Pravo zanimanje
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo.
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
RAZBIBRIGA (chat-offtopic za slobodno vreme)
Na nekom ročištu advokat postavlja pitanje doktoru koji je vršio autopsiju leša:
" Gospodine dali ste izvršili obdukciju pomenutog leša?
- Ne , jer nije imao puls, nije disao , i bio je potpuno hladan....
- Znači postoji mogućnost da ste ipak dali nalog da sahrane nekoga ko je mogao biti još uvek živ....( nastavi advokat)
- Nikako jer mu je mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.....
- Ali formalno on je ipak još mogao biti živ.....
- Pa znate ( nastavi doktor) kada malo bolje razmislim možda ste u pravu možda je živ i negde radi kao ADVOKAT
Imao ciga tri sina i pošao na put pa ih pita:
- Jeli Miko šta tebi da kupi čale
- Če mi kupiš jednu armoniku...
- Če ti kupi tata
- A ti Žiko šta tebi čale da kupi?
- Jedno čemane da svirim sa brata...
- Če ti kupi tata...
A pita najmladjeg malo priglupog Tiku
- A ti glupi bem ti glavu glupu šta češ da ti kupim?
- Da mi kupiš dva jaja da kompletiram sa onaj ku...ac što češ kupiš njima....
" Gospodine dali ste izvršili obdukciju pomenutog leša?
- Ne , jer nije imao puls, nije disao , i bio je potpuno hladan....
- Znači postoji mogućnost da ste ipak dali nalog da sahrane nekoga ko je mogao biti još uvek živ....( nastavi advokat)
- Nikako jer mu je mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.....
- Ali formalno on je ipak još mogao biti živ.....
- Pa znate ( nastavi doktor) kada malo bolje razmislim možda ste u pravu možda je živ i negde radi kao ADVOKAT
Imao ciga tri sina i pošao na put pa ih pita:
- Jeli Miko šta tebi da kupi čale
- Če mi kupiš jednu armoniku...
- Če ti kupi tata
- A ti Žiko šta tebi čale da kupi?
- Jedno čemane da svirim sa brata...
- Če ti kupi tata...
A pita najmladjeg malo priglupog Tiku
- A ti glupi bem ti glavu glupu šta češ da ti kupim?
- Da mi kupiš dva jaja da kompletiram sa onaj ku...ac što češ kupiš njima....
Nije znanje znanje znati, Već je znanje znanje dati
Tajna broja sedam
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!
Čovijek sniva a Bog realizira!
Vozački ispit
Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.
Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.
Čovijek sniva a Bog realizira!
Pijetao
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
Trikovi
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Å to je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar - kaže Ivica.
Jabuka
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
Glagolska vremena
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
Trikovi
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Å to je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar - kaže Ivica.
Jabuka
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
Glagolska vremena
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
Čovijek sniva a Bog realizira!