliš da sam ja glupača. Å ta ima
između tebe i te
babe?
- Ne možeš da
ideš i gotovo!
- Ništa se neće
desiti ako svet i dalje bude ravan ko
ploča.
Nemoj sad tu
da mi se oblačiš jer
NE
IDEÅ !!!!!!!!!
-
peradetlic
- Majstor majstora
- Posts: 912
- Joined: 06 Mar 2009 20:50
- Location: Baranda-Ils
- Contact:
